說說近況~有點灰色。

迷惘



最近不知道爲什麽，總是感覺對人生的方向有些迷惘。

我不知道是在恐懼、還是我根本就是站在人生的十字路口徘徊，

我常常會突然的腦袋就一片空白，沒有了方向感。

每一次我迷惘的時候，脾氣就會控制不住的壞起來；

當然在我脾氣壞的時候，男朋友就成了首當其衝的受害者。

我總是會忍不住的大聲跟他説話，雖然我知道這樣會讓我們的感情變酸；

可是我學不會溫柔的傾訴，似乎我害怕，我的聲音太小的時候，他會聼不到。

我有時候很生氣自己，其實自己明明也知道有時候大聲地説話也沒有辦法傳達心聲。



反省一下，好像自己也是容易胡思亂想。

好像也不容易知足。

好像也太多埋怨。

好像我也太注重世事的表象。

可能我真得不應該在自己迷惘的時候，也讓他那樣辛苦。

他和我一起5年，現在外面那麽多誘惑，對一個男人來説他做得不容易。

至少有些女人在擔心或埋怨她的男朋友整天出軌的時候、

整天賭錢的時候、

整天不切實際的花錢、

整天爲了朋友的交際應酬冷落自己的時候；

他都不給我這些煩惱。



有時候我覺得他愛我比我愛他還多，因爲他總是沉默的聼我那些想毒藥一樣難聽的抱怨。

老實說，他也為我做很多。有時，多於我為他做的。

說真的，若是能夠相守到老，我是不捨得他比我先走。

可能沒有他，我會不知道該怎麽度過每一個沒有他的日子。

對不起，我想說。

我很容易迷惘，親愛的，我不夠你堅強。

你的好，我其實心裏面一直都記著。



機會



<無結界少年事件簿>被台灣的出版社邀稿了。

放棄些甜甜的愛情網絡小説，換了跑道，柳暗花明又換來一次機會。

暫時就說到這裡，詳細的細節，我會在稍后有了定案再詳細透漏。

總之，這篇可以出書的話，我也是很高興。



端午



那天吃到了媽媽送來的粽子。

一邊吃一邊想到媽媽在家自己包粽子給我們吃，心裏一陣酸、一陣暖。

我那天只是在電話提了提，媽媽就說：“本來想你們都不在就不包了，既然你們想吃，那麽我包一點。”

我想說：

抱歉，我離您那麽遠，老是要你孤單的讀過很多節日。

媽媽，最近我在人生上有很多迷惘，我很想回家看看妳。

媽媽，我老是那種悠悠閑閑的樣子，不是因爲不關心妳，只是我不想給你知道，我在其實也在擔心和害怕。

媽媽，我看起來無所謂和冷淡，只是因爲我想表現得淡定而堅強。

就像小時候我們一家人一起面對困難的時候，我也是這樣的，所以我才會被覺得是有一點無情的孩子和姐姐。

有時候我不敢回家，只是不想讓你看到我的歉意，因爲我覺得自己做得不夠好。

6月你開始忙碌之前，我一定回家看看妳。

妳等我。



P/S:

在寫這篇文的時候，我在聼《十一面觀自在菩薩根本真言》梵唱。

雖然不明梵文，但是不知怎麽的就被來回重復吟唱的經文出動心靈最柔軟的地方，

一邊寫一邊就在流眼淚。雖然淚眼婆娑，

但是，心裏面的重量，卻好似減輕很多。

而且窗外原本陰霾的天氣已經不知不覺又陽光燦爛了。