我只是不想......

Dear Dear:



還記得我那天說過想跟你說的事嗎？就是這件事。

我其實一直都不想再煩惱這件事，或者，就放下這件事。

我想，這樣跟你說也很好吧？

說出來對大家都好。



在接到你的電話之後，我的心情其實已經在漸漸的往下沉。

在回家的途中我并不是在發脾氣，而是在想要不要拒絕你......

畢竟你說的對，我們確實很久沒有跟你的母親吃飯了。

可是我一想到也許回去就變成”不只是和你母親吃飯的時候“，我就真的很不想去了。

然後又想到後來要跟你發脾氣，奈何你所有的親戚都在我也無法發作，忍住反而更明顯好像變得更沒有意思了。

再說，你明天就要上飛機了，我不想留下給你的最新印象是我一臉怒容、或者正在哭的模樣。



對不起，我要跟你道歉。

我不是討厭你的親戚，事實上我是不喜歡接觸這樣多的人。

大家還是客客氣氣的來往比較好，我并不想跟誰太熟絡產生是非，糾纏不清。

更不想他們以為我是跟你母親一樣，任勞任怨任點。

對不起，我沒有你媽媽那樣寬宏的胸襟，一直都生活在只有爸媽還有妹妹的家庭的我，已經習慣了簡單的家庭關系。

我甚至懷念以前跟你的親戚不太熟絡的時候的疏離感，有一種自在的禮貌。

也可以說，我一直都享受一種疏離感，這樣我會覺得比較安全一點。

不喜歡在人前表現對人很好很無所謂，之后卻要講人壞話或者出現其實根本不喜歡的感覺。



還有，我已經厭倦在你家裡感覺到那種”你爸爸過世，好可憐“的那種感覺。

雖然大家沒有說出來，但是那種刻意安排的聚會、聚餐就是讓人感覺這種奇異的氣氛。

還有那些”你不要那么早走，你媽媽怕自己一個人睡......."這些話，我就是聽了心裡不舒服。

老實說，我害怕那種感覺。它一直壓在我的心上，我真的很想放下它。

你妹妹、你爸爸，哪一個我沒有陪著你？可是我不想一直背在身上。

走了就是走了，我們都是看著你妹你爸受苦的人，跟生病的仍然活著受苦相比，我好像比較希望他們沒有太大痛苦的解脫。

老實說，我覺得抱著那種“很可憐”的感覺的我們，好像更可憐。

也許大家都是出於關懷，但是對我來說，太沉重。



今天不跟你去，其實對我來說也是一種自我治療。

我覺得我每一次跟你去，雖然沒有言明，但是就是去安撫你的母親。我其實有時候想起來比你還放不下，比你更想去探望她.....可是往往目的沒有達到，只是去無意義的跟你一班親戚坐在一起滿足口腹。那個效用不在那里，我也沒有什么用，像是去坐著吃的閑人。

然后覺得自己沒有用處，又不能隨心所欲然后變成亂發脾氣的笨蛋。

我想我不要重蹈覆轍了，那是你的家人，我沒有的選擇所以我要接受，但是請你不要強迫我出席這種奇怪的聚會。

我覺得我現在的感覺很好，我不會生氣也沒有埋怨。因為，我覺得在家做我自己喜歡做的事情更自由。

重要的是我愛你，覺得跟你在這樣的事情上發脾氣實在沒有意思。

不發脾氣，就是好好的告訴你我的想法。



我是一個重視個人空間的人，你的家雖然大，但是總是沒有可以歇息的個人空間。

我很希望你可以在你的家安排一個可以有時讓我一個人靜一下的空間。

還有在我希望你家那種“死了誰很可憐”的氣氛可以快點散去。

我不想在這里叨念你，我可以等，但是在你做好這一切安排之前，我想我暫時都不想再去你家。

你們也需要時間調整，但是，我不想置身其中。

其實，你若是無法表現出那個家你已經有決定的權利，我也不想去。



就這樣吧.......



不想跟你發脾氣
“米粒”上