2006年3月27日 星期一

謝謝,我要休息一下了

忙碌的三月眼見就要過完,我的身心已經有了一定的疲態。

這幾天,一有時間我就是睡覺,我不知道爲什麽,我的心裏明明不想睡覺,但是,最終我還是會隨著身體的需要而睡去。

我其實好想好好看看書、聼聼音樂、寫一點有建設性自己又喜歡的文字,或是思考一下自己的事情。

我最近都沒有時間做這些事,雖然我真得很想去做。

因爲我覺得我的人疲倦了,連文字也疲倦。

我無法保持心靈的澄澈,所以我想,我需要離開我的部落格一下下。

去看看書、見見人、看看一下自己周圍的一切。



因爲4月,我會比較悠閒了。

工作沒有排得那樣緊湊,大概也可以喘一喘氣。

我想我會放空整個四月,一個月都不會在這裡貼文了。

但是我希望可以慢慢收集一些文字,5月再貼文上來。

雖然不貼文,但是有空我還是會回來看看,大家還是可以留言給我,留言我還是會照樣閲讀並且回答。



這邊有一些給常來的幾位朋友的Message:



燕無影:
其實,你是個不錯的男孩子,不要沒有自信啊!
自信一點,才可以有機會碰觸到自己的夢想。
有空的或想想我吧!
當你沒有自信的時候,想想我也只是一個平凡的人,我也是拼命的追趕夢想的尾巴。



遜雪風麟:
你要加油,我很久都沒有看到你了,在“閉關“嗎?
你還很年輕,不要老是説話象個老女人似的,做個年輕的“靚仔”不是很好嗎?
不要老是唉聲嘆氣的,要長大了。
成長可能可以讓你下筆更有神哦!你的作品也使大家公認的好的,不要放棄,我們要一起紅哦!
瓊瑤、倪匡、痞子蔡、籐井樹上了神台,我們就有希望了~哈哈



Serenity:
我說過我不再語重心長跟你説話,我說了就算;因爲,我相信你確實有好好想我說的話。
加油,我希望你真的幸福,不要老是埋怨自己。
你要學習好好疼愛自己,希望你出國念書的夢想成真。



Wing :
不要再吃了哦!
好好照顧自己的身體健康,無論多麽忙。
在這裡你是我最老的朋友-從PChome 明日報擡到現在。
還有出書的時候你的支持,我都銘記于心。
我祝你學業進步,加油!



Anguz:
剛剛淡淡的過完生日的你,希望你年年有今日。
在我的心裏你一直是個很有内涵的男生,你的文字常常都牽動我的心。
積極而細膩的生活著的人,就很有魅力。
願你永遠才貌雙全。



Kien Jean:
我知道你忙,也非常謝謝你常常在忙中簡訊關心我。
你要加油,你一直是一個很有目標的人,你很清楚自己要什麽。
你是我傑出的一位弟弟,我為你感到榮耀。
有機會我們再來一起聊天,我還有很多很多可以跟你分享的事情。
煩悶的時候,想想我的笑聲吧!



還有給常常進出這裡,但是沒有留下名字的你:
謝謝你們常常來這裡,因爲不知道你們是誰,所以我也不知道該說什麽.......
不如,我祝大家一起加油吧!
還有你們幾時才要留下名字呢?



好了,我走咯!5月再見!

2006年3月24日 星期五

我常常說,我討厭家鄉那永遠都是那麽熱的天氣,於是我追隨著他來到這裡。

我捧著聖誕禮物,花了我一年的積蓄來到了這裡,一下到飛機一片雪花就飄到我的鼻尖。

我高興得想哭,享受鼻尖上那一絲我從來沒有感覺過的冰涼。

爲了讓你覺得驚喜,我沒有預先通知你我會來。

我從口袋掏出了我的地址,然後就這樣跳上了徳士。

想到等下就會見到你,我真得很高興。



這是我第一個白色聖誕,在這之前,我沒有想到自己有機會來到這裡。

你在這裡的第一個冬天,在email裏你說:

小傻瓜,冬天其實一點都不浪漫,妳知道嗎?

你說你就像是California Dreaming歌詞裏面寫的,

冬天期盼溫暖的陽光,還有我的體溫。

爲了你這句話,我不管你說什麽,只是衝動的想來找你。

我努力的打工賺錢,就是爲了今天的旅途。

因爲這趟旅途旅費可是不便宜,所以我的聖誕禮物就不能太昂貴了。



這是一段難得的華麗冒險,我從來沒有那麽任性過,獨自踏上遙遠的異地。

上一封email你說,你說你今年功課忙,會一個人在家過聖誕趕作業;你還說,自己將頭髮留長了,我迫不及待想看看你長頭髮的樣子。

於是,我上了樓,來到了你的學生寓所。

我帶著緊張的心情按了門鈴,很久都沒有人來開門。

是你不在嗎?我開始後悔自己沒有先通知你的

也許是你沒有聽見門鈴響呢?於是我再一次按了門鈴。

然後我側耳貼在門上傾聽,我聽見有腳步聲。

是你來開門了嗎?我的心跳頻率變得更快,匆匆的整理一下自己的儀容,希望你一開門見到我會開心的擁抱我。

"You are....."

一個高挑、身上只裹著一條毛巾的金髮女人開了門,我從門縫看見你在她身後裸露著上身,只圍了一條毛巾。



我錯訛了,你的表情告訴我你也是。

好像過了很久,我才明白我看到的一切代表什麽。

與其説是怨恨,不如說我嚇壞了。

我推開那個女的,然後走到你的面前。

“爲什麽?”我在發抖,你低著頭不敢看我,也沒有回答。

“爲什麽?!!”我尖叫了起來,這時我才感覺到自己的心痛得不得了。

“Who the hell  are you ?"那個女的來到我身旁大聲質問。

“She is my girlfriend from Malaysia."你小聲地回答。你的眼睛不敢直視我,也不敢看那個女人。

她沉默了,臉上流露複雜的表情。

“抱歉,我只是一時寂寞......“

我沒有辦法聼聼說完,我只想儘快離開這個狼狽而荒唐的場面。

我怕自己再不離開,我會想殺掉你。



我沒有地方可以去,所以我只能回到我原來的地方。

後來我是怎麽來到機場,我也不知道。因爲的心和意識,已經不在我的身上了。

我只是記得我要奪門而出的時候,你試圖拉住我,推撞間我狠狠地踢了你一腳才掙開了你。

我就坐在機場的長凳上,抱著原本要送給你的禮物,哭了好久好久。

冬天真的是好冷呢!我多希望我的眼淚就這樣結冰了,那麽我就不會再流淚了。



以前來這裡跟他共度白色聖誕是我的夢。

但是,在這個身心都凍僵的夜裏,溫暖的陽光和你的體溫,竟然變成了我遙不可及的california Dreaming。 我開始想念起家鄉那每天都明媚而灼熱的陽光,雖然曾經我是那麽討厭它。

2006年3月23日 星期四

一個人‧一句話‧一輩子

記得我曾在那無聊的100題問答題裡面曾經說過,

影響自己很深的其中一人是我的一位老師。

這位老師,在我小學的時候就是我長達5年的班主任。

大家一定以為我接下來要講的是感人的師生之情的故事,但是其實不是這樣的。

我要說的,是一段我小學的時候的痛苦往事。



我在這邊先要承認我不是一個很好的學生;但是,我絕對不是一個苯學生。

有一句話說:如果有頭髮,誰想當禿子?

我是很想當一個準時交功課的好學生,然而,我敗就敗在我不是一個很好的“抄手”。

我所謂的“抄手”,不是四川的那個小點心;而是“抄黑板上的字的人”。

就在所有的同學都抄完了黑板上的字之後,我還用追不上。結果,黑板上面的字被擦掉了,我還是沒有抄完。

如果是在現代,父母也許會發現這樣其實是一種缺陷,會帶小孩去看醫生。

但是像我這種70年代的“產物”,我的父母還是不會特別關注孩子的,即使他們發現情況有些不對,也都不會喜歡承認這是一種病態,因為他們也害怕被長輩指責他們“安頭安尾”(瞎掰)。

結果,我在借不到作業回來抄的情況,成為常常沒有交功課的問題學生。

當然,我也不是在責怪我的父母,那時候的資訊淶源畢竟不豐富,也不容易得到。我也是在長大之後才知道這種原來也是一種學習障礙。

而那位老師跟我的恩怨,就是從二年級的時候開始的。



這位老師,我姑隱其姓名。

你們知道嗎?直到現在我還是常常會問自己-為什麼這樣一個不愛孩子的人,可以來當老師呢?

雖然沒有人明文規定老師就是要喜愛孩子的,但是我覺得至少還要有一科溫暖的心吧?

她從來沒有關心過學生為什麼會做不好,唯一的就是打、打、打。

她開始真的討厭我,就是有一次她要體罰我的時候,我竟然反射的閃開我的手,讓她打不到我卻打到自己。然而真正讓我們結下樑子的,就是一次的請假事件。說來話長,我就長話短說-就是我要告假早退,反而揭穿她“自行放假”的惡行。結果她被校長責問,回來課室就罵我母親來搬弄是非。

而且她體罰孩子的時候,絕不手軟,有時候把我們一些比較弱的同學用藤鞭打得手掌瘀青了,她也還是沒有一絲憐憫。

更可怕的是,這個女老師還會叫班上的同學杯葛我,于是,我孤獨的渡過了我的小學生涯。

我就讀的是在我家鄉頗有名氣的一間女校,學校對學業成績注重的不得了。我們小學就有小學檢定考試(UPSR),小六生就要考。所以,遇上考試年,我們的美勞課、體育課都要用來做50題的各科練習題。班主任和班主任之間暗中比較已經是公開的秘密,學生和學生之間的競爭更是一種學校的文化。也許是因為在這種冰冷的環境,無法讓人的心溫暖起來。



以上我只是大略說一說,若是真的要我寫跟這個老師的恩怨,我想還真的可以寫成一部小說。

你一定會奇怪,為什麼這樣壞的人會對我影響很深?我應該早一點把她忘掉,對嗎?

不對,我真的忘不了她,就因為她曾經在同學面前大庭廣重羞辱我的一句話:

“妳這樣人格有問題的學生還是不要念書了!早早嫁人算了!”

那年,我小五,一個小五的女生,不過才11歲。

她身為老師,竟然可以用這樣不當的言語羞辱我。

我承認我那時確是很恨她,現在,我其實還是很討厭她。

可是現在,與其單純的討厭她,我學著憐憫她。

因為她的詛咒沒有靈驗,我還是個快樂的人。

我的工作穩定、愛情也是細水長流的,和朋友的感情也惺惺相惜。

我出書了,就像在小學作文簿上寫的願望成真了。

可能是因為那句話,我變得更加堅強,也更加快樂,也更懂得愛惜自己和追求夢想的美好。

我想,即使我早婚,也比現在的她快樂。相夫教子維持一個家,心靈溫暖也很好。

因為,我聽說她還是孑然一身,整天要扮年輕捉住她的醫生情夫的心。

相比之下,我是比她幸福很多。



其實影響一個人的人生的人,不一定是那個人的貴人;也可以是一個“衰人”。

無論是貴人、衰人,對方的一句話也許就是影響妳整個人生的關鍵。

無論妳是被讚美所獎勵,或是被冷嘲熱諷的披斷,我覺得你看待那段話語的態度也是影響你日後生活的一種關鍵。

總之,兩者都是妳的菩薩,前者推著你前進,後者像是鏡子,讓你看著那人的嘴臉,不要重蹈他的覆輒。

2006年3月21日 星期二

後來的我們

“我們是在14歲那年的時候認識的,對吧?”

“對啊!”


“距離現在應該有10年了。”


“是啊!時間過得好快。”


“其實......分開了那麼多年,妳還好嗎?”


“你覺得呢?”


“呵呵,妳看起來氣色不錯。”


“你有女朋友了嗎?”


“對味的人很難找......妳呢?”


“嗯......我和他剛剛分手了。”


“哦......對不起。”


“沒關係。”





14 歲那年,我不過是個孩子,滿腦子都只有怎麼念好書這回事。

為了考取優越的學業成績,我就來上這個補習班而就是在那裡我一次看見了妳。


雖然妳才14歲,但是已經生的早熟而漂亮,讓我這個原本滿腦子只有讀書這個念頭的孩子,一下子偷偷的長大了。


那是我第一次的臉紅心跳,也是第一次為了女孩子而將自己拿手的數學方程式弄亂得一榻糊塗。


那時,妳已經有很多的追求者。


每次妳進來課室到坐下的時間,都總是沒有一絲留白,男生們都會叫妳的名字吸引妳的注意。


可是妳連看都不看他們一眼,就逕自坐在我的身邊。

我從來都不知道為什麼是我,因為跟他們比起來,我確是非常膽怯。


妳從來沒有跟我說過話,只是一直都選擇坐在我身邊。

我開始偷偷的觀察妳,我覺得妳似乎是在刻意的掩飾妳自己的的美麗,總是用長頭髮遮著妳的半張臉蛋,不讓人家看清妳的臉。

可是妳不知道,妳這樣看起來更漂亮。

有一天,一個男孩子故意坐在我的身邊,想看看妳來到這裡有什麼反應。


其實我很想跟他說這是妳專屬的位子,我並不想他坐在我的身邊。

只是,14歲的我,始終還真的只是一個膽怯的小男生。


大家像等戲看一樣期待你的出現,終於,妳來了。妳一來看見他坐在我的身邊,只是默默的站在我的面前,看著頭低低的我。


好不容易我才敢抬起頭來看妳,我們四目交投的時候,妳的唇微微的動了...


“我以為你跟他們......不一樣。”


我的腦袋瞬間的空白了-即使當時妳的臉上沒有什麼表情,但是,妳的語氣卻隱隱約約透露了妳對我的失望。






“妳還記得那時候妳說完了那句話,就這樣頭也不回的走出去了嗎?”


“當然記得,你那時一定嚇壞了吧?”


“我是真的嚇壞了,不然又怎麼會追了出去?”


“我還記得你當時還問:為什麼是我?我跟他們有什麼不一樣?”

“是啊!你很煩,人家不想回答你還是要問好多遍。”


“妳那時候回答:因為你不叫我的名字,讓我覺得好安全。”


“啊!你竟然還記得?”


“我想妳也沒有忘記吧?”

“不知道......那家雪糕店還在嗎?”




從那時候起,我們才正式的,像是有一條隱性的線將我們牽在一起。


我們開始喜歡在補習班過後流連在樓下的雪糕店,用我們不多的零用錢買兩球雪糕一起吃。雖然吃得不多,但是我還是因為這樣胖了兩公斤。

也就是從那個時候開始,妳跟我說的話越來越多,妳的微笑,也漸漸的明顯。


“美麗的女孩子的愛情多數都不圓滿的,我媽媽就是一個好例子。所以,我不想做人家口中的美人。”

那天外面下著雨,妳輕輕的透露了青絲半遮臉的秘密。


我坐在妳對面看著好像只有越來越美麗的妳,心微微痛起來。


就是從那時我開始常常都問我自己,為什麼要在14歲這年遇見妳呢?

我的父母是小學校長,家風保守而嚴謹,他們是絕對不會讓我在14歲談戀愛的。


為什麼我們不要在18......或者更年長的時候相遇呢?那時候,我就可以隨心所欲的喜歡妳了。


我想過應該要跟妳保持距離,但是,我始終還是在補習班下課后跟著妳去吃雪糕。


那天,我們聊著聊著忘了時間,當我發現我們聊過了頭的時候,天色已經黑了。


“我要回去了。”


“我跟你一起走到車站吧!”


“妳跟我的車站又不一樣。”


“我想......送送你,可以嗎?”


我們就這樣並肩快步的走到車站,那時,我滿腦子就只想到回家後要怎麼挨罵了。我跟本沒有留心她在身後加快腳步的追著我,也沒有留意天色越來越陰沉。


才一到車站,天竟然下起雨來,天色變得更暗了,路上的行人也寥寥無幾。


“我可以感覺你在害怕呢!”


“我嗎?”聽罷,我的心一陣悸動。


“嗯,你在怕什麼?”


我低頭,不知該怎麼回答。


然後我感覺妳將臉湊近我,我抬頭,妳的嘴唇就湊上來吻住我的嘴唇。


那只是蜻蜓點水的一吻,卻讓我心中激起了很大的漣漪。


妳的唇離開我的唇的時候,妳靦腆的笑了。


“那時候我們還太小吧?”

“我現在倒認為年齡好像不是一個問題。”

“嗯?”


“基本上我覺得,那時的我除了年齡之外,沒有一點感覺自己還是個孩子。”




于是,我們戀愛了,而且我們都是對方的初戀。

我們才14歲,但是我們的愛情應該不會比大人的遜色。


我對妳的想念,讓我不能只期待和妳在補習班和下課后見面,我很想天天都見到妳。

但是我不能,我害怕天天這樣出去會引起懷疑。


想念妳的時候,我只能傳簡訊給妳;而妳傳來的簡訊,我都盡量保留,看了又看,不捨得刪除。


我也好努力的維持自己學業上的優越成績,雖然想到妳的時候難免分心;學業成績也有些大不如前,但是我都不覺得那是重要的。


我對妳的渴望,每次都在無人的樓梯間燃燒開來,我開始熱吻著妳。那種罪惡和快樂,讓我突然覺得自己不是小孩了。

“我們這樣不好,我看,我們還是回到雪糕店吧!”


妳輕輕的提醒我。

“等我18歲,還有4年的時間,那時妳嫁給我好不好?”

我們都當天長地久是理所當然的事情,只要可以瞞天過海到18歲。


我很想向妳證明美麗的女人,也有好的愛情。


可是,我們畢竟才14歲,我們還是很天真的。

我們瞞不了多久,我們相戀半年,當我在雪糕店牽妳的手的時候,媽媽來了。


那天回到家裡,我就這樣低著頭沉默的挨罵,他們軟硬兼施說服我們分手,也告訴我我會自毀前途。我不明白,我只是喜歡妳而已,我不明白為什麼就會自毀前程。


“我告訴你,明天你就去跟那個女孩講清楚,我不贊成你們談戀愛!如果你不照做,就由我親自跟她媽媽談。”


媽媽向來是說到做到的,恐慌的感覺這時才向我襲來。

我不想讓妳受傷害。

“你現在給我打電話!”


我顫抖了,按下妳的電話號碼。


“你還好吧?”聽見我的聲音,妳關切的問。

“我……”我無法將明天的邀約說出來,眼淚已經開始在我的眼睛裡打轉。


“怎麽了?“妳似乎感覺到了什麽。


“對不起。“我的眼淚掉了下來。


電話的另一端,妳沉默了一會兒。


“我明白了。”妳的聲音開始哽咽:“我們不要再在一起了。”


我沒有想到妳會先開口,我的腦袋一片空白,也說不出話來。


媽媽凌厲的眼神還是沒有離開過我,像是會隨時將我手中的電話聽筒奪過來一樣。


“你聽好,至少我們是在大家都還喜歡對方的情況下分開的。我們以後有機會再見,好嗎?”

我訝異于妳的堅強,心情久久悸動。


“你相信我們會再見嗎?”


“我不知道。”我的心亂了。


“不要為難了,我是真的喜歡你,只是時候不對。”


“我們還可以是朋友嗎?”我還是依戀不舍,但是無能為力。


“當然還是。”妳終於哭了。






我們分手過後,你都在做什麼?”


“我?就是聽媽媽的話,好好的唸書,然後考進醫學院。妳呢?”

“我?就是唸書,然後考進大學。其實,雖然還是有嘗試去戀愛,但是總覺得那些不是我要的人。”


……其實,今天能夠再見到妳,真的很高興。”


“我也是......還以為一輩子都碰不到了。”


“我們那時候說好了是朋友,但是一直都沒有再聯絡......現在想起來還真的是蠻遺憾的


“其實,18歲那年我有嘗試聯絡你的,但是,你的手機號碼換掉了。”


“媽媽為了不讓我們藕斷絲連,不只不讓我回到原本的補習班、為了監視我還做了一年我的司機,還將我的手機號碼換掉了。”

“哦……


“嗯……18歲那年,我也有想要聯絡妳的衝動。只是我害怕,那時妳連我是誰都忘了。”


“我的電話號碼一直沒有換過,就是為了等你打來。”

“哦!?”


“我有一種預感,我們會在見面。我以為你會打來,但是你沒有……沒有想到今天會在這裡遇見你。”




一陣風吹來,黃葉隨風飄下。

我們站在異國的街頭相視而笑。


妳圍著紫色的圍巾,頭髮還是半遮著臉,我一眼就認出了妳。


妳美麗的容顏並沒有因為長大而有所改變,而是多了一副成熟的味道。


這是緣份嗎?


我想是的。


我甚至有種期待,妳會像當年一樣突然的吻我。


說真的,我希望這次我們不僅僅只是巧遇那麼簡單而已。
































2006年3月14日 星期二

三月忙什麼?‧晴天娃娃1233

三月,春天來了,年過完了,昇學考試也放榜了

三月的我,非常的忙碌-因為在高等學府工作的關係,所以現在的我非常的忙碌。

幾乎每一天,我都要看見至少5對茫然的眼睛

-SPM放榜后,有許多還在茫然的狀態的學生開始在自己的昇學路上旁敲側擊,希望自己可以找對一條路。

-SPM放榜后,父母也不見得清楚自己的孩子要走怎樣的路,所以來向我們問路。

眼前的這些“小朋友”真的讓我又羨慕又嫉妒。還記得當時成績剛剛放榜的我,從來沒有爸爸媽媽帶來什麼學院開放日+招生日參觀的。

那時候家裡的環境根本不允許自己有太多的選擇,也不允許我茫然太久,所以媽媽幫我做了決定-

拉曼學院大眾傳播新聞系。

但是後來,我自己選擇念公共關係學(PUBLIC RELATIONS)

所幸,這個選擇還不錯。

最近在忙著寫新的長篇,但是進度很慢-因為我在忙著以上所說的工作,連週末都要工作;還有就是一件很重要的事情須要去思考。

至於我在思考的這件事,稍後時機成熟就會和大家分享討論。

我真的好想再出一本書,所以是我的朋友,請幫我加油。



那天編輯部的momo寫email來告訴我,〈晴天娃娃〉共賣出了1233本。

首刷2000本,賣了1233本-

新人來說,確實不能有太多要求。

這個值得紀念的數目字,將永遠刻在我的心中。

有買書的你,除了說謝謝,當然也歡迎你們給我評鑑。

我只希望,將來可以寫更多好故事,報答個位給我的支持。

至於沒有買我的書的.......考慮去買書吧!幫我的1233加油打氣。



P/S:有網友告知我在新加坡的華文海外書市書展有看到我的作品在展售,新加坡的朋友,注意咯!

對窗

他覺得自己一定是撞邪了。

怪只怪自己新買來的那對望遠鏡,和自己的偷窺慾。

那一天,就像是魔鬼的誘惑,他突然有种想偷窺對面公寓的人的生活的欲望。


於是,他花了不少錢買了這副望遠鏡。

“您的眼光可真不錯,這個用來觀鳥是最好的了。


店裏的老闆這樣說,可能他文質彬彬的外表,像一個鳥類愛好者,
多過像是偷窺狂吧!

今天是他第一天偷窺,他拿了一張凳子坐在床前,
開始用望遠鏡向對面望去。


啊!好清晰,就像自己趴在人家的窗前看一樣。

這個家裏的阿嫂正在打罵孩子,孩子的表情是苦得好不淒涼的那種,雖然聼不見他的聲音,
但是從他那扭曲的面容仿佛可以聽見他大聲哭喊的聲音。

不好看,轉台!他想。

這邊就有一個峨嵋淡掃,
大概167嵗的女生正在彈鋼琴。這樣的年紀沒有丑女,她彈鋼琴的姿態海鰻賞心悅目的。只是除了彈鋼琴之外,她就沒有其他多餘的動作了;加上聼不見她美妙的琴音,所以,有點沉悶。

若是頭盔,當然是想看到一些異色的風景,或是一些讓人想入非非的
……

於是他將鏡頭轉移。


……這是什麽?

眼前的景象讓他急急將鏡頭放大,確定自己沒有看錯。

他的心跳,在瞬間加快了許多。

……那果然是一雙懸在空中,不着地的雙腳。那雙腳有點大,而且骨架分明,看起來是男人的雙腳。

他快快放下望遠鏡,才發現自己竟然因爲驚恐而冒出一身冷汗。

普通人怎麽可能較可以懸在空中不着地呢?

是不是有人
-上吊自殺。

好不容易鼓足了勇氣,他再度用望遠鏡看。

那雙腳竟然不見了!

不會那麽巧吧?他第一個念頭就是自己見鬼了。

帶著害怕的心,他戰抖的又用望遠鏡看過去,這時他看見
又看見了那雙懸在空中的腳。

一股寒氣從他的腳趾衍升上了頭頂,他真的覺得自己看見了一些“東西”
<o:p></o:p>

他惶恐的將望遠鏡丟開,那晚,他一整晚發著同一個噩夢-一個看不清楚容貌的人一直問他:

~~~~~嗎?


而其實,在對窗……


“好了!不要玩了!”妻子笑著對丈夫嬌嗔。

丈夫鬆開手順勢躍下,對妻子溫然一笑。


“沒想到這個鐵架那麽穩固,還可以給我當單杠練練臂力。

“哈哈,你這樣做對面的人只看到你一雙腳挂在那裏,搞不好會以爲自己撞邪!而且要那麽好臂力幹什麽?”


丈夫走過去擁抱妻子:“用來擁抱我的老婆老婆啊!”

說完,兩人熱吻起來。

2006年3月10日 星期五

亮相~我的廬山真面目

 唔.......似乎是想了很久才做這個決定的。

其中一個原因爲了實現某個人想看看我的心願,才下定決心這樣做。

也可以說也許我有一點厭倦自己沒有自信的性格。

其實我長得不是很奇怪,亮相也沒有什麽大不了。

希望大家對我的臉,還接受得來吧!

就這樣......寫稿去~