2007年1月11日 星期四

記得我愛你

前言:

最近的心情很溫柔,所以,想寫一些愛情故事


“我該回去了。”唯彬起床,拿起了剛才丟在地上的襯衫和褲子開始穿。

“你呀!還是放不下家里那個老婆。”女人仍然趴在床上抽著煙。

“怎麼?妳吃醋?”唯彬有些得意洋洋的問。

“哈哈哈,情婦的守則就是不吃醋,更何況我又不止你一個情人。”女人干笑著回答,臉朝上吐了幾個煙圈。

聽女人如此坦白,男人心裡有些不悅--但是沒有辦法,這個女人無論在事業或是經濟上都是很有本事的,根本不須要依靠他。而且一開始她就言明各有各玩,她不要求名份;他不能限制她下床後的形蹤。總之,只要在一起玩的時候開心就可以,誰也不能限制對方。

“老實說,對我老婆……我覺得她最近好像怪怪的。”他一邊穿好衣服一邊說出這幾天的感覺:“我一直覺得老婆好像很神秘似的,好像在暗地裡張羅什麼似的……”

床上的女人露出了“我沒有興趣聽“的神情,然後將手上的煙抿熄,逕自走進浴室淋浴。

他就是喜歡她這樣壞,很刺激他的情慾。

“竟敢不理我!”唯彬將原本穿好的衣服再脫下,闖進了未上鎖的浴室……


老實說,對妻子他確實很久都沒有表現的有興趣了。他早就忘記當初自己為什麼會愛上她,然後跟她結婚。結婚對他來說好像沒有一點浪漫的感覺,就是挑戰的開始。為了即將誕生的孩子他結婚後就集中火力在事業上,孩子出世更是夫妻倆忙到沒日沒夜,孩子長大,還要上大學,還有一堆柴米油鹽的瑣事。結婚前的旖旎溫柔對他來說已像是塵封往事,親熱更只是例行公式,白開水一樣淡而無味的朝夕相處加上事業上了軌道,於是他就心生外向,陷入了這場女人來投懷送抱的婚外情當中。

同倛都羨慕唯彬的艷福,這個情婦既不花他的錢也不麻煩他;妻子更是持家有道賢慧的沒話好說。也是這樣增加了他的虛榮感,所以他一直很努力的維持這樣的“平衡”。

可是最近唯彬最近真的覺得妻子很奇怪,似乎在暗地裡安排一些事。

她好像在忙著寫些什麼,一見到他靠近她就會緊張的藏起來。

他從來沒有印象妻子是一個有寫日記的習慣的人,或者是一個喜歡寫作的人。而且如果是寫寫家里的開銷,也不用那樣神秘兮兮的吧?

但是他沒有在乎太久,因為他已經沒有多餘的精力去在乎這件事情。

拖著疲累的身軀回到家,他看見了平時很早睡的妻子竟然一邊坐在客廳看電視,一邊等他回家。

“哦!你回來了?我去給你放洗澡水。”她站起來。

“不用了……我等下自己放吧!嗯……我還有一點事情要做,妳若是累了先睡吧!”他有一點心虛,閃開了妻子的凝視。

“呃……老公,我其實是有些事情想跟你商量啦!”妻子似乎是想了很久,才說。

“什麼事?”很少會這樣跟他說話的妻子,突然這樣慎重的跟他說話,讓唯彬不禁有些緊張起來。

“我……其實下個月我想去中國旅行幾天。”她一字一字的慢慢說。

聽見她這樣說,唯彬頓時松了一口氣:“那就去吧!說什麼商量不商量?是不是錢不夠?還欠多少?”

妻子搖頭:“錢不是問題……我其實只是想問你要不要陪我去……”

唯彬聽罷,露出了為難的神色,說:“接下來我會很忙……”

“哦!”妻子沒有再說什麼,但是臉上還是浮現了失望的神色:“沒關係,我可以約朋友同行……”


“我的太太下個星期去旅行,妳留下那幾天給我吧!”翌日,唯彬就給情婦打電話“預約”。

“去哪裡旅行?”女人問。

“中國。”唯彬說:“我可以幾天不回家報到。”

“反了你!”女人格格嬌笑:“好吧!那幾天就留給你了。”

掛上電話,男人好不得意-說什麼有幾個男人……還不是恨著我來?

帶著愉快的心情回家,還未開門已經聞到飯菜香。

“爸爸!”在首都念書兒子回來了,正在幫妻子開飯。

“你怎麼回來了?”他意外的問。

“媽媽說要出國玩,希望出國前見見我,反正我也沒事就回來看看媽嘍!”

妻子這時端著熱湯出來,他碎碎唸:“只是出國去玩又不是不回來,幹嘛把兒子從大老遠的叫回來。”

“爸爸你就不要叨了,我也想看看媽媽。”兒子說著接過母親手上的湯,反問:“對了,爸為什麼不跟媽媽一起去?“

妻子看了唯彬一眼。

“我忙啊!不工作你的學費哪裡找?”唯彬清了喉嚨嚴肅的說,試圖掩飾自己的心虛。

“你爸爸可是很辛苦的在工作,所以你要用功念書。”妻子體貼的說話,讓唯彬心虛才下了一些,罪惡感就上來了。


轉眼就來到了妻子出國的那一天,唯彬載著她去集合地點。

在車上兩人都沒有說話,就要抵達集合地點的時候,妻子說話了。

“喂,我不在家的時候,要好好照顧自己啊!”

“又不是小孩子了,我會的。”唯彬失笑。

“我走了之後,你去開房間的梳妝台抽屜,我留了本筆記給你。”

“什麼筆記?”

“總之,你一定要看哦!”她露出了難得的笑容:“你沒有看,我會知道的。”

唯彬看著妻子的臉,是錯覺嗎?他竟然覺得她的臉看起來有些透明。

妻子終於飛出國旅行了,唯彬第一時間也就到了情婦哪裡春宵旖旎。筆記的事,他早就忘了一干二淨了。

就在妻子出國的第三天,他在情婦的床上被自己手提電話的鈴聲吵醒。

那是妻子的手機號碼,他急忙從床上彈起身,然後躡手躡腳的走出了睡房。

“喂,你還在睡啊!”妻子在那頭說。

唯彬看看時鐘,才凌晨5點。

“當然啊!現在才幾點?”唯彬沒好氣的說:“這麼早就醒了?有什麼事嗎?”

“我平時就是那麼早起忙家里的,你都不知道……”妻子的聲音有寫委屈:“筆記看了嗎?”

唯彬這時才想起那本筆記。

“哦……看了……”心虛的他敷衍的回答,希望妻子不要聽出什麼端倪來-回家再補看就是了。

“那是我出國前很努力在寫的。那就好,我就想如果你不能跟我一起出國的時候就用的上了。”

唯彬這時才又想起自己之前注意到妻子在神神祕祕的在寫東西,原來是寫在她口中的筆記。雖然心裡的好奇又被勾起,但是因為自己之前回答已經看了,所以也不能在電話問她到底寫什麼。

“老公,結婚這麼多年從來沒有離開你這樣遠……真的很不習慣呢!”妻子溫柔的聲音就在耳際:“我不在的時候,家里就辛苦你了。”

畢竟多年夫妻,他聽了心頭還是暖暖的。

的確,結婚了之後,為了這個家妻子也真的犧牲了自己多年的青春。現在自己就在這裡享受情婦的溫柔,他突然覺得自己虧欠妻子很多。

“阿夢,我答應妳,下次我一定陪妳去旅行。”

“好。“妻子淡淡的回應著:“今天我們要坐車去很遠的地方,開始有些害怕……你知道我最怕坐長途車……”

“我知道。”

“多兩天我就回來了了,所以家里還要你照料兩天。”

“嗯。”

“就這樣啦!你……還有話要對我說嗎?。”

“沒有。好好玩啦!”

“嗯,拜拜。“

“拜。“

妻子的聲音消失在電話的那頭,唯彬突然有一種莫名悲傷的感覺。


也許,這個莫名悲傷的感覺就是一個預感。

就在當天的午餐時間,他的手機又再度的響起。

是妻子的手機號碼,可是電話那頭傳來的不是妻子的聲音。

“你是阿夢的先生嗎?”對方的聲音聽起來很急躁。

“是啊!妳是……”

“我是和阿夢一起去中國旅行的朋友蕙蘭。”對方開始哭泣:“我們……我們在做車的途中遇到車禍,阿夢……她……”

聽到這樣的噩耗,唯彬從餐桌上彈起,還撞翻了桌上的熱奶茶。

“阿夢她怎麼了?”

“對不起……阿夢她當場就……沒了。”

“沒了?”

唯彬難以接受的不停搖頭,早上他們不是才通過電話嗎?她不是才好好的嗎?

後來的罹難者名單上妻子的名字殘酷的被印上,他才接受事實。

一切都突然的讓他來不及悲傷,給兒子報喪、一起去中國認屍、簡單的火化儀式,一切都是那樣的匆忙。

兒子在中國看見媽媽的儀容就崩潰了,唯彬看著妻子臉上僅僅留下擦傷的痕跡,只有不停的問為什麼會是她。

“內臟破裂“是死亡證明書上的解釋。

如果一起來,我可能可以保護她……

飛機上他抱著妻子的骨灰,這樣的念頭在他的心裡升起,無情的鞭笞著他。


葬禮之後,唯彬就和情婦分手了。

“對她忠貞好像是我最後能為她做的事情,除了我妳還有很多人,她就只有我一個……我離開妳也不會覺得悲傷的,是嗎?”

也許,活著來承受孤獨,好像就是他應得的處罰。

生活還是生活,無論怎麼悲傷,世界也不會停止轉動。

“爸爸,不如我先休學回來陪陪你。”

兒子的肖心他當然懂得,但是他還是拒絕了。

“媽媽最大的心願是要你順利畢業不是嗎?”

於是孩子帶著眼淚,收拾了行李和心情。

空蕩蕩的房子,就剩下唯彬一個人了,妻子晒衣服的、在廚房張羅忙碌的身影,變成了昨天的回憶。

這時,電話嚮了,是兒子打回來的。

“爸!我突然想起一件事情。那天我幫忙收拾媽媽的遺物,找到了一樣東西。我覺得如果你還沒有看的話,應該去看看。”

“什麼?”

“那是一本筆記……”


“筆記……看了嗎?

妻子的聲音在唯彬的耳際嚮起。


唯彬匆匆上樓,終於在梳妝台找到那本筆記。

那是一本薄薄的筆記,沒有美麗的封面。還有分類,分成〈衣物篇〉、〈飲食篇〉、〈重要連絡〉篇。

他打開,看見了裡面妻子留下的話。


白色衣服要和顏色衣服分開洗才不會被染色。

襪子已經準備好,在我回來前一定夠用。

買回來的食物用微波爐重熱就可以了,不要重煮。

你腸胃不好,水果要徹底洗干淨去皮才可以吃。


筆記裡,妻子用娟秀的字跡,寫下了溫柔的叮嚀。

唯彬一字一字的看著,妻子擔心她不在家沒有人照顧他,所以寫下所有的細節給他。

他就這樣戀戀不捨的讀著每一行字。

到最後那沒有分類的頁,他的悲傷才真正的決堤。

她說:

我不在你身邊要好好照顧自己,

當然你可以忘記做好這裡所有我交待的事情,

但是請記得無論如何我愛你。


P/S:你已經很久沒有對我說,你愛我了…但是我相信,你愛我。




後記:

寫到這裡,我鼻子酸了。

寫很多故事,其實都是在提醒我自己的。

珍惜身邊的人。

忙、盲、茫

 



一年復始,工作上難免比較忙碌。

總是覺得新年要有新的開始,所以一只想在自己的工作程序上要做一些整頓。

我將淩亂的整理了,學著將容易忘記的記錄起來。

我正在克服著我一想來就不是做得很好的分類。

其實有時候覺得自己很差勁,又不是很困難的工作,卻這麽多年也好像管理不好。

可能是以前我覺得自己的職位實在不是很重要吧?所以一直都沒有很重視自己。

就在新年前幾天,我不知是看書還是看報紙,看到這樣一具有意義的話。

如果連你自己都覺得自己的存在不重要,那麽就沒有人會覺得你重要而信賴你。

有些事情可能真的不需要太看重自己,但是工作上,應該學習“即使自己只是一個小螺絲釘也是重要的”。

誰知道一切會不會因爲你這棵小螺絲釘而出了差錯,影響到全體同仁的運作。

所以我最近比較忙,因爲對工作有要求了。



除了忙著工作態度的整頓,還有就是忙著自我提升的整頓。

我開始學習管理賬單了,我想戒掉以往的一塌糊塗。

還有學著規劃一下接下來要做些什麽事。

包括我的小説,我已經學著不着急了,也不在乎自己究竟有沒有成功。

寫吧!快樂就寫!

當然,要用心寫。哈哈!







我工作的地方,有一棵棉花樹。

裝著棉花的花苞還沒有成熟是綠色的,一條條的懸挂在樹上。

成熟的時候就會變成褐色,然後裂開,棉絮就會飄落到地上。

我看過我們那裏的印度清潔女工有時候會去採集,大概是要拿回去填塞枕頭吧!

那天去買飯,一群大約20嵗的年輕人跟在我身後,剛好經過那顆棉花樹。

然後,他們開始了以下的對話。

“咦?樹上的哪些是什麽果?”
“不知道,怎麽長得像黃瓜,好好吃的樣子。”
“我看過我看過,好像是棉花。”
“棉花?不是一坨坨的長在地上的嗎?“
“那是吐絲的蟲吧!”
“什麽蟲?”
“喏,上一次某家有綫電視有介紹的啦!他們吐出來的絲可以做絲綢的。”
“什麽蟲?”
"我忘記了啦!“

我在他們的前面竊笑,真想轉過去大大聲笑他們的無知。

你們真的是所謂一所精英學院的學生嗎?

你們重聼你們的對話,大概你們也不會覺得這種就是無知吧?

能夠將教科書上的專有名詞倒背如流,能夠將手機、服裝、偶像資料如數家珍那又怎樣?

學東西永遠不精,該記住的只是記一半,不然就是完全忘光光!

一坨坨長在地上的大概是花椰菜(或大便)吧?吐絲的叫蠶蟲。

你們的見識只有一點點罷了......或者你們根本就是“知識盲人“啊!

你們要慶幸你們當中還有一個人知道那是棉花樹,不然你們可能就是坐在樹下開始把棉花當黃瓜吃掉。






茫然,不是因爲沒有方向。

沒有方向,只有彷徨。

茫然,

是你明明知道自己應該做什麽、改走向何方;
可是卻不去做,或者假裝自己不知道。

這個纔是真的茫然。

2007年1月4日 星期四

仙人掌

 “今天約妳出來,是爲了這個。”

看見小天將仙人掌放在我的面前的時候,一陣慍怒的感覺附上了我的心頭。

“你約我出來,就是爲了這顆仙人掌?”

我稍微有些提高了聲音問。他看著我,莫明的他臉上浮現了失望的表情。然後,慢慢的將身子靠在椅背上,沉默了。

“剛才你說的天像要塌下來似的緊急的事情,就是要給我看這顆仙人掌?你知道嗎?剛才我毅然而然冒這被老闆罵的風險偷偷溜出會議室,然後驅車來到了這裡,你竟然……只是爲了給我看這顆仙人掌?”看到他這樣的沉默,我竟然更加無名火上升:“你不能一直這樣依賴我,我也不能一直守護你!我們長大了,都會有自己的生活!”

小天還是沒有説話,但是他難過的表情,卻提醒了我似乎對他說了重話。

“對不起。”我輕輕的搖頭:“我們已經不能再是小天使和小主人的關係,你明白嗎?”

“我只是想托妳幫我照顧它。這幾年來,它開了好幾次花......”良久的沉默后,小天才緩緩地說。

“爲什麽?爲什麽要我來照顧它?”

“沒關係了,我也是想告訴妳,我想試試看不需要小天使的日子。謝謝妳一直這樣照顧我,謝謝妳,小天使。”

說完,他對我謎樣而複雜的笑了一下,就站起來離開了咖啡廳,留下了怎麽也想不起仙人掌和小天使的關聯我。

但是聽見他不再需要“小天使”—也就是我,我整個人就輕鬆了很多。



 “小天使要好好幫助小主人哦!”

初中的時候老師要比較強勢的學生照顧及幫助比較弱勢的學生,所以我就變成了小天的“小天使”。

小天天生就有視覺學習障礙,他在抄黑板的字的時候很慢,所以常常追不上。而我就是小天的筆記天使,他時常都是抄我的筆記的。

我對他開始的時候是沒有特別的好感,當然也沒有特別討厭他。其實,身為小天使還其實蠻讓我感覺虛榮的。因爲可以成爲小天使,就是不在弱勢的那一圈。

“謝謝你,小天使。”

每次抄完我的筆記,他都會這樣跟我道謝。漸漸的同學也發現這點,甚至有人拿來當笑柄。甚至開始叫我“小天使”起來。

“你可以不要對我說“謝謝妳,小天使”嗎?”有一天,我受不了了,對來還筆記的他發脾氣。

“妳明明就是小天使啊!”他的回答讓我覺得哭笑不得,當然他這樣的回答變成了全班的一時的“佳話”。

後來,隨著時間的流逝和各種各樣的因素,大家漸漸的疏遠了他們的小天使或小主人。而且,隨著那位班主任的調職,大家更不把這樣的事放在心上。我也有意思不要再成爲支援小天的小天使,可是,他每次那句:“謝謝小天使!”總是讓我開不了口。

“你縂要自己試試看去追一下黑板上的筆記吧!”

我故意這樣說,希望他感覺到我開始冷淡而疏遠我。

其實除了在功課上幫忙,小天也因爲和我漸漸熟絡所以也會不時給我寫信告訴我他的心情。結果就在我叫他自己追筆記的兩個星期后,他告訴我說他進步了,最近已經漸漸可以跟得上筆記了。

“都是小天使的功勞!”他笑的燦爛,我更覺得自己殘忍。

於是,不想做小天使的事就絕口不提了。

“其實小天只是抄筆記慢了些,剩下的都沒有問題,而且長得有些帥……”

朋友的話裏面的弦外之音,點醒了我一直害怕的事,我是不可能喜歡上比我弱的男生。

“千萬不要喜歡我!”爲了怕他喜歡上我,我先“警告”了他。

“就只是小天使…..妳放心吧!”他嘟著嘴說,然後還是對我笑了。

然後,我們的關係就一直維持到大學畢業,可是,我難免因爲要追求自己的生活而感覺到累了。

我不希望將來的男朋友知道,我需要守護另一個男人;還要被暱稱為小天使......

而且他已經身為男人,不需要我的守護了。



自從在咖啡店一別之後,小天真的沒有聯絡我了。

不再是小天使的我真得很寫意,我就漸漸的忘了小天。

他給我的仙人掌就這樣被我放在陽臺上,然後我就忘記了。

直到3個月后,媽媽看見陽臺上快枯死的仙人掌罵我沒心肝的時候,我才想起了小天的托付。

“不如還給他吧!”我突然起了這個奇怪的念頭,然後我決定撥電話給他。

“您撥的號碼已經暫停服務,請……”

我聽到這樣的訊息,突然愣在那裏。

我的心揪得緊緊的,跟之前的輕鬆完全不一樣。

“媽,我的畢業紀念冊你還收著嗎?”

我急忙問,幸虧媽媽的回答是收在架子上。

我在紀念冊裏找到了小天的地址,然後我循著地址找到他的家。

可是,已經人去樓空了。

當時我才恍然大悟,一直跟著我的小天已經真的消失在我的生命了。

那天,我失眠了。

雖然如此,但失落的心情並沒有維持得很久,不久后我又恢復了平常的生活。

我換了工作,交了男朋友,然後分手。分手后,還有追求者。

每天的生活都是日復一日的,漸漸的,我連小天的名字也忘記。

而那棵仙人掌當初媽媽沒有救活,當然是枯萎了。



匆匆數年又過去了,一次我在街上偶遇了我們當年的帥哥班長。

歲月催人老,當年的帥哥已經是個“叔輩”的人。

“有空嗎?去喝杯咖啡吧!”

我爽快地答應他的邀約。

“多年不見,妳的樣子還沒什麽改變。”

“也許還是單身的關係。”我嫣然一笑,即使只是奉承的話,其實也還很受落。

之後我們開始聊一些近況,有的沒的。然後,他突然像是想起了什麽:“妳還記得你的小天使是誰嗎?”

這時,小天蒙了塵的身影,才又在我的腦海浮現。

“記得,小天啊!”

“噢……原來你是小天的小天使。”班長的神色有些凝重了起來。

“怎麽了?”我擠出微笑探問。

“妳不知道嗎?”他說:“小天已經在4年前過世了。”

我聼罷,心頭一震,耳邊嗡嗡作響。

小天臨別前失望的神情,清晰地浮現在我的記憶。

“他……怎麽死的……”

“聽説是出海遇上船難……”

出海?這是怎麽囘事?

之後我是怎麽回家的,我不記得了,我的耳邊只是不停的響起小天不停的跟我說:“小天使,謝謝妳。”

我終于想起來,那株他托付給我的仙人掌,其實是我送給他的。



那其實是一份很無心的禮物。

他說希望能收到我一份禮物作爲紀念。

那只是我庭院裏面其中一棵普通的仙人掌。

“送給你。”

“好可愛哦!”他如獲至寶:“爲什麽要送我仙人掌?”

“因爲…….因爲……”我也說不出具體的理由。

“因爲妳要我想它一樣堅強。”他說。

“嗯。”我點頭。

“我會好好照顧它的。”

“喂,我有件事情向要問你,你有沒有想過要喜歡我?”

“…….”

“千萬不要喜歡我!因爲我不喜歡弱過我的男人!”

“就只是小天使…..妳放心吧!”他頓了頓:“妳覺得怎麽樣的男人,才是強的呢?”

“可以飄洋四海的男人。”可能覺得他不能做到,我隨口說說。

“好,那麽以後我就去做飄洋四海的男人!到時候妳要等我回來告訴妳每一個我看過的風景。”

那天在咖啡店他將仙人掌交給我的時候,他失望是因爲我已經忘記了這對他來說意義非凡的禮物。

雖然我忘記了,但是他還是決意去變強。

他看見了什麽樣的風景呢?是不是在海水淹沒的那一刻還是想著要告訴我呢?

我終于不能止住的哭泣。



P/S:
最近對友情,我有很深刻的體會。
我終于知道一位消失在人海的的朋友的願望是她想抛下舊有的一切,重新開始活過。
我也終于知道,一個朋友讓我送給他的仙人掌跟了他幾年,還開過幾次花。最近父親在打掃的時候無意扔掉了才和我送的仙人掌分開。
我很愧疚,因爲我已經不記得送過他這樣的禮物.......

2006年12月30日 星期六

第一道陽光

這是他第一次站在這樣高的地方安靜的吹風。

回望昨天大家在狂歡倒數新年的來臨的時候,他已經坐在這裡等待新年的第一道陽光了。

望著漸漸泛白的天空,此時此刻他的思路顯得特別清晰。

他開始想起自己是何時感覺到生命的第一道光線,還有父母喜悅的神情。

母親曾經唱過了搖籃曲輕柔空靈的在耳邊縈繞,一切都是那麽安祥。

然後,從什麽時候時候開始,他卻不再喜歡白天了呢?

一朵殷紅的罌粟在他的腦海盛放,巨大的罌粟是他心裏面的陰影。

15嵗第一根煙,16隨第一根大痲,18嵗第一劑海洛因。

他從此看不見晨光的希望 。

爲了灌溉心中那朵巨大的罌粟花,他更沉淪在無邊的黑暗-父親被他活活氣死在病榻上,母親傷心過渡神志不清。

親戚朋友唾棄他,美麗的初戀女友惶恐的逃離他。

和陰暗的溝渠老鼠一樣的生活他不在乎,因爲那朵罌粟很快地將現實生活那不堪的他帶到老遠的天堂。

直到22嵗那年,一次的掃毒行動他被捕。

原本以爲就是扣留幾天,但是這次結果不太一樣。

“HIV,呈陽性反應。”



對他來說陌生的醫學名詞,帶來的是一個判決。

“愛滋病,暫時沒有根治的方法。”

心裏的罌粟迅速的枯萎、飄散,留下妖艷的落紅,還有戯虐的夭異笑聲。

他在鏡中第一次看得見真實的自己,也是如此枯槁。

多久沒有感到悲傷,他跪地痛哭。

他仿佛看到黑色骯髒的血在自己的身體流動,一種腐敗的氣味從他的身體的深處散發出來。

我就要死了。他想。

於是他不吃飯,不喝水,不做任何事。

他仿佛看見黑暗的深處,妖魔用閃招紅光的眼睛貪婪的看這它的血肉,等待他完全腐敗就來吃掉他的靈魂。

有一天,一個人來了,每天坐在床邊為他禱告;勸他進食飲水,着他沐浴更衣。

有一天,這個人帶她來到陽光底下,他覺得好耀眼溫暖,一時感動得他淚如雨下。

“爲什麽還要救我?愛滋病遲早也是……”

“我也是愛滋病患者。我是來拯救以前的自己。”那人說。

於是他跟隨了他的腳步,拯救了許多過去的自己。



“死亡時間午夜12時正,2007年1月1日。”

他面帶微笑的聼完醫生的宣佈,離開了安靜的隔離病房。

然後,他隨著風來到了這座山的山峰上。

清晨的第一道光照在他的身上,溫柔的安魂曲隨風飃過來。

“要走咯!你有什麽想回顧?”

那個拯救他的人比他早一點離棄了敗壞的身體,從天堂來跟他相遇。

他微笑搖頭,才25嵗,沒有什麽可以回顧。

他只希望曾經拯救過的那些無數過去的自己,下次可以在天堂快樂的相見。



P/S:



新的一年,新的希望。希望大家可以遠離痛苦和疾病,不要自己去尋找災難的根源。這是我所期盼的。

2006年12月29日 星期五

終于...。。...一切都明朗了起來

《急診室的平安夜》為我今年的聖誕節帶來了不安和陰影;所以今年也實在沒有好好的度過我的聖誕節。

但是隨著男友天天從醫院為我帶來了有關他父親病情的好消息,我的心裏面那種不踏實的感覺才稍微的減緩了。

今天下午接到男友的電話,我的心又沉重了起來。

“我爸爸今天照胃鏡和直腸,但是照直腸好像不順利,只到一半就結束了。所以接你下班后我們直接去醫院一趟了解一下。“

六尺男兒再來接我的路上通過電話這樣說。

上了車,帶著有些忐忑不安的心,我端詳了男友,他看起來比我還鎮定。

但是那可能只是表面上的淡定--他總是會看起來很淡定的安慰容易緊張的我。

來到醫院,我們看見他的爸爸在龍馬精神的看報紙,和剛剛住院那天判若兩人。

看見我們他老人家挺高興:“今天因爲護士忘了讓我遲瀉藥,所以照直腸才不合格。醫生說我可以出院了,照直腸的事再預約。

我偷偷看見男友臉上安心的表情。

已經康復的七七八八的Uncle很高興得說了很多話,我可以深刻的感覺到他知道自己沒事也松一口氣的快樂。

然後六尺男兒的媽媽來了,知道自己的丈夫可以出院,我看見她臉上綻放出溫柔的笑意。

晚上7時左右,我們拿了葯就快快樂樂的出院了。



還有一件事,其實在《急診室的平安夜》那篇我沒有告訴大家。

就是我們其實也接到六尺男兒以前念書時的宿舍室友兼學長因爲肺部受感染,

已經昏迷二周都沒有醒來在加護病房留醫。

但是因爲他的父親也在生病中,無法分身去探望這位朋友。

就在我們吃完晚餐慶祝六尺男兒的父親出院,

在回家的途中六尺男兒接到了朋友傳來的簡訊,說這位昏迷的朋友已經蘇醒過來了!

我們真的完全就送了一口氣。



我真得很開心,一切好像都已經明朗過來似的。

他的父親出院了,朋友也蘇醒了。

感謝神的幫助,還有他們對抗病魔的勇氣。

這個算是最好的新年禮物吧!


2006年12月26日 星期二

Goodbye 2006,Welcome 2007

去年大概這個時候,我也是坐在電腦前面寫下我的感恩和期許。

今年我想也保持這樣的good spirit,繼續寫我對來年的感恩和期許。

去年我的期許如下,讓我先來對照一下做到了多少。



1. 首先,我認為最先想要改善的是我的健康問題,前些日子以為自己還很年輕,結果都沒有好好照顧身體。所以,我希望可以再讓身體好一點。

今年我平安健康沒有什麼大病痛的活到了今天。下定決心下午吃素,還有減少油炸食物讓我的身體健康有大幅度的改善。為了更健康,我甚至自備餐具打包食物。所以可以說我是我算是做到了這點期許。現在辦公室搬上3樓,我的運動量也相對的增加了。

2. 明年今日,還可以好好的活在這個世界上。

還在寫這篇,應該算是做到了。

3. 要改掉迷糊的缺點,老是丟東落西的不只是讓自己不愉快,也是一種物質的浪費,所以一定要改善 !

我今年倒是沒有弄丟什麼重要的東西,可是迷糊的缺點還是沒什麼改善,慚愧~

4. 多寫一本書吧!因為實在很想再出書,說故事給大家聽。

《妖靈物語》已經出來了,算是完成了。還認識了和我同名並在出書的事盡心盡力的編輯JANE,還有封面的作者緋夜羽大大。感謝他們為這本書做的努力。當然不忘感謝喜歡這本書的作者。

5. 可以再去出國旅行,增廣見聞。

嗯……有點遺憾這個沒有辦法實現……因為時間和金錢的關係。但是國內我們今年跑了Kijal

6. 多學一些東西,精進自己已經學會的東西。

唉~我的日語課還是沒有辦法報名成功。寫作還有進步空間!

7. 學會理財,這個很重要,精明的財務規劃會讓人生過得比較無憂。

這個我老是學不好,再給我多一點時間吧!

8. 學會處變不驚,因為天使們的出現不是理所當然。

嗯~這個還有進步的空間。開車到現在一共出過兩次車禍,但是兩次我都還是很驚慌。

9. 學會熱愛以及珍惜自己的工作。

我已經有漸漸做到這點了,因為工作占據了自己的大半人生,更何況自己現在還身兼業餘作者一職。

10. 好好管理網誌。

我有沒有好好經營,這個須要各位有來過我的網站的你來評定了。。。。



• 對身邊的人的期許 



1. 身體健康,平平安安就好。

很慶幸自己的父母妹妹沒有生什麼大病。今年六尺男兒從香港出差回來就生了一場大病兩個星期才完全痊癒。然後就是年尾他父親入院輸血的事,所以這個期許不完美。

2. 然後就是還能繼續為我提供愛的力量。

這個很慶幸從來沒有少過,只是我可能太貪心總是想要更多。



• 對愛情的期許

就是加油,期待可以在渡過6週年的時候還是開開心心的。 

今年的六週年算是平淡的過去了,沒有太開心。



• 對挑戰和考驗的期許

我知道你們一定會來,雖然我還是難免憂慮,可是一想到反正躲不了我唯有開著門等著。希望我可以克服你們,然後明年再感謝你們讓我變得更強。 

挑戰在家庭、工作、感情各方面都沒有停過。我覺得真正的進步是在家庭和工作上。老板似乎也看見我的用心和才能在哪裡,出書的事也比之前較順利。家庭方面,我跟家人的互動多了─也許年紀有些大了,對於無常感念更深了,也更珍惜與家人相聚的時光。可是我跟六尺男兒的感情就碰到比較多爭執(多數是我在發脾氣。)還有就是可能我們真的拍拖太久,就像味曾湯一樣恐怕越煮越沒味~哈哈哈!


至於對2007年的展望如下:


關於生活


• 我希望可以再減重,因為身體健康已經有大幅度的改善,所以我希望可以在體重下面多下一點功夫--我不是瘦就是美的支持者,但是我絕對是追求健康的人。

• 明年今日我還是好好的活著。

• 多撥一點時間關懷身邊的親愛的人和動物朋友。

• 也許考慮去過一下不同于以往的人生。

• 不灰心,再計劃出國走走,豐富自己的歷練。

• 學習更獨立,因為世間的無常實在太多了。

• 保持年輕的心境,不停的和年輕的朋友接觸。


關於工作


• 希望今年能夠改善掉以往的混亂無知,更系統和專業的進行自己的工作。

• 也許同時出兩本書?

• 更努力爭取到加薪,讓父母過更安穩的生活。

• 如果時間充裕,可以找一份兼職增加收入。


 

關於感情


• 希望可以平安的度過第7年,可以更明晰自己在感情上的須要。


關於周圍的人


• 身體健康,出入平安;不要受到天災人禍的滋擾和傷害。


寫到這裡,我回看了往日的期許,我今年的雖然好像簡單了很多,但是其實同時不安的感覺也多了很多。沒有再要求別人愛我,原因是感念于無常和隨緣-不要求別人愛,希望自己可以先學會愛惜別人。說真的我也只是凡夫俗子,對於無常我當然會感到恐懼和不安。但是這種不安,大概是在驚醒我不該理所當然。我有一種很深的感覺,明年我須要擁有很大的力量和勇氣去做我想做的事情和面對各類的挑戰。29歲,站在30歲的門檻,我的心情有一種難以言語的沉重和複雜。完全的成為大人,我多麼的須要勇氣和毅力的支持。

2006年12月24日 星期日

急診室的平安夜

今年的平安夜,我是在急診室過的。

不要驚慌,我不是因爲什麽事情樂極生悲,而是男友六尺男兒的父親有些不適。

結果我的平安夜,就是在某家醫院的急診室度過的。

其實,我們原本是決定在家裏,由六尺男兒為我烹調聖誕大餐的浪漫設定。

但是,早上我們在選擇材料的時候,他媽媽的來電打碎了我們的浪漫心情。

”我爸爸那裏健康檢查報告,他的身體情況很不好。“

於是我們對下原本要買的東西,趕回他的家。

很掃興但是很無奈的,一切的計劃終于告終。



回到他的家,他父親必然滿臉愁容。

我們一看報告,血紅素超低,再不入院檢查接受輸血,可能會損害到心臟和腎臟。

於是一整天的入院程序開始了。

我的男友當然是寸步不離得跟著他老爸挂診,我就是陪著他媽媽在外面的漫長等待。

急診室和一般醫療其實是設在一起,所以我們等於是在急診室度過這漫長等待的一天。

因爲要經過各種的檢驗療程,所以我們的等待比想象中的漫長。

開始的時候我還是因爲無法好好慶祝平安夜也有些失望和耿耿於懷,但是,隨著時間的流逝和看見許多的事情;我卻漸漸的覺得,這一切原來不是上帝的處罰,而是賞賜。

他打算給我一個在心靈上豐碩的平安夜。



當時我就身在一個氣氛非常不平安的地方--

這裏充斥著疾病和痛苦,死亡和存活不停的交接。

我看見今天這個因該是很美好溫馨的日子,還是很多人倒楣的遇上了生病和受傷這麽痛苦的事情。

甚至有人痛苦到縮卷身體躺在等待挂診的椅子上。

我看見一家的外勞被汽車撞了逃,丈夫和年齡較大的孩子傷得不輕,他們主要都傷在臉上。

孩子的媽媽驚慌擔心的哭泣了好久才停下來。

撞了逃的人沒有停下來解決應該解決的事情,結果反而是一家穿著光鮮、也許正趕去哪裏聚會的馬來家人,放下一切將他們載過來醫院救治。

然後,我還看見老伯伯奄奄一息北推進來,他的子女焦急等待。六尺男兒說,他的子女稍后還吵了起來,大概是爲了誰沒有進則照顧爸爸。

我看見一群女兒慌忙的刹車停在緊急入口,然後聽見他們驚慌悲傷的呼喚可能已經失去意識的老媽媽。

一整天,這樣的故事一直在重復的上演。



在等待六尺的爸安頓下來的時間,讓我有多餘的時間思考,於是我有很深的感觸。



  • 男友父親突來的病訊也許真的掃盡我們慶祝的興致,但是我在思考后覺得這是上帝眷戀而給我們的聖誕禮物--如果不是他父親鬼使神差的自己去做了體檢,也許我們會很晚才發現。他很可能這樣不明不白的離開我們也説不定,我爲此深深的感恩。

  • 親愛的人們在身邊真的不是一種理所當然的幸福,我們這份中擁有,但是下一分鐘就未必了。所以應改爲還可以及時照顧到他們而感恩。

  • 身體健康多麽的寶貴--我們的身體健康就什麽都能掌握;而且身體沒有太多的感覺,其實就是最舒服的感覺。

  • 時時感恩自己的生活,不要那麽不容易滿足,知足多麽的幸福!




阿Jane今年真的過了一個很不一樣的平安夜......我現在剛回到溫暖的家。

身體累了,但是心情很豐碩。

祝你們聖誕快樂!
平安幸福!