人真的是很“化學”的.......
話説我國慶祝50嵗芳辰的前夕早上，我在沉睡中慢慢醒了過來。
天未亮，昏暗中依稀看見墻上的時鐘，時間是6.40am。
”糟！六尺男兒好像睡遲了。“
睡意頓時全消，我慌忙的從床上彈起，一個不知怎的翻身，而便聽見“叭！”的一聲，一陣劇痛從我的膝蓋後面的關節処傳來......
我不知道發生什麽事，抱著劇痛的腳倒在床上，六尺男兒還在舒服的打著呼兒。
我以爲只是抽筋罷了，因爲以前都有試過這樣。但是我逐漸發現不太妙，是因爲那疼痛並沒有因爲時間的流逝而消失，而是越來越清楚。
“我的腳.......好像扭到了......."我拍醒了好夢正酣的他。
他完全的醒了，坐在我身邊。
“抽筋嗎？”
“我也希望是。“我回答，腳上的疼痛更加清晰。
他幫我按摩了一下卻沒有起色，好像更痛了。
我的眼淚開始不聽話了。
事情就是這樣，結果我就在起身的時候扭傷了我的腳。
人家都說只有在跌倒的時候才會扭傷，我竟然因爲起床而扭傷了。
人生真的充滿無常，也真的是很“化學”。
起床耶！這是一個每天都要做得的動作，都可以造成這樣大的傷害。
目前我的狀況是疼痛+只可以用單腳來“獨立”。
鬆筋肉的葯吃下去更是痛......因爲它促進血管擴張，所以有些疼痛。
難得的公共假期，結果腳就能休息，不能出去走走。T_T
所以啊~起床的時候真的葯很注意哦！
別像我，起的太急結果扭傷了腳。
2007年8月31日 星期五
2007年8月30日 星期四
200磅美女
江漢娜（金雅中飾演）是一個肥胖醜陋，但是卻有天籟歌聲的女生。因爲其貌不揚，所以只能幫外表性感，卻完全沒有歌唱才華性感“歌姬”Ammy代唱。
其實，她和許多平凡的女生一樣需要愛情。她愛上了俊俏、才華洋溢金牌的製作人。
這個男人對她好，看起來沒有歧視她，給了她看到愛情的希望。
可是在一次斥責Ammy惡整漢娜的時候，竟然也連帶說出自己是在利用她的歌聲。
傷心的她悄悄的消失之後，Ammy的歌唱事業也進入了冬天，當然也包括了金牌監製的事業。
原來失蹤的日子，漢娜其實是在“密謀“給自己來個大改造，以超級美聲美女Jenny的形象出現......
自古以來，好的女人的形象就是離不開溫柔漂亮。
看看白雪公主就好，手無縛雞之力，溫柔善良的忍受後母的欺淩。
最重要的事，她很漂亮。
每一本童話故事，都說公主是漂亮的，沒有人說過公主是個善良，但是長得很胖的女生。
其實我看過許多國家的公主，她們其實都長得不是特別出衆。
其實一個女生無論多麽有才華；性格多麽的完美，只要不是又瘦又美，大家都難免覺得失望。
善良一點的人，就會為她可惜。
“若是可以長得再瘦一點、漂亮一點就好了。“
其實高/瘦/平=漂亮嗎？
看這部電影的時候，我好像覺得主角江漢娜其實是流著眼淚説笑話。
電影的風格是風趣幽默地說著一個肥胖女人的滿腹辛酸。
因爲這樣的臃腫，讓她即使有那麽美麗的歌聲也不能站在人前，也不能選擇自己所愛。
整容開刀難道不疼痛？可是那是爲了往後的人生。
而且一直不能擡頭站在人前和被嘲笑的痛苦，跟承受皮肉的痛苦沒有多大的分別。
所以後來整容成功的江漢娜，很果斷地抛棄以前的自己，包括那善良孝順的自己。
爲了自己全新的身份和外貌給自己帶來的肯定，她撒謊，然後不認自己那個逐漸癡呆，卻還可以認出整容后的她的父親。
更重要的是她以爲只要自己美麗了，就能夠得到那個金牌監製的愛.......
其實我問過很多男生他們喜歡自己的女朋友什麽，回答不知道的往往可以交往的很久。
而說喜歡女朋友長得漂亮的，往往是最快分手的那一個。
因爲不知道究竟喜歡自己的女朋友什麽的男生，總是可以不斷地發現女朋友肉身以外的更多優點。而且，愛情本來就是沒有理由的，愛一個人更是不要太清楚了。
而那些對女朋友的優點如數家珍的男生，很會在女生身上打分數。既然放大她們的優點自然也會放大她們的缺點，最喜歡說：“妳以前都不會這樣的，妳是那麽的......"這種男生太清楚了，若是女生稍微有些不合意的改變，他們就會考慮分手。
然而只是專注在女朋友外貌上的那些，就很難堅持--因爲現在覺得漂亮的，一和前面遇到那個更漂亮的比較，又不覺得眼前的特別漂亮。
“我發現我的女朋友在認真地做賬的樣子十分可愛，即使當時她只是將頭髮胡亂的束在腦后眼鏡還挂在鼻子上，但是她那種一臉“不要來煩我”的表情，卻是最讓我喜歡的。“一個男生曾經這樣對我說，我覺得他好sweet!
而且很多女人其實業發現自己的感情的第三者往往不一定比自己漂亮。
這個説明了什麽？
女人總是不小心就會覺得男人只是一種膚淺的感官動物--沒錯，他們確實多數時間用下半身思考，但是他們看到的，也不盡然就是表面的東西。
開始的時候固然是“外貌協會“，久而久之，當然還是會發現可以在一起，一些内在的特質還是最重要的。
他當然知道這些特質的重要性，那些特質才是將來維繫感情的關鍵。
當然，我的説法只是適用于對感情認真的男生。
片末在演唱會中江漢娜的表白最讓人感動。
因爲一些蛛絲馬跡讓她真正的身份被人懷疑，妒嫉她的Ammy更是想要將她的身份揭穿。
演唱會大家歡呼期待，可是她再也無法做到快樂的唱歌。
於是她對歌迷坦誠自己的真實身份，不想繼續欺騙大家。
“我其實不是Jenny，我叫江漢娜。是一位歌手，但是因爲長得不好看而且很胖所以只能躲在後臺為某藝人代唱。
當她說自己已經想不起最初自己的樣子時，後悔傷害過她而且已經愛上她的金牌製作人將她那時還胖呼呼在唱歌的模樣放在大熒幕上播放的時候，她下去抱著在台下為她手舞足蹈的癡呆父親哭的時候，我也流淚了。
我們發現自己不好的地方，我們可以改造，甚至改頭換面，但是不能捨棄自己。
人生因自己的缺點帶來所有不好的經驗，其實都是人生的經歷，不應該被抹擦掉。而那些利用的你缺點欺負你的人，你知道了他們的真面目，所以往後要好好地對待自己。
女人，是為自己的光榮而美麗
也許妳我都不是傾國佳人，但是相信我們的才華，會讓我們閃耀起來。
相信自己的巧手做出來的魅力手工、相信自己嘹亮動人的歌聲、相信自己跳躍在琴鍵上的手指、相信那豐富的流瀉在稿紙上的想象力、相信自己的微笑很溫柔......相信是因爲那是自己。
我覺得做到肯定自己，就是體重200磅，妳也是一個美女。
最後......
若是還是想要要減肥，也不要只是爲了得到男人的愛情，或是爲了遷就苛刻審美觀。
而是爲了要讓自己可以穿更多樣式的衣服和妝扮，讓自己更有信心，更重要的是健康常伴一生。
整容？我不反對，不過在不影響健康和過度沉迷的大前提下。
P/S:真是討厭我的中文輸入軟件，老是打出奇怪的錯字。已經盡量更正，對不起，害大家傷腦筋在猜我寫什麽屁！
2007年8月21日 星期二
黃葉落秋風
癌症並發症，享年58嵗。
佛號在心中聲聲默念，對伯父的過世，其實早有預感；只是不敢對男友説明。
不是忌諱，只是怕他難過。
坐在醫院的一角等待男友辦妥領屍的手續的時候，千頭萬緒。
許多想法，在腦海浮現。
想起好久以前聼過得一首勸世佛曲的一段歌詞。
生如百花逢春好；死如黃葉落秋風。
生命的隕落，真的就是如此。
我人生經歷的第一個人的死亡，就是爺爺過世。
那一年我大概8、9嵗左右，看見爺爺西裝筆挺的僵躺在那裏沒有了呼吸，我竟然壯大擔子握住他的手。
那手，是冰涼的。
爺爺因爲病魔的折騰而雙頰凹陷的遺容隨著時光流逝已經漸漸的模糊，但是他的手的溫度，卻是我怎麽也忘不了的。
現在回想起來，那種冰涼，寧靜而空洞。
我當時還年紀還很小，沒有什麽感覺特別的感傷，也不明白大人爲什麽會哭得肝腸寸斷。我只是知道，明天爺爺埋進土裏之後我們永遠也見不到對方。但是那時有上主日學，總是相信有天堂的存在，我們不是永別，相信可以和他天堂再見。
可是，後來我才知道，只有相信上帝的人，才可以和活著的人相約在天堂見面的。
爺爺不信上帝，他生前是“點香的”。
後來我也不信上帝，所以我也不知道將來可以和他哪裏再見。
我一直以爲死亡很遙遠，后來覺得其實它很貼近我們的生活，如影隨形。
有這樣的想法是因爲在17嵗（？）那年一個同學往生了，他去世的一兩天前我們在樓梯碰上了。平時我們並沒什麽交談；但是那天竟然在樓梯那裏站著聊起來，我們聊起了將要舉辦的學校義賣會的事情。他是紅新月會的主席，我是聖約翰救傷隊的副主席。兩個學會因爲性質相近縂有一些俞亮情結，所以平時往來冷淡；那天我們竟然可以侃侃而談，可沒有想到這次是最後一次聽見他的聲音。
一場車禍，他就這樣突然離開。留下整個學校愁雲慘霧的氣氛，還有一點恐懼的感覺。
我們一點也沒有準備，原來死亡已經悄悄的向他趨近。
我開始想，死亡也許一直埋伏在我們的身邊。
他的告別式上我沒有去瞻仰他的遺容，因爲他跟我說再見的時候的笑容依舊在我的腦海中，可惜我們永不再見，所以我選擇不記住他沉睡的容顔，而在記憶中保留他最後的笑顔。
反正就是記住一張臉，我比較願意哭著回憶快樂的那張臉。
當然，之後我也經歷了許多身邊的人永別，不同的人的離開，當然有不同的感受，也更感覺的其實人生就是“離死不遠”。
自小疼愛我的外婆、看著我長大的姑姑、和我小妹同年的男朋友的妹妹，直至最近六尺男兒的父親……我越來越發現人的生命是那麽的不在我們掌握之中。有好幾次我甚至覺得人生下來好可憐，本來就直到最後一定會死，但是卻還是要這樣活下去。我們每一天的呼吸，就是要等待那一天的到來。
所以有一段時間我突然很想知道自己何時會死去，好讓我好好的規劃我的人生，為身邊還活著的人做安排。我甚至想要給自己買靈位安排好後事，免得周圍的人為了我的離去傷心之餘還要手忙腳亂。隨著年齡的增長，我最近更覺得有必要這樣做，那種早作規劃的想法，也越來越強烈。當然這是我自己私地下在想，也沒有真的和誰說起，因爲避免讓人不悅，換來“touch wood!”及幾聲“啋！大吉利市！”。雖然我的想法是：反正死亡最終要來，應該本來就不是禁忌，早早準備也是為他人着想，但是，畢竟不是人人可以接受這樣的想法。再加上我曾試探性的和一些朋友談起，他們都認爲這是一种很悲觀的想法，所以我也開始懷疑自己的想法究竟是不是正確的。看起來好像是倒數自己的人生好像是一種消極的表現，而且還怕人傢會覺得這是我將“告別”的不祥之兆，因此我好久的不再提起。
我知道勇敢的求存是一種勇氣，但是死亡真的是一種循環、一種定律。死亡已在我們的生活中，不是在我們身邊發生，一切都是那麽的自然。因爲這樣，心裏總是難免覺做“另一種準備”也是需要的。於是，迎接死亡前的規劃再次在我的腦海浮現。
說了你不要笑我，我真的不想將來還活著的人要爲了如何處理我這幅臭皮囊而煩惱。我只想大家只要出最低的力量和金錢來處理我的死亡，用一個莊嚴安靜而且乾淨的儀式凴悼。然後，就很快的回到自己的人生崗位上；收拾心情繼續過活。
所以，我最近有開始要自己去聯絡殯葬業者的念頭，跟他們擬定一套我滿意的計劃。等到那天真的到來，一切就會變得比較輕鬆。
畢竟離開的人什麽都不用作只是躺在那裏，辛苦的難過的也就是活著的人罷了。
那麽事先規劃好我的人生的終結，應該也是我想到唯一的最後一次可以減輕那些愛我的人的負擔的方法吧！
對不起，如果這篇你覺得我說的東西太晦，抱歉。但是我覺得在你爲所有的人生大事-結婚、就業、生子、移民……規劃的同時，是不是也該為人生最後階段打算的念頭？畢竟我覺得，死亡也是自己人生的一部分，不是嗎？
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