回家

趁著這個雙佳節（屠妖節+開齋節），我回家了一趟。

上一次回家，已經是大概4個月前的事情。

我自認不是一個戀家的孩子，我很少回家，連媽媽都有些抱怨我很少回家。

但是我一旦決定要回家，我也是毫不猶豫的就回去。

其實我很害怕回家。

因爲以往媽媽總是叮嚀這個不放心那個的跟我説話，就像我還好象是個不懂事的孩子一樣。

我知道，即使我到了80嵗，媽媽還是當我是個孩子。

可是 我發現，這次媽媽很少在發號施令一般的叮嚀，似乎不是因爲我長大了；而是她老了，脾氣好了；氣焰少了。

自小我對媽媽都是敬畏的，但是我想是畏多於敬。

家裏困難的時候，身為長女我應該承擔更多的責任，但是我並不是一個樂於承擔責任的長女，所以常常和媽媽起爭執、搞叛逆。

她處罰我、生氣我、擔心我最多，所以我們之間有一種隔閡。

性格嚴謹的二妹，其實比我更像長女。

以前我害怕媽媽到一個接近討厭的地步，但是現在長大了我才知道它需要我的支持的時候，我卻時常跟她搞對抗。

所以她表現得比較和我二妹跟三妹接近，這是必然的。

小時候她說：“等你長大了，妳就會覺得我說的話很有道理。”的時候，我都是會大大的反對。

我現在想，我是同意的。

長大了我還是敬畏她，但是已經沒有畏懼，反而多了一些了解。而且，我説話的時候，她現在也會溫柔稱是。

這次我回家，我捉緊時間幫她做飯跟她聊天，我也許是想要補償那段老是跟她搞對抗的時間。同時，也讓我覺得更靠近她一些。

結果因爲可能回去的幾天都是吃她做得好飯菜，結果今天回來KL的時候我覺得麥當勞超難吃。

我開始疑惑，當初在家生活爲什麽可以嫌棄她弄得飯菜，說吃膩了？

我媽媽是多麽好的一位廚師，而且每一道菜都精心烹調充滿愛心.......

除了當時沒有良心，大概我只能說自己不懂得惜福。

我想往后的日子要常常回家。

失憶 (2)

三個月后，除了那丟失的記憶，我算是完全的康復了。

可是當我說想要出去走走的時候，薔薇似乎有些猶豫。

“我看你還是多休養一下子吧？”她說，微笑裡似乎有些陰影。

我接觸世界的窗口似乎只有上網了，而我最近才通過網站知道薔薇是一個很出名的作家，而且她其實很富有。

我開始有點自卑起來，開始想自己是不是有些什麼特長或是專業的－我已經計劃和薔薇結婚了，從不能讓老婆來養活自己吧？可是我怎麼努力也想不起來。

我並沒有考慮會去我那富有的家庭，因為我是覺得回不去了。

當我和薔薇問起我的專業的時候，她臉上有些難色。可是，很快的就收回那為難的表情說：“不急，你才剛剛好起來，反正我養得起你。”

但是我還是覺得男人應該好好找份工作才是，所以決定稍後再和她談。

這天出版社那裡突然打來說有要緊的事找薔薇，要她過去談談。

“不行，我走不開！”薔薇看看我。似乎是因為牽掛我，似乎不想過去。

“不要緊，我可以的，妳去吧！”我說。自己暫時不能工作已經是窩囊廢似的了，所以我不想拖累她的工作。

薔薇看著我好一會兒，才無奈的答應了。臨出門她還是千叮萬囑：“我還沒回來之前，不要離開這裡半步哦！”

“好，我知道。”我溫柔的回答，讓她放心。

就在薔薇走后不久，門鈴響了。

3個月來家裏從來沒有訪客的我們，門鈴響了倒是讓我覺得有些稀罕了。

我從木門的小孔看出去，看見一個跟我年紀差不多的男人站在門外。

他是誰呢？

“你是哪位？”

透過家中的視像通話器我問了門外的男人，男人聽見我的聲音，像是觸電一般的震了一下。良久對方才戰戰兢兢的回答：“我是孔澤人醫師，想來照顧小姐。”說完他還給我看了看他的醫生証。

我納悶，問：“你找她有什麼事？薔薇病了嗎？”

男人猶豫了一會兒，才問：“你是林勇勤先生嗎？”

我愕然，他怎知道我的名字？

於是我開了門，他看到我，一臉愕然如同見到鬼似的。

“你醒過來了？”他驚訝的問：“你醒過來多久了？”

看起來他挺了解我昏睡的事。

“差不多……3個月了……”

“難怪顧小姐沒有委託我過來看你了。”他笑了：“一切可還好啊？”

“我復原的還挺好的。”我微笑回答：“3年來都是你在照顧我嗎？”

孔醫師聽罷我的話，愕住了，問：“3年？”

 “我說錯什麼了嗎？” 他的表情就像是我搞錯了什麼似的，讓我也跟著疑惑起來。“如果真正要算起來，你其實才昏迷了2個星期。”

孔醫師告訴我，當時薔薇告訴他我是從樓梯滾下所以暫時昏迷，為了方便照顧我才將我從醫院接出來。

他還看過我的X光片，腦袋沒有瘀血但是就是不明的在昏睡。

“當時我也沒有想到你那麽快就醒過來了。”孔醫師說：“我當時有建議顧小姐把你送到醫院，但是她堅持要在家裏照顧你。無論如何，恭喜你醒過來了，但是為了安全起見你還是再去仔細檢察一下比較好。”

我推說也許是因為昏迷讓我有些失控錯亂以為自己昏睡了3年，我不知道孔醫師會不會相信，但是他並沒有追問太多，所以我當作他相信了。

送走孔醫師之前，我叮囑他暫時不需要聯絡薔薇，也不需要告訴薔薇他今天的來訪。

“我不想讓薔薇在為我的病煩惱，而且，我也想要重新學會自理生活。”然後，我說：“有什麼問題我會親自去請教你，我希望你明白身體是我的，昏迷的時候我當然沒有自主的權利；但是現在我醒過來了，就請你尊重我的決定，暫時不要告訴薔薇我們之間的對話。”

孔醫師想了想，答應了。

為了害怕讓薔薇碰見孔醫師，我匆匆的就送他出了門。

明明我才躺了2個星期，為什麼薔薇卻要欺騙我我昏迷了3年？

薔薇為何要欺騙我，是我現在最想不通的事。

對於我的昏迷和失憶，難道她有什麼隱情嗎？

“無所謂，不好的事情我們就不要再記住了。你已經平安醒過來，就讓我們重新開始吧？”

我突然想起我剛剛醒過來的時候她這樣說，我開始想：我們之間發生過不好的事，那究竟是什麼事情呢？

因為這樣的欺騙和謎團，讓我對薔薇的愛意也蒙上了一層薄薄的陰影。

雖然說是失憶，但是不見得我想糊塗的活下去。

於是我就決定在當晚試探薔薇。

“薔薇，我以前是不是對妳很不好啊？”

我問的時候偷偷看了薔薇的臉，她的神情並沒有變得詫異，還是那麼恬淡文靜。

“沒有，你對我很好，是一個很棒的情人。”

“那麼，妳那時候提起我們之間發生過不好的事……”我問到這裡突然無法問下去，因為有一種恐懼的感覺向我襲來。

那是一種很深的恐懼，讓我忍不住不寒而慄。似乎有一些畫面閃過我的腦海，破碎的，但是卻深深的讓我覺得恐懼。

我看見，一個女人像在尖叫的表情，血從她喉嚨剖開的傷口滲進了黑褐色的土壤……

“啊！”我忍不住驚叫起來，渾身發冷。

“怎麼了？”看到我這樣，薔薇急忙過來。

“我……”我看著薔薇的臉，突然覺得那可能是我的部份的記憶，於是我嘎然止住不說。

也許因為薔薇欺騙了我，我下意識已經不這麼信任她了。

“真的沒事？”薔薇關切的問，她撫摸我的額頭的手是冰冷的。

我默然，搖頭。然後別過頭去避開她的眼神。

“你是不是想起什麼了？”這時，她突然目光銳利的看著我，我發現她的眼神有一種奇異的光芒，很詭異。

“沒有。”雖然還不知道那是不是我的記憶，但是我也算是想起了什麼吧？我也開始撒謊了。

“勤……那件不好的事……其實是你辜負了我。”她冷冷的說，眼淚一邊就緩緩的順著她的臉頰滑落。

是錯覺嗎？我感覺她說我辜負她的時候有恨意。

 “我……怎麼辜負妳了？”我看著她的眼睛，除了感覺她的恨意，同時也覺得她的悲傷絕對不會是假的。

我企盼著薔薇的答案，我甚至做好準備她也許會說出很糟糕的話。但是，出乎我的意料，薔薇卻只是輕輕的抹掉自己的眼淚，那股恨意突然也消失無從。

只見她淡然的微笑，說：“我……不記得了。”

“不記得？”反而，是她我詫異極了

“我選擇不記得。”她幽幽說：“因為你也不記得了。”

這時，薔薇突然環抱著我，溫柔的在我的耳邊呢喃：“我們不是真的要重新開始嗎？”

“我只是不想糊塗的活下去。”我坦然的回答。

“為了我就糊塗這次，可以吧？”

我的感覺真的很複雜，我可以感覺眼前這個既陌生又熟悉的女人真的是很愛我，如果是我先做錯，那麼我沒有拒絕她提出的要求的理由。只是，我的心裡面確實充滿了許多沒有解答的謎團，包括剛才突如其來的恐懼感和腦海突然出現的畫面，因為任何事都可能是我找回自己的可能關鍵，所以其實我沒有辦法釋怀。

可是，為了安撫薔薇，我還是點頭了。

我決定自己去尋找答案，我不相信自己在這個世上沒有留下任何有關自己的線索和痕跡。

於是，我就用我唯一可以接觸外界的窗口－互聯網查我自己的事。





To Be Continue.......

我作對了嗎？閲讀大家留言后的感想。

 To Everyone:



原本是要囘在留言板，但是怕字數太多所以還是寫在這裡吧！

首先,我要謝謝大家的關心。

還有,很有趣的是大家都不約而同不忘提醒我你們是局外人。

這種也許就是老祖宗訓示下來的“莫閑管”教條吧？你們跟一些西方的朋友直來直往的感覺很不一樣。

可是我可以寫出來就是要聼聼大家的意見。

突然很想像電車男擁有那些熱心把他的事當成自己的事的朋友.......

算了......只是覺得玩味，沒有責怪的意思。



我覺得愛情這種東西，時間真的是一個磨心。

談戀愛6年，明年7年，如果我們已經結婚了的話，就是7年之癢。

對我來說7年之癢不是單純的感情出軌那麽簡單，在我的眼睛裏，它也是一個感情的關口。

幾乎很多情侶都會在這時決定要不要跟彼此“續約“。

若是可以擴過這個關口，大概就是進入另一個階段了。

科學一點解釋，時間會讓相愛的荷爾蒙用完，除非有新的激情，不然......

好像在我跟他這個年齡的人來説，愛情大概不會像15、6嵗的時候的愛情，只想每天天甜蜜蜜過日子。

我們的愛情有很多現實生活的瑣碎事務滲入，包括經濟、婚姻、個別的家人還有很多--畢竟走6年，所以難免有著一些分歧。

也許是開始涉及了充滿未知的未來，所以難免有些慌恐。



談戀愛就像跳舞，戀人是一對舞伴，默契是重要的。

一次錯誤踩到對方的腳，也許是偶然的過失可以忍受，但是每一次都踩到，也許一方也會生氣。

我現在就是這樣的情形--總是覺得我們失去了一些默契。

我不認輸，他也倔強。

男人大概開始老了，很多劣根性都不容易改變，也越來越多難言之隱。

女人也是一樣，隨著年齡的增長心情也不容易好起來，咯咯咯傻笑的時光也漸漸消失。

兩個人如果不充電一下，重新反省自己，恐怕會遇到瓶頸。

一旦到達極限，即使是很小的事情，也會變成分手的導火綫。



就老實告訴你們。

前一陣子，我對婚姻還很憧憬的。

我甚至買了很多結婚雜誌來看，減肥瘦身。

我不怕任何人知道我想結婚.......

但是我最近，只想把我的人生搞好；繼續瘦身也是爲了自己的美麗和健康。

或者專心籌備下一本書。



最後，還是要謝謝你們局外人式的關心。我還是可以感受到當中的溫暖，也像一面鏡子，讓我可以更明白自己。

我做對了嗎?

今天早上發生了一件讓我很不愉快的事情。

因爲現在我和六尺男兒市公用車子的，所以，每天早上我就需要載他到地鐵站去。

我們的家對面是一間小學，早上從7點開始就會超級的塞車，一直到上午7點半車龍才會退散。

於是我每天早上都會因爲這個壓力而在清晨5點多就起身，然後6點準時叫醒六尺男兒，希望可以在6點半出門這樣我就可以避過車龍安全回家。

其實我的壓力還是來自兩次的輕微車禍--駕車的話我是新手，我還沒有太多的膽量和經驗去面對繁忙的交通狀況；還有就是，兩次的車禍都是在他遲出門，交通開始繁忙的時候發生。

我害怕賠錢，最近經濟壓力又比較大了一些（我只是賺錢不多的小小上班族）；還有就是我更害怕自己那一天會撞死人，繁忙混亂的交通讓我整個人很惶恐。

我不是在怪他......但是我的恐懼感很強烈，雖然我很努力的壓抑著，但是還是在今天早上爆發了。



今天我如常在5點50分起身，6點叫醒他，希望在6點半-6點35芬之間我們可以準時出門。

他每天應該7點半就要到自己的辦公室。

我也知道每天要那麽早起身很辛苦他，所以讓他賴床到6點15分。

然後他起身，我想多爭取睡眠，想想他在準備我可以多睡一會兒。

我在6點20分起身，卻看見他在客廳弄它的電腦。

“你怎麽還不准備？”我有些不悅。

“我已經洗好噪了，衣服也準備好了。”他說。

在這之前，他已經因爲遲醒、弄他的電腦讓我們遲出門了好機會。（包括最近的車禍。）

我弄好了出來看看時鐘，6點半，他少爺還在慢慢的換衣服。

我們6點40分出門，6點45分開車，我絕對避不開車龍。

也許者的是壓抑得太久，我也從來沒有真的狠下心來叫他自己搭巴士去（一般我只是恐嚇了事），所以我就一下子爆發了。



我在車上忍不住開罵，也許最近真的是太多壓力和委屈，我不但爲了他遲了的事開罵；我連自己最近感覺到經濟壓力的事情野罵了出來，還有車禍賠錢的事也罵了出來。

“你到了地鐵站可以逍遙了，我就要面對可怕的塞車和發生車禍的危險。”我大聲說：“你現在送我回家，然後你自己試試看塞車，你就知道我回來的時候多危險！”

那時我們已經到了地鐵站了，那時是6點55分。

我其實很討厭我每次如何跟他抱怨我害怕塞車的時候，他好像是不不関己的沉默。

我知道我對就要遲到的他提出這樣的要求好像有一點過分，但是我真得受不了了。

我感覺的我的心跳得很快，我的胃也抽痛了。

可能看我真的生氣了，不是那麽容易罷休，他真地將我載回家。

當他看到車龍的時候，他的緘默的表情，透露他的些些愧疚。好像才突然覺得我說的都是真的，一點也沒有誇大。

而我雖然當下有些内疚，但是我覺得我必須狠下心來。



這次，我真的讓他自己搭巴士去了.......

我雖然在開始的時候有些後悔這樣對他，但是我希望經過這次他可以更清楚地了解我的恐懼和心情。

我不知道這樣會對我們的感情的損傷會有多少，但是，我覺得再壓抑下去，我會胃出血死掉。

我也發現，水瓶座的人，也許在愛一個人的時候，還是有理智而冷淡的時候。

我無法全身不論對錯的去愛一個人，我還是有私心愛自己的時候。

我發現這樣的自己，我也打了一個冷顫。



我原本是想問自己做對了嗎？

但是我覺得我的心裏面已經有了答案......

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給親愛的你-家順：

我不知道你會不會看到這篇文章，但是我的心情也不會好過。
我只是覺得如果我沒有辦法狠下心來做這件事，
我們大概不能愛得太久.......
感情裏面我知道你需要我的體貼，我也希望你能體貼我。
往後早一點準備好，我們準時出門，我還是很樂意載你。
如果當時我因爲盛怒說了不該說的話，你可以生氣，我道歉。
但是今天讓你自己搭巴士，讓你上班遲到，我卻是一點也沒有後悔。

我愛你。

JANE

失憶 (1)

我的回憶，僅剩下的是三天前所做的事和所見的人，還有我的名字。

其他的我一點印象也沒有。

“你終於都醒過來了？”

還記得三天前，她如花一樣的笑臉出現在我的眼中。

“怎麼？我睡了很久嗎？還有妳是誰？“

她沒有說什麼，仿彿我所問一切都不重要似的，就這樣投入我的懷中。

“你回來了就好了，什麼都不重要了。”

她說著，眼淚就掉了下來。然後，她就吻在我的嘴唇。

我根本不知道她是誰……哦，不，應該說也許是我的記憶裡已經沒有她，所以這樣突如其來的親蜜確實讓我嚇了一跳，於是我慌張的推開她。

“對不起……”

“沒關係，我了解……”她微笑帶淚說。



她有一個很美麗的名字，叫顧薔薇；配合著她如花的美貌。

她說她是我的妻子，為了我富有的家人的反對，我們私奔來到這隱密的山間郊外建了一間這樣的雅致木屋避世。

我們一直過著只羨鴛鴦不羨仙的生活，但是一場她不想再提起的意外，我昏迷了3年，她就這樣守著我3年。

“你對昏睡之前發生事情，真的一點印象也沒有？”薔薇說完后，狐疑的看著我問。

“沒有。”我嘗試回憶，但是卻了無頭緒，於是我茫然的搖頭。

她聽罷不但一點也不難過，還如綻開如薔薇一般的笑顏，說：“無所謂，不好的事情我們就不要再記住了。你已經平安醒過來，就讓我們重新開始吧？

我沒有點頭也沒有搖頭，我的心還是有很多的疑惑－正確一點來說，我根本還無法確定自己是誰，還有她說的話，所以我根本無心想什麼“重新來過“這種事情。

但是剛剛甦醒的我似乎還不能自由的移動，許多事情還是得仰賴薔薇的照顧，包括洗澡和上惻所。

雖然說薔薇自稱是我的妻子，但是對於失憶的我來說她其實還是個陌生人，所以我還是會不好意思。

每當我裸露著身體時候都會偷偷看她表情，虛弱的身體讓我無法對她產生衝動反而方便我觀察她。看著她自若而溫柔的神情，我就開始相信我們確實很親蜜過，所以即使面對我的身體她還是可以很泰然。

還有，她時時刻刻保持儀容美麗脫俗，也說服我當初確實有很大的可能為了她而和家人決裂，放下大筆的財產繼承權跟她私奔。



醒過來已經3天了，我覺得自己就像是新生兒似的，剛剛開始重新儲蓄我的記憶。於是我努力的觀察唯一一個出現在我身邊的人－－薔薇的一舉一動。

薔薇對我來說充滿了謎團，她很少說話，總是對我露出謎樣而滿足的微笑。

而且，我發現這個世界好像只剩下我和薔薇一樣，我醒了她也沒有連絡誰，包括她的家人。

而且，醒來的這段日子也沒有人打電話過來或是有人來拜訪過我們。

我就猜測我們的戀情大概是不得到任何人的祝福，所以也沒有誰會來關心我們過的如何。

大概這也是薔薇的痛處吧？我想。所以，我也沒有多問。

我還發現薔薇似乎都不需要出門工作，她只是偶爾會像是哄小孩兒似的要我乖乖的在家等她，然後出去買一些雜貨。

“我昏睡的三年間，妳都靠什麼活呢？”有一天趁著她在床邊喂我小米粥的時候，我問：“妳都不用出去工作嗎？“

“我在家也可以工作。“她說，又喂我一口小米粥。

“那妳做什麼工作？“我問

“寫字。”她神秘的笑著給我兩個字。

“寫字？”我會意不來。

“我是作家。”她嫣然一笑說。

“那麼妳紅嗎？”我問。

她的手憐愛的摸摸我的額頭：“看起來恢復的不錯啊！還會問這種問題。”她頓了頓甜絲絲的笑說：“你曾經是我的忠實讀者。”

“對了，妳說妳是我的妻子，我怎麼沒有看到我們的結婚照？”我環看房間的牆壁，問。

“我……”薔薇臉頰飛紅：“因為我們只是有夫妻之實，卻沒有一紙婚書。”



其實我覺得每天這樣和薔薇過著平靜的日子，感覺也是挺好的。

我開始想我們先前真的是一對很恩愛的情侶，所以她才對我一直不離不棄吧？

我很想回憶起一些和她的過往回憶，但是卻徒然。

在薔薇的悉心照顧下我復原的很快，兩個星期後我就可以下床走路了。

我自己也為自己的康復興奮起來，但是不知道為什麼我卻不想讓薔薇知道。

於是我就這樣坐在床上，等著薔薇進來扶我進浴室幫我洗澡。

就像平常一樣薔薇幫我寬衣，她的動作還是輕柔的；可是這次不同的是，我再也藏不住自己的反應。

因為我的下身已經完全的回覆了知覺。

薔薇訝異的看著我，反而讓我有些尷尬了。

“你可以走路了……對不對？”

我心虛的站起來。

“為什麼不告訴我？”

“因為我喜歡妳這樣照顧我。”

我知道，我好像又重新愛上她了，雖然我對她的記憶還是一片空白。

我抱著她，我們激情的再次感覺對方的身體。雖然我對她是那麼的陌生，一切如新，她卻是似乎很熟悉我的身體似的。

其實回想一下那並不奇怪，她是我的女人。

她讓我沉醉于她為我帶來的肉體上的歡愉，我完全的被征服其中。這應該是一次快樂的結合，然而當我們一起到達了極限，她卻伏在我身上哭得不能自己。

“我……弄疼妳了？”

她什麼也沒有說，只是伏在我的身上哭了成了淚人。

我想她大概是覺得太幸福，所以喜極而泣了。



(待續)

感染

我的電腦終於都中病毒了！

兩年來從來沒有中過，就在一個睡眼惺松的早晨，我開啟了一個信任的友人通過MSN送來的文件，結果就“中招”了。

我本來很想生氣罵人，但是回頭想想，此君可能也是無意中招的，我請願相信他是無辜的，他不是有心要傳染“病毒”給我的。

我的電腦中的病毒叫Trojan，什麼系列的，我他媽的不清楚。

我只是知道它好像很頑強，我的男朋友用了3天還是沒有辦法擺平它。

嗚呼～結果我到現在都不能上網！

 

這個故事教訓我什麼？

第一‧就是在虛幻的世界，很多時候很多東西都是不真實的，包括信任的人－我們的病毒太厲害了，它可以假裝是你信任的人博取你尊貴的信任。

第二‧睡醒之後不要立刻上網，免得還在半眠的狀態下按了不該按的按鈕。還有不要在睡醒之後立刻就要決定重要的事情，不然可能會後悔終身。

希望你們也會吸取我的教訓。

受苦受教訓，不用太多人陪。

另外，在我宣佈電腦修好之前請不要相信出現在MSN的我，那可能不是真的我。不要被那個看起來善良的跟你們打招呼的傢伙騙了；直到你們看到我的暱稱換成“痊癒‧消毒完畢”，才可以理會我，知道嗎？

P/S：我這篇是在公司貼的，絕對是我，絕對安全。不要懷疑 >.<

I am OK只是在思考‧給朋友的祈禱‧放下

我最近慢貼文、慢更新還有慢回留言引起了Kien Jean弟弟的注意。

“姐姐以前都很有“效率“的，從來不會遲回留言的，是不是心情不好？”

我在這裡謝謝你的關心 – I am OK，只是網路壞了，順便也想做些思考。

雖然我已經當面謝謝過你的關心，但是還是想在這裡謝多一次。

你的關心，讓我的心感覺暖洋洋的。

最近可能真的是多少受到了網友Anguz的影響，所以開始想放下部落格去看看外面的世界。



好像每一次出書，就會回到活在部落格的日子。

拼命的寫、拼命的回留言，似乎一天沒有開電腦上網生活就無法過下去。

就在那天，我的網路終於故障了……4天，我就這樣好好的思考了一下。

是時候回到現實去一下，想一下事情。

我其實是一個很喜歡想東西的人，我很怕腦子裡的想法被搾干的感覺。

這4天沒上網，終於可以名正言順理所當然的放下部落格的一切好好想想些事情。

關於家庭、工作、愛情、友情、健康還有人生，我都稍微思考了一下。

其實這種感覺也很好，慢慢的去累積想法，不像沉溺在部落格的日子，總有一種快要將自己腦子裡的想法搾干的感覺。

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最近聽說一個網友的男友好像生病了。

除了幫她加油，就是要努力幫他們祈禱。

希望一切都沒事，會平安的渡過。

她跟我說，她最近都有害怕自己喜歡的人會死去的感覺。

在我生活的城市，治安的紛亂也讓我時常有這種感覺。

突然有感親愛的人平安的回家有時候真的不是一種理所當然。

所以我決定天天在我的禱告裡，追加“請保佑我心愛的、珍惜人們都可以健康的活著，平安的抵達家門。

我企盼沒天都能聽見你們平安開門回家的聲音，那是一種幸福的感覺。

我不希望你們在走出這個家門的時候，就再聽不見你們開門回家的聲音。

所以為了我，請照顧你們的健康和安全。

我也會盡量保護我自己，讓你們也可以感受到看我安坐家中的幸福。



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我決定放下一些無謂的執念，專心的寫我喜歡寫的東西。

我在長篇和短篇上掙扎太久了，結果都懶惰下來了。

我暫時不說自己是不是會寫〈妖靈物語〉的續局。

它固然算是個成功讓大家喜歡的作品，但是我不能抱著這樣的成功光環去寫。

我想,學會忘記這本多麼成功，對我來說是比較好。

忘記，才可以拾回當初寫故事的熱誠，才會寫得好。

我知道很多人在支持我，特別是網友讀者文成更是對這部作品珍愛不已；我很感動，但是我想還是要放下來，才可以走更遠。

一路走來，謝謝各位給與我在寫作路上的支持。