搬家了......

終于還是決定搬過來這裡<---(點我去Jane·彥儀的新家）了......

各位喜歡我的讀者，可以飛去看看哦！

謝謝無名這些日子的照顧，但是我真的想搬家了.....

雜想～軌道·陌生人

最近我又開始睡午覺了 容許自己生一點小病了 小病是福氣

閱讀的習慣回來了 讀著日本作家乙一那難以消化短篇小說集ZOO

再度的迷戀活在平安時代的安倍晴明

看了電影海角七號 愛上它的歌曲和配樂 還有中孝介讀信的聲音

還有盧廣仲 五月天 小田和正還留在我的MP3

偶爾按按我的黑白鍵 彈自己喜歡聽的歌

不然上網吵師傅給我彈國境之南

部落格的也開始再度更新了

MSN裡面的熟朋友的留言 回了

碰到好朋友老朋友不分男女 先抱一下感覺他們的體溫

廚房的鍋子再度開工 回去帶自己便當的日子

吃自己做的東西就是感覺到溫飽但不容易發胖

我和他笑容也多了 溫熱的飯菜 讓我們的愛情回溫了

我們又很像以前一樣 用嘴巴傳巧克力到對方的嘴裡

我還是享受風吹過樹葉的聲音 雨帶來的涼涼的感覺

貓在腳邊磨蹭的慵懶……

我在應該屬於我的軌道 運行著



感覺？



挺好：）



=======思想分裂線♥ 因為懶惰再貼多一篇========





最辛酸的時刻

不是你說從來對我沒有意思

不是吵架后的冷戰

不是性格不合的分開

不是你愛上另外一個人而劈腿

也不是你忘不了之前的那一位

甚至不是我們其中一個就要死了

而是我在某處遇見你

我們就只能比陌生人還陌生人

視對方不見的走過而已……



P/S:
最近身邊很多人醞釀分手/分手（難道真的是因為今年是孤鸞年不利姻緣的關係？），分手的那些多數都是變得比陌生人還陌生人的狀態……有人說他現在才知道，原來溫熱的眼淚掛在臉上久了也是會變涼的。思念的心也是--掛在最近的冷空氣中，被不要了的思念也漸漸失去溫度……若是再見要如此辛酸，永別好像還比較好。

斷了線....

她最近和他分了手，看見他們分手我很詫異。

圣誕節那天，他們看起來還是很甜蜜，一點也沒有像是要分手的跡象。還說，若是我真的辦婚禮請他們喝喜酒他們會一起來。

可是新年那天，我竟然聽見他們分手的消息......

我開始懷疑自己看到的5 天前的恩愛，到底是不是真實的。

八卦的跑去問那個女生，她給了我一個令我詫異的答案：

”我只是希望他好好的過完這個還有我在的圣誕節，然后新年我就去尋找我的新希望。“

"他恨我也無所謂......那樣更好讓我反而覺得對他沒有愧疚感。”



她早就不愛他了，只是他不知道。

她已經發現自己跟他的距離，而這個距離是他給的愛情不能跨越的。

她厭倦了等待他追上她的腳步。

她早就愛上另外一個人，跟他分手後，她馬上接受另外一個男生的感情；而且覺得這個男生才是配的上她的。

然后我又八卦的跑去問男生有沒有預料這次的分手，他的答案竟然是沒有。

然后我更勇敢的問他知不知道她的感情狀況，他黯然的”嗯“了一聲。

新年前夕，她告訴他不能陪他倒數，他以為她是臨時有工作，但是她說--

我今天要去另外一個男生的家見家長。

“她說不要讓我獨自一人過圣誕......但是為什么讓我獨自一人倒數新年的到來.....還說是去見家長那么殘忍......他們原來已經發展到可以見家長的地步......"

我不忍心告訴他--

朋友，面對現實，她就只是不愛你了。

她要的你已經不能給了，所以她找了另外一個可以給她所要的一切的人。

她必須要告訴你最殘忍的事實來掙脫你，不然你可能不會放手。

”我可以不要祝福她嗎？甚至可以恨她嗎？“

”隨你......"

這樣回答的時候是覺得針不是扎到自己的肉，我沒有資格說什么。而且之前受了教訓我不再高估自己可以撫平人家感情上的缺口....我也說不出“她只是為了自己的幸福你不要恨她。“這種鳥話。





分手，其實就像風箏斷了線。

線斷了，就是離開的時候。

簡單一句話就是不愛了，不愛了怎么唉唉自憐對方也不可能留下來，所以放棄有時候對自己可能反而是最好的。

屎+蒼蠅

那天一個朋友說起一個臭男人人還有一場爛桃花。

她說明明就是那么臭、那么賤的一個男人，竟然還有女人人把他比喻成當成黃金單身漢。

聽罷，我淡淡的說：

就是是一坨屎，也有蒼蠅把它當成是寶。

屎明明很臭很賤，但是蒼蠅就是聞不到看不見。

嗡嗡嗡，繞著他一直飛.....



朋友瞟了我一眼--

妳很毒哦～妳在說我也是蒼蠅嗎？

我說：如果現在他在你的眼裡就像一坨屎一樣又臭又賤，

那么妳就不再是蒼蠅了.......

所以何必再在乎這么爛的相遇呢？把踩到屎的鞋底往草地抹一抹，瀟灑的往前走吧！

P/S:我想像涂鴉出來的屎，在為了被蒼蠅糾纏而露出痛苦的表情。哦～屎啊屎～難道你還沒有覺悟除了蒼蠅，還有誰會繞著你飛？隨便選一只做你最后的歸宿吧～對～我是很壞的女人，就是毒啊～至少我沒有包上糖衣要你吃下去啊～

夏娃·0號 （終）

看到她的簡訊，我不禁一凜。

她的簡訊給我的感覺，就像是被愛情拒絕就要自殺的女孩送來的簡訊。

“被你冷落，我也會難過的……”隨著而來的是這封簡訊。

她不是機器人嗎？為什么會難過？我的腦袋頓時感覺非常的混亂。

我開始想：她不會真的活了過來吧？

所謂的活，就是她開始有了類似人類的感情。

一種寒意從我的背后升起來，我開始覺得澪的存在很恐怖。

我將手機關掉，然后跑到去街上游蕩。

我茫然的走在熙來人往的街頭，和每一個人擦肩而過，我不知道要去哪里，也不知道自己該怎么辦……

I messed up everything！這就是我唯一的念頭。

我從走的變成跑的，像是要逃開一樣。就在這時，我跟一個人撞個滿懷。

我抬頭一看，竟然是……

“你怎么了？”

是澪……

寂靜的小巷內，她就站在我的面前。

“妳跟蹤我？”看著眼前的她，我有說不出的厭惡。

“我本來就設定成有追蹤功能……”她一臉無辜：“我們談一下好嗎？”

“我不要跟妳談……我不知道要怎么說……”

 

氣氛真的很僵，逃不了，躲不掉，糟糕透頂。

“我原本真的就想這樣關掉自己的，但是我感覺自己好舍不得你，所以……”澪悠悠地說：“這種就是愛情嗎？”

“這……這個……妳會這樣子是不在程序安排之內的嗎？”我嚅嚅的問。始終不愿提起“你是不是愛上我”這幾個字。

澪搖搖頭，說：“慰藉你本來就是設定…..可是現在…..”

“我們不可能的……”我顫抖著說：“我一開始，就沒有愛妳……而且妳的出現一開始不就是只是為了慰藉我而已嗎？”

“還有幫你刺激她，對嗎？我的設定，并沒有包括成為報復的用具啊！”澪將手放在胸口：“那條項鏈，本來就是屬于她的對嗎？你根本就不是想給我的，所以偷偷的拿掉了對嗎？之前跟我在公司傳的簡訊…..帶我去那些飯局……我的設定邏輯的分析，因該沒有錯吧？”

原來她一早就發現了，我頓時語塞。

“我都知道……但是我一直以為你會漸漸的不再愛她了…….所以對你竟然有了人類一般的愛情……我忘了自己的身份，只是一個用來安慰你的機器人。”她慘然一笑：“所以之前你說的那些話，都不是真心的？”

回想起之前做過的一切，我想我確實不是真心的。

“她在怎么不好我也是還愛著她……因為至少她還是一個真實的存在的人。我跟她還可能有未來，跟妳……我覺得自己就像一個怪物一樣。我覺得再跟你這樣下去我真的就跟她完全沒有希望了……求妳，放過我了…….我們就這樣結束吧？”

“那么……就算我關掉自己也無所謂了？”

“隨妳要怎么做就怎么做吧！”我別過頭去不在看她，我已經不知道該怎么面對他了。

 

“人類……真的是黑暗又復雜……口口聲聲說愛…….但是卻利用另外的愛情來試探和傷害……這個我永遠學不會……告訴你其實你并不愛她，你只是不甘心失去她，就像我現在不甘心被你利用一樣。”澪澪冷哼兩聲，然后消失在黑暗的盡頭。

我怎么不愛她？我就是因為愛她才會不甘心……

那晚，我并沒有回家，只是喝醉了倒在酒吧的吧臺上。隔天我回到家裡的時候，竟然看見……我的家被炸個一片狼藉…….

那天,澪回到了我的家“關掉“了自己……本來以為她只是按下一個按鈕然后閉上眼睛睜么簡單，原來她根本不知道怎么關掉自己，而是像自殺一樣引爆了家里的煤氣“炸死”自己。所以，連我的家都炸掉了。

 

對不起，我們沒有想到程序上竟然出現這樣的變數。其實機器人產生恨的感覺是我們始料不及的。所以夏娃在市面上的產品已經全面回收。

原本您運用夏娃在慰藉以外的用途已經違反了條約，但是您的參與確實幫助我們在產品上的發現及開發，所以本公司將為您所有在這項實驗中蒙受的損失負責。

 

生產夏娃·0號的公司給我捎來的電郵就這樣簡單的交代了一切。簽下了保密書不透露使用夏娃的一切資料，我就拿到了那筆算是賠償金。從此與該事件沒有關聯。

就在這件事發生之后，我的前女友又跟我聯系了，她又失戀了……后來我們又過從甚密，結果我又回到她身邊。

她有問起澪，但是我僅是告訴她我跟澪不合適分開了，而且我還是在乎她。

可是后來我……我又被拋棄了。

“我覺得我還是比較愛那個人，不能欺騙自己，我并不那么愛你。但是你給我的開心，他是給不到的…..”

”那妳究竟現在把我當成什么？“

”我不知道......"

同樣的理由……真是江山易改，本性難移。

這次我終于明白沒有在澪身上設定的恨，是什么樣的感覺了。愛的感覺，反而模糊了很多…….人類的感情，果然黑暗而復雜。

像澪的愛和恨，這點沒有經過系統設定來調整精準度，所以我永遠不能擁有，也永遠學不會。（終）

P/S:

這篇文章是之前的草稿，整理出來。寫出來覺得還蠻ok的.......

夏娃·0號 （3）

隔天去上班，輾轉間通過我聽到了前女友跟他分手的消息。

她今天告了一天臨時假期，我的情敵也是，所以我根本沒有人可以去問個清楚。

我看不見她，異常的擔心。想給她打個簡訊，但是久久都按不下輸送。

她也沒有聯系我，大概是不想讓我知道……大概是因為我昨天身邊帶著澪……

我開始有些后悔為什么讓她知道澪的存在？現在她跟那個人分手也決計不會再想回到我的身邊。

突然覺得好不甘心……為什么自己那么沉不住氣？

我一整天下來都魂不附體，也沒有給澪傳簡訊，雖然澪已經給我傳了幾封簡訊。

說到澪……我開始覺得她的表現，越來越像一個真實的女人。

一個喜歡著我的女人，現實中真的存活著的女人。

一開始的時候，我對她一點愧疚都沒有，因為我認為機械人是沒有感情的。但是后來我發現她對我越好，我就有點越無法承受的感覺……也許是因為她太真實了，讓我漸漸的忘記他是一個機器人。

放工的時候天空下起雨來，我走出了大廈，看見了澪竟然撐著傘站在雨里等我。

突然我就覺得我很脆弱，我走過去擁抱了澪：“她跟他分手了……好不甘心…….”

“誒……”



咖啡座裡我努力的平復我的心情。

“分手……是因為泉的關系嗎？”

澪似乎是想了很久才問，這也是我很想知道的事。

如果是因為我的話……

“想不想……跟她復合？我可以幫助你……”

“不想。”

這幾乎是脫口而出的，我其實也不知道自己是不是真的不想，但是就是這樣說出來。

澪紫色的眼睛閃著一種奇異的光芒：“真的嗎？真的不想跟她復合嗎？就算真的知道她是為了你……”

“不想！”前女友確定離開我的時候的表情，深刻的再度浮現。若是當初那么愛我為什么又那么篤定要離開我？現在連她和他分手的責任，都還要由我來承擔嗎？

我徹底的崩潰了。

“澪會一直陪著我是嗎？”我問：“澪會陪我撐過去的對嗎？”

“對啊！”澪的臉上綻開笑容。

澪不會要我付出任何責任的，絕對不會，我已經失去為什么還要受到這種責任的處罰？我不要！



第二天去上班的時候在電梯遇見前女友，她除了看上去像是哭過以外，并沒有看起來很沮喪。

“妳……還好嗎？”忍不住，在只剩下我們兩人的時候，我問

“嗯。”她只是淡淡的回答：“沒事，我跟他還是朋友。”

“哦……”

“那個女生叫澪……她很不錯吧？要珍惜哦！”她說

“我們還只是很好的朋友。”我刻意這樣說。

“是嗎？我看到了，她戴著那條項鏈…….”

 “為什么分手？”我終于忍不住問。可是這時電梯的門開了，我們到了要到的樓層。

她默然，沒有再回答。我緊隨在后拉住了她。

“我還是在乎妳，妳呢？只要妳說還在乎我，我可以隨時回來妳身邊。”

“那么那個澪呢？你給了她那條項鏈難道你不愛她嗎？這個是我選擇離開你的處罰，你就好好珍惜澪吧！”她甩開我的手結束了這段對話。

她是間接的在告訴我她和他分手是因為我嗎？來不及了，她已經認為我和澪……

我唯有怔怔的看着她离去。

那天，依舊是輾轉間，我知道了她遞上辭呈的事。而且是愿意賠償公司，馬上離職。

她真的要離開我了。



那天我也向公司要了半天的假期，我去完了所有曾經跟前女友去過的地方，回憶我們在一起的甜蜜時光。可是任何的畫面，都是利刃一般傷透我的心。

我今天一封簡訊也沒有回給澪，縱然她還是傳了好幾個簡訊來鼓勵我，逗我開心。可能遭不到我讓她“擔心”了，后來她終于打了電話過來。

“你在哪里？”她的聲音充滿著憂慮。

“我很想靜一下。”說完我直接掛掉了電話。

其实我和澪是可以随时结束的，她不过是個机器人。

真的很想告诉我的前女友，但是我要怎么说出口？

我竟然利用一個女機器人，來報復她對我的感情的不忠，甚至在她傷害我的時候尋求澪的慰藉……讓她知道我的意圖，不是讓我更加的難堪？

可是我真的很想要她離開我的身邊。

下雨了，淋濕的不只是我的身體，還有我的心。

回到家里澪看見濕透的我，趕快照料我，又是毛巾又是吹風筒的。

“干嘛淋得那么濕……”澪的一邊讓手指溫柔穿過我的髮絲，一邊用吹風筒吹著我的頭髮。這樣的溫柔我的前女友也給過我，現在澪也是真么溫柔的對待我，卻不需要我苦苦的追求…….

“澪……可以叫妳一聲Dear嗎？”



澪愣了，她大概還沒有會意Dear這個稱呼的意思。

“我已經厭倦了跟她之間的拉扯了……其實我很喜歡妳給我的那種不需要追求和回報的溫柔和疼愛……所以…….今晚可以叫妳一聲Dear然后享受妳的疼愛嗎？”

“Dear是……親愛的……對嗎？”澪還跪坐在我身后。

“Dear……”我回身過去將澪擁抱在懷中。

“可是我……我只是機器人……也可以嗎？”

 “嗯，我只希望此刻被妳放在手心深愛著……”

人類的感情受到大腦的支配，容易改變……雖然澪是機器人，但是她被設定成為愛我的人。對，她對我的愛情也許就是一班偉大工程師的程序編寫的杰作，但是她是那么的恒溫的、專注的只是屬于我的。若是程序沒有更改，大概也不會像我跟前女友的感情一樣那么復雜。

是機器人又有什么關系呢？反正我自從和前女友分手之后，也不在乎婚姻制度、生兒育女這些事情了…..

不應該我總是付出得不到回報的那個，又是后也讓人為我付出一下……縱然眼前的澪并不是真正的人類。

也許是因為等的我太“累”，澪竟然在我懷里“睡”著了。

充電中的澪安靜而美麗，可是唯一一樣讓我覺得不自然的事情，就是她沒有呼吸。

一個活著的人，呼吸讓她看起來活著，但是沒有呼吸的話…….眼前的澪不是一個真實的女人！

就在那霎那間，我突然對自己剛才對澪作出的舉動感到恐慌—我并不討厭澪，但是對機械人示愛，對我慣常保持的邏輯來說，是一種不太正常的行為。而且就算是真的女孩，我這樣做其實是很齷齪的。我只是為了一時的慰藉而就能將感情隨便的轉移到別人的身上？



澪在還沒有充滿電力之前是完全沒有“知覺”的，于是，我偷偷的脫下了掛在澪的身上，原本屬于前女友的項鏈。

“是不是該將澪關機結束了……這樣下去…….不行……..”

當這個念頭浮現在我的腦海的時候我突然感到害怕，總感覺到好像真的要親手結束一個人的生命一樣。

“她是機器人，你跟她沒可能。而且她明明幫助不了你忘掉前女友啊！關掉她她只是回去廠商哪里，從今以后你都不需要負起什么責任，千萬不要越陷越深。”另一邊的所謂理智在催促我快點行動。

就在我猶豫不決的時候，澪“醒”過來了。

她就像個不知世事的小孩一樣的看著我，然后微笑問：“Dear你不睡嗎？”

對啊！我是人類，我有脆弱和堅強的時候，有喜怒哀樂七情六欲、需要吃喝拉撒。我跟澪根本就是不可能的，她不是真的存在的，我有的她完全沒有。她只是一個虛擬人工智慧制造出來的產物。她不會像我或我的前女友一樣為愛傷神需要選擇，或者因為自己的選擇而付上必須面對一無所有的責任。

聽到她呼喚我那聲“Dear”，我突然就覺得毛骨悚然。

“澪……我只是剛才霎那間想這樣叫妳而已。”我冷冷的說，澪的笑容就這樣凝結在臉上，然后慢慢的退去，表情疑惑的看著我。她似乎對我的話不了解。

“我……我去睡覺……”我回避著澪的眼神，走進了房里。當然我并無法睡去，徹夜未眠。



前女友不知不覺離職已經一個星期，看不見她的日子我好想她。甚至連她在這里講電話、訴說現任（現在也變成前任）的男友對她如何甜蜜等對我造成的傷害，都變成了可以讓我思念的畫面。

我試過給她簡訊，她只是回我：就拿那些我曾經對你的好當成償還，我們仍然是好朋友但是我已不想和你有任何感情上的瓜葛。我們之間的一切就讓它永远放在心底

她大概是恨我這么快就“有”了澪。

至于澪，她曾經是給了我一些快樂，但是回想起來很多時候我都是在利用她……我始終覺得關掉她好像好殘忍，若是我关掉她也不会痛苦吧？这样的念头不止一次在我的脑海闪过，可是是甚麼理由讓我下不了手。雖然我明明知道她只是一項適合我的產品而已，不能放太多的感情，但是我總覺得這樣做，道義上是不對的。

我很矛盾，本來不該產生的愧疚感卻產生了，本來不該產生的不忍也產生了—可是我發覺自己越來越不能面對她……我也分不清究竟是因為自己的愧疚感，還是再也沒有辦法面對她那對我絕對好的付出。而且她越是对我付出，我越接受，越显得我软弱。

在這樣的情況下，向來覺得對一切都知道自己在做什么的我，竟然開始不知該如何是好。我开始觉得害怕，这件事情好像越来越不可收拾了。

于是我天天加班、找借口不回家。就算回家，也不太和澪說話。

澪對我這突如其來的冷淡其實也顯得很不知所措，但是她總是努力的希望能夠取悅我。我故意不加以理睬……我想反正這是電腦設定出來的感情程序，就算我拒絕她最多是不理解，但是不會感觉受傷的。也許他也會因為我這樣的冷淡，程序也出現對我冷淡的反應呢？

“我想…...把我自己關掉了。”有一天，澪傳來這樣的簡訊。（待續）

2009年，應該還是期待呵.....

還是回看一下2007年歲末寫給2008年的展望



關于生活

• 當小病是福，嘗試吃更多餐清淡的食物，或者就嘗試全素食。

 這個哦～今年我一共請了6天的病假，不算太壞，如果365天才病了那6天，我給自己打分A吧！沒有大病就是有福了。今年僅僅瘦了那看不見的兩公斤，但是看過我的照片的朋友都說我明顯的瘦了，是很大的鼓舞了。

• 舍得讓自己更快樂，疼惜自己。


• 不要盲目的追求和比較。

這兩個我一起寫吧！這個我在某些點上面迷失了。我有些誤解了快樂本身的意義……其實所謂的快樂很多時候就在自己的身邊，只是自己不懂得知足。以為換一個人、冒一次險去追尋的就是快樂，其實是讓自己更不知所措而已。

• 建立自己的安樂窩，給自己更多活動空間。

尚在努力實現當中，需要多一點資本。 

• 多想念很久不見或者離開很久的人。

很抱歉這個我只在接近歲末的時候做到了一點點，很久不見的人我仍然有聯系但不密切……至於離開了很久的，我開始有些放開甚至忘記了。

• 想玩什么盡量去玩，想去哪里盡量隨心所欲的去，只要快樂就好。

當然有盡量去玩，但是很多時候發現自己不是很玩得起了……很多東西不是光有心就可以，還要視乎有沒有那種能力。其實玩樂跟吃東西一樣是有配額的，就像無節制的吃會把身體弄壞，無節制的玩樂也是對身心沒益處的。無論如何，今年還是有到台灣去看看了，算是不錯的做到了想去哪裡就去哪裡這一點吧～

關于工作

• 能夠完全勝任自己的工作，一切都在自己的掌握之中。

因為正式進入了部門整合的運作，我的工作範圍其實加大了不少。因此有很多東西需要從頭學習和適應－－特別是那些需要精準度的工作一向我就不強，因此還是犯了些讓人覺得懊惱的錯誤。

• 讓上司和同事可以信任自己，無論是在工作上或者是情感上。

 這點應該算是有大大的進步，但是還是有進步的空間，我還需要多多努力。

• 寫作可以出書是最好，即使無法出書也要以快樂的心情繼續寫。

我今年還是沒有辦法出書，而且很多作品其實都因為忙碌讓我放在一邊涼了……但是我還是在寫，才看看機緣吧……

關于感情

• 計劃一下和好久不見的朋友見見面。


• 朋友要質不要量，盡可能不要參與沒有品質的聚會。遠離是非，離開那種會喋喋不休說人壞話還自以為正義的人。可以閑聊，但是請聊自己的事。

今年我見到了一些很久不見的朋友，也很有幸的跟她們短聚了一下。甚至還很幸運的巧遇了我一個認識了12年、互相思念但不常見面的摯友。今年交新朋友的運氣不佳，所以暫時也心如止水，只想維系和還維持著友誼的朋友們的關係。

• 和六尺男兒感情突破7年很癢，更加美好。

之前我們遇上了一些考驗，這個考驗讓我差一點就想跟他斷了……但是我們已經安然的渡過並且讓感情回溫不少。始終還是覺得他對我最真最好，跟我也最親密。經過這次我們更篤定對方，我也更清楚甚麼才叫做愛情……愛情本來也沒有對錯，只是一種選擇。

• 多一點時間陪父母，因為他們越來越老了。

今年我很忙，真的很少回家，也在人生路上讓他們擔心了一下，真的很抱歉。 



2009年的展望，我想好像變得更簡單。

關於生活

• 身體健康，可以再瘦下來，絕對不可胖回來。


• 仍然奉行及時行樂，但是適可而止。


• 減低欲望，以不要求太多為原則。


• 去旅行，遠近不拘，最重要是會享受旅程跟誰去旅行。


• 多閱讀，甚至分享閱讀心得

關於工作

• 盡可能做到最好，要求自己的表現，而不是只是衡量公司給了自己甚麼。


• 讓工作的伙伴更信任自己。


• 就算不能出書，也還是要繼續寫作。

關於感情

• 很簡單，就結婚吧～延續那個幸福，學習信靠一個人。


• 踏進另一種感情關係－－也許試試看自己也成為一個母親。


• 趁著父母親人還在，珍惜他們的存在。


• 享受交朋友，但是交友要謹慎；交心更要嚴謹。不要隨便與人過從甚密，不要忘記君子之交淡如水。

真的很簡單吧～可是其實有的時候越是簡單就越難做到。

明年，再拆開這時間的膠囊，看我做到了多少。