黃葉落秋風

8月16日早上，接到男友父親病危通知，趕到醫院的時候他已經往生。

癌症並發症，享年58嵗。

佛號在心中聲聲默念，對伯父的過世，其實早有預感；只是不敢對男友説明。

不是忌諱，只是怕他難過。

坐在醫院的一角等待男友辦妥領屍的手續的時候，千頭萬緒。

許多想法，在腦海浮現。

想起好久以前聼過得一首勸世佛曲的一段歌詞。

生如百花逢春好；死如黃葉落秋風。

生命的隕落，真的就是如此。

我人生經歷的第一個人的死亡，就是爺爺過世。

那一年我大概8、9嵗左右，看見爺爺西裝筆挺的僵躺在那裏沒有了呼吸，我竟然壯大擔子握住他的手。

那手，是冰涼的。

爺爺因爲病魔的折騰而雙頰凹陷的遺容隨著時光流逝已經漸漸的模糊，但是他的手的溫度，卻是我怎麽也忘不了的。

現在回想起來，那種冰涼，寧靜而空洞。

我當時還年紀還很小，沒有什麽感覺特別的感傷，也不明白大人爲什麽會哭得肝腸寸斷。我只是知道，明天爺爺埋進土裏之後我們永遠也見不到對方。但是那時有上主日學，總是相信有天堂的存在，我們不是永別，相信可以和他天堂再見。

可是，後來我才知道，只有相信上帝的人，才可以和活著的人相約在天堂見面的。

爺爺不信上帝，他生前是“點香的”。

後來我也不信上帝，所以我也不知道將來可以和他哪裏再見。

我一直以爲死亡很遙遠，后來覺得其實它很貼近我們的生活，如影隨形。

有這樣的想法是因爲在17嵗（？）那年一個同學往生了，他去世的一兩天前我們在樓梯碰上了。平時我們並沒什麽交談；但是那天竟然在樓梯那裏站著聊起來，我們聊起了將要舉辦的學校義賣會的事情。他是紅新月會的主席，我是聖約翰救傷隊的副主席。兩個學會因爲性質相近縂有一些俞亮情結，所以平時往來冷淡；那天我們竟然可以侃侃而談，可沒有想到這次是最後一次聽見他的聲音。

一場車禍，他就這樣突然離開。留下整個學校愁雲慘霧的氣氛，還有一點恐懼的感覺。

我們一點也沒有準備，原來死亡已經悄悄的向他趨近。

我開始想，死亡也許一直埋伏在我們的身邊。

他的告別式上我沒有去瞻仰他的遺容，因爲他跟我說再見的時候的笑容依舊在我的腦海中，可惜我們永不再見，所以我選擇不記住他沉睡的容顔，而在記憶中保留他最後的笑顔。

反正就是記住一張臉，我比較願意哭著回憶快樂的那張臉。

當然，之後我也經歷了許多身邊的人永別，不同的人的離開，當然有不同的感受，也更感覺的其實人生就是“離死不遠”。

自小疼愛我的外婆、看著我長大的姑姑、和我小妹同年的男朋友的妹妹，直至最近六尺男兒的父親……我越來越發現人的生命是那麽的不在我們掌握之中。有好幾次我甚至覺得人生下來好可憐，本來就直到最後一定會死，但是卻還是要這樣活下去。我們每一天的呼吸，就是要等待那一天的到來。

所以有一段時間我突然很想知道自己何時會死去，好讓我好好的規劃我的人生，為身邊還活著的人做安排。我甚至想要給自己買靈位安排好後事，免得周圍的人為了我的離去傷心之餘還要手忙腳亂。隨著年齡的增長，我最近更覺得有必要這樣做，那種早作規劃的想法，也越來越強烈。當然這是我自己私地下在想，也沒有真的和誰說起，因爲避免讓人不悅，換來“touch wood!”及幾聲“啋！大吉利市！”。雖然我的想法是：反正死亡最終要來，應該本來就不是禁忌，早早準備也是為他人着想，但是，畢竟不是人人可以接受這樣的想法。再加上我曾試探性的和一些朋友談起，他們都認爲這是一种很悲觀的想法，所以我也開始懷疑自己的想法究竟是不是正確的。看起來好像是倒數自己的人生好像是一種消極的表現，而且還怕人傢會覺得這是我將“告別”的不祥之兆，因此我好久的不再提起。

我知道勇敢的求存是一種勇氣，但是死亡真的是一種循環、一種定律。死亡已在我們的生活中，不是在我們身邊發生，一切都是那麽的自然。因爲這樣，心裏總是難免覺做“另一種準備”也是需要的。於是，迎接死亡前的規劃再次在我的腦海浮現。

說了你不要笑我，我真的不想將來還活著的人要爲了如何處理我這幅臭皮囊而煩惱。我只想大家只要出最低的力量和金錢來處理我的死亡，用一個莊嚴安靜而且乾淨的儀式凴悼。然後，就很快的回到自己的人生崗位上；收拾心情繼續過活。

所以，我最近有開始要自己去聯絡殯葬業者的念頭，跟他們擬定一套我滿意的計劃。等到那天真的到來，一切就會變得比較輕鬆。

畢竟離開的人什麽都不用作只是躺在那裏，辛苦的難過的也就是活著的人罷了。

那麽事先規劃好我的人生的終結，應該也是我想到唯一的最後一次可以減輕那些愛我的人的負擔的方法吧！

對不起，如果這篇你覺得我說的東西太晦，抱歉。但是我覺得在你爲所有的人生大事-結婚、就業、生子、移民……規劃的同時，是不是也該為人生最後階段打算的念頭？畢竟我覺得，死亡也是自己人生的一部分，不是嗎？