2007年1月29日 星期一

神~是不能有感情的……<br>〈Death Note –The Last Name〉+<日本沉沒>影評

看見我在維修中的網址如此蒼白,其實我一點也沒有心情貼文。

但是又不想拖得太久,因爲怕到時候已經將要寫的感想都忘光。







好!延續上一篇的影評,這次不再說DN人物和選角,直接就進入感想那邊。

我這次是帶著滿心的期待去看的,因爲上一部給我的信心,所以我沒有一點懷疑。

電影的上部已經向我們交代了許多人物的細節,這次看到的,才是真正的戲肉。

驚喜的是看到兩位男主角不僅僅是在戲中的角色展開大對決;連現實中也可以感受到兩人在演技的切磋上的火花。就像電影海報的黑白一樣,那樣的強烈對比。

(私底下我是偏袒飾演L的松山,但是這下部裡的籐原龍也也讓我感覺相當悸動。)

更好的是,總算不覺得這套片子裡面的女主角都只是空有美貌的花瓶角色-且看看我們的海砂和美女主播高田。突然覺得奇拉是一種精神,殺人的能力與性別無關。還有夜神月的妹妹妝裕的戲份多了,雖然戲份不多也看起來不是很重要,但是總算是有她的作用吧!

路克還是那樣的搶眼,雷姆的加入不是意外,但是見到它還是禁不住的興奮起來。也開始覺得虛擬人物的加入是演員們的演技大考驗,對著空氣說話要克服的何止是習慣而已,想像力也是演員的演技之外的一項重大考驗-我就覺得以前Micheal Jordan和Bugs Bunny一起演Space Jam,他的表情就不自然,但是不能怪他-他是運動員不是演員,演戲本來就不是他的本行。

和漫畫沒有太大的出入這點我很欣慰,結局稍做的的更動也讓我覺得讓故事比較緊湊刺激-畢竟再拖一個第三部出來恐怕不能保證品質,還有演員檔期可能會有換人的危機,我覺得這樣就恰恰好。不囉嗦,而且去掉了L在漫畫功敗垂成的遺憾,一快許多漫畫迷的人心。

我甚至突發奇想,不知道如果漫畫也是這樣的結局,會不會更更暢銷啊?





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〈日本沉沒〉是我最近看的另一套日本電影,因為DN的關係,我是滿心期待去看。

可是觀後我其實有一點失望,和小時候看過的電視劇印象中的那種絕望,似乎弱了很多。

我不知道在國外播放的版本是不是比較好,我只知道在馬來西亞看的版本讓我感覺到剪片被剪得支離破碎。

也許是因爲這樣整部影片我們不太看到日本真正的沉沒-那種即將亡國的絕望,還有人性的描寫不深;它沒有深切的表現出在災難來臨時人類的黑暗面;也沒有說太多當時的人性光輝面。我也無法深切的感受到玲子(柴岐幸)及小野寺(草剪剛)在兒女私情與救國救民之間的矛盾,甚至他們何時愛上對方,我都覺得搞不清楚。

導演似乎忘了日本人一向在編劇擅長運用的“從人對事件所表現出來的人性”的編劇方式,而只是讓我們看見了最表面的沉沒-我們看見建築物拼命的倒塌、火山拼命的爆發、海哮拼命的襲擊,抱歉,這些我們在好萊塢電影已經看到不想再看了。可能真的是“由於時間的關係”,但是我覺得我們入場不是單純要看災難怎麼來襲,怎麼摧毀。我更想看到的是更深入的探討--一個國家在短時間内的沉沒,人性的衝擊必然必然不少,坍塌的何止是建築物?人心的坍塌和建設呢?其實,我個人覺得少幾幕日本坍塌的戲份也許更加不會浪費時間。

結果搞了半天,最後玲子割捨了愛情,小野寺為國捐軀了,我也沒有如預期的流淚。

可能我的感動,已經給那些CG畫面弄的很悶,眼淚已經在打哈欠的時候流光了。

走出戲院,我對著那長懷舊式的〈日本沉沒〉的海報,緬懷以往自己一直以來就很喜歡的“日式絕望”。



順道一提,我還蠻喜歡他的主題曲,蠻好聽。久違的久保田利申,想念!



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為什麼我會選擇將這兩部電影的影評放在一起呢?

因為我對這兩部電影都有同一個感想,就是-

神-是沒有感情的。

當死亡要來臨的時候,無論你是不是天才,或者你有沒有正義感,或者有沒有讓死神在這個世界玩得開心,時間到了他就會在死亡筆記寫下名字讓你對這個世界say goodbye。

而當災難來襲的時候,神不會幫你阻止它的來臨。有時候雖然它是造物主,但是為了生命的循環不得不毀滅一些事物。所以你們自己要繼續的逃命、選擇堅持或者放棄。活下來或是死了,你都是被揀選的。沒有貧富的懸殊,沒有美醜的分野。這是最公平的事,沒有一點的偏袒。要做到沒有偏袒,就是要沒有感情。沒有感情只有神才可以做得到。建設與毀滅都沒有喜怒哀樂,我們人是做不到的。

人類是還有感覺,好的感覺帶我們上了天堂;壞的感覺將你拉下了地獄。死亡之後去哪裡沒有人幫你決定,全是在於你自己。

可是人要是失去了感覺,就是像死亡筆記的持有者一樣想成為神。你想成為神,代價就是去不了天堂,也沒有得下地獄。因為神存在的地方就在這天堂與地獄的界限,沒有愛恨的灰色地帶,心如止水。

反而神要是有了愛恨呢?那更可怕,他們是要變成灰塵和沙子的。

2007年1月23日 星期二

妳是我美麗的花





















妳是一朵花,

是開在風會吹過的籬笆旁的花。

我看見風拂過時,

美麗鮮艷的花瓣會可愛的隨風舞動。

麗質天生的妳,也許會說其他的花兒也可以這樣可愛;

的確是這樣吧?可是……

花兒中唯有妳一直吸引我的注視,因為……


我喜歡妳。


~※~※~※~※~


跟大學時代的男朋友分手,感情大空窗已經維持3年。

一個女人沒有戀愛談,又不想胡思亂想,除了勤勞工作;就是去上課。

上什麼課?我自認是不喜歡考試的那種人,我只是想打發下班後沒拖拍的時間。

理所當然就是去報名一些軟性課程。

我最近想學如何照顧盆栽。

是的,盆栽。

一個女人住在單身公寓,不想養寵物,就是種盆栽。

偏偏我又不是綠姆指,種什麼死什麼。

為了不讓朋友再笑我“糟蹋生命“,而且剛好最近聽朋友說附近的社區學院好像有類似的短期課程,於是我就去報名了。

第一天上課我就後悔了,因為學生有一半是叔叔,剩下來的就是阿公。

我想應該早一點來而不是準時來,因為要開溜也來不及,萬一在外面碰到老師就非常不好。

老師真的很準時進來,看見老師我的後悔又一掃而空。

老師,竟然是一個年輕的帥哥!

 

“大家好,我是你們的導師孫秀逸。”

孫秀逸……名字很耳熟呢……

他在白板上寫上他的名字,然後回頭。

這時,我發現他將眼神停留在我的臉上,大概有十秒吧?

我的心都快要跳出來了--難道他注意到我了。

“原來我們這裡竟然有一位年輕漂亮的女同學,各位叔叔伯伯上課的樂趣應該會更多。”他微笑說。

我想我當時的臉色應該是馬上就暗下來了,受注意大概是因為我是這裡唯一的年輕女生吧?

叔叔伯伯們回頭看我,笑了。

我當下只想轉到風水班去。


一堂課下來,我覺得這個孫老師真的很不錯。

雖然年紀輕輕,但是對盆栽的知識都瞭如指掌,讓那些長輩級的阿伯都乖乖的聽從指導。

我呢?一整晚都只是在看著他的臉。

我總覺得這張俊俏的臉很面善,似乎在哪裡見過。

“尹同學,不如妳來試試修剪一下。”

“我?”我嚇了一跳。

“妳剛才有聽我說怎麼修剪吧?”說完,笑著將剪刀給我。

我總不能說我在看他的臉卻沒有聽講吧?於是我接過剪刀。

端詳了一下,因為之前完全沒有專心聽講,我實在無從下手。

都是葉子啊!怎麼剪都一樣吧!這位孫老師還在微笑的看著我呢!

“好吧!”我深深的吸了一口氣,然後閉上眼睛狠狠往下剪。

然後我聽見大叔們“哦!”的一聲,然後有人哀號-

“老師的盆栽……完蛋了……”


我幾乎是一路底著頭走出教室的。

 “幸虧這不是什麼得獎的名貴盆栽……”孫秀逸的苦笑讓我臉上一熱

真丟臉,怎麼把人家的盆栽剪壞了……

這時我回頭,看見孫老師正拿著他那盆被我剪壞的盆栽走在我身後。

剛才還不覺得怎樣,但是現在仔細一看,真的是剪得很沒品味。

鼓足了勇氣,我走到他面前說:“孫老師,不好意思剪壞了你的盆栽,我賠給你好了。”

“好啊!”他說。

不虞他會回答的如此干脆,我竟然愣在哪裡好久,才傻呼呼的問:“那……要賠多少錢?”

“請我吃印度煎餅當是賠償好了。”他又說。


就這樣,我和孫秀逸開始了亦師亦友的關係。

下課之後我們常常在一起吃印度煎餅,雖然我怕肥,但是看在有帥哥陪著吃的份上,我就每次豁出去吃個半片。

後來我才從那寫叔伯同學的口中知道,他是一個相當有名氣的園藝專家。在有名的園藝雜誌發表過不少心得,難得的是還很年輕。

也在他的指導和幫忙之下,我窗檯上的盆栽恢復了生氣,也更茂盛。

他是這樣說,上課的時候他是孫老師,下課的時候他就是孫秀逸。但是,我還是不敢在他的面前叫他孫秀逸。

我還是恭恭敬敬的叫他“孫老師”。

其實我們的年紀相當,但是我總是沒有辦法叫他的名字。

“秀逸“……這樣叫他好像有一點太親蜜了。

可能人家心裡沒有鬼,可是我心裡面有!

這樣一個條件超優的男生,我怎麼會沒有一點遐想?喜歡他的感覺在我的心裡面暗暗的萌芽。

只是女孩子的矜持讓我覺得不該表達的太清楚,而且在還沒有搞清楚他的感情狀況的之前,我才不敢冒冒然行動。雖然我很確信,他是不討厭我的。

終於在這天我鼓起勇氣,問他:“孫老師,你還沒有女朋友?”

他看看我,然後微笑搖頭。

我暗自竊喜,可是,隨即他又說:“可是我有喜歡的女孩子了,她是我的學妹。就是因為她,我才喜歡起植物來。她不是個綠姆指,卻又喜歡種植物。所以……若是不是她,我可能早就學壞了。”

他說完了苦笑,可是我覺得他的笑容苦中帶甜。

我微笑,只是我的微笑是用來掩飾我的失落。

為了她精通園藝,他一定很喜歡她。

之後我就提不起勁兒跟他在下課後去吃印度煎餅了,然後就是沒有勁兒再去上課了。

我悄悄的就這樣退學了。

根據以往自己的經驗看來,我是失戀了。


就這樣,我們就失去了連絡。

剛剛找到的新工作剛好須要在以前上課的時間去工作,我想這樣也好,只要那段時間沒有空白,我就很快可以忘記他;再說,薪水也比眼前的工作好,二話不說就接受了。

我連電話號碼也換掉了,這樣就可以斷掉跟他的所有聯席。

可是我發現自己竟然很難忘記他,因為窗檯依然茂盛的植物時時讓我想起他。

我用著他對待植物的方式,照顧著我的植物。

他有沒有想起我?還是其實我像他曾經以前很多亦師亦友的學生,來了走了,就是一種緣份結束了而已。

這天我感冒了,在家休息的時候,門鈴響了。

“誰啊?“

我開門,看見孫秀逸站在玄關外,我訝異的說不出話來。

“妳很難找哦!”他說:“妳退學了之後我嘗試來妳家找妳幾次,可是妳都不在。”

我現在才想起來自己的工作時間跟別人的很不同,所以他找不到我。

我支支吾吾,不知道該怎麼回答。

“妳生病了?”

“看得出來?”

“妳生病的樣子跟花草生病的時候很像,所以我多少看的出來。”他說,三句不離本行:“我可以進來嗎?”

躲不了,我就開門了。


“為什麼妳悄悄就退學了?”

“因為我找到了新工作。”我強自淡然的說。

“那也應該跟我道別啊!”他說:“為什麼不跟我說再見,好像當年一樣?”

聽到這裡,我愣住了。

“當年?”

“嗯。”

“你是……”

“看來妳真的忘記我了,不是裝的。”孫秀逸說:“那年媽媽要改嫁,我很苦悶,於是躲在課室後面抽煙想用學壞來抗議的時候,看見一個女孩躲在另一邊的角落,抱著一缸垂死的迷你盆景在哭。”

我這時才想起來。

“阿逸?你是綠姆指阿逸!”

“妳現在才認得我嗎?那天在課室第一次看見你,我就認出妳了。可是妳看起來不認識我似的……”

我開始記起,這個男生不知道從哪裡偷來很多花草,然後幫我重做了翌日就要交差的迷你盆景。

然後,憑著這個迷你盆景我得到了生活技能科的最高分。

“你真是綠姆指呢!阿逸!”

“想謝謝我,請我吃印度煎餅啦!“

後來因為父親要調職,我也很匆忙的要離開,所以沒有機會跟他道別。

當年他天真的笑容,我還記得。但是我現在認不出他也是情有可原吧!眼前的他溫文爾雅,跟以前看起來像個小流氓的他根本不像。

能夠和他重逢我當然高興,但是我同時也覺得不好意思,我總算知道他喜歡的女生就是我。


這時,我突然又想到一件事情,可能跟他有關。

我離開之後,收到一位同班的好朋友的來信。

這封信的內容,讓我往後納悶了好多年。

於是我拿出了那封信給他看。

他看了之後承認是他做的。


有人在你的位子寫下了一首詩……


就是最上面那首肉麻的詩。

秀逸問我,你知道這首詩其實還有什麼玄妙之處嗎?

我搖頭,他在我耳邊輕語答案。

然後,我笑了。


P/S:

有誰看到這首詩的玄妙之處了? 可以用悄悄話來留言告訴我。

首三個答對的人可以獲得我贈送的小禮物一份。

純粹玩玩,大家互動一下^^

2007年1月21日 星期日

溫暖的詩句

從來不知道,原來媽媽煮的東西是那麽好吃的。
雖然那只是簡單的一碗面綫湯。

很抱歉啊!媽媽。

我是在外面跑了一圈之後,才知道的。


那天為爸爸刮痧,才發現爸爸得的皮膚已經鬆弛乾燥。
原來我才發現爸爸已經在我不知道的時候漸漸的老去.....
於是,一邊刮一邊頻頻問
“老爸,你疼嗎?”



爲什麽平日急躁的妳在這時這麽會安慰別人?
車子坏在路旁我心焦莫名,甚至開始罵起男朋友不好好照顧車子的時候。
妳竟然說:“車子怎麽都可能壞一次的,修好就的了,沒有問題是不能解決的。
二妹的淡然和睿智,巧妙的安撫我不安的心。



“大姐,聖誕快樂!”
電話那頭妳這樣祝賀我。
對不起,我比你年長8嵗,所以我總是忘記了妳--
我的小妹,已經快要21。



對不起我不是很愛你。”我賭氣說。
你卻說:”那麽讓我來很愛妳好了。“
我想,走過六年我們不容易。
謝謝你很愛我,讓我一直被你的小錯誤惹惱,卻又捨不得你。



也許那些只是平凡的炒絲瓜,念會計的你,應該知道這樣單買不划算。
但是你牢記我喜歡吃,所以為我買來。
我開始傷腦筋,希望你不要對我那麽好。
不然將來我們淡了,也許我會比你更難過。



我在這座城,不是孤單的。
每當回家開門,我都會說“我回來了。”
“喵!”阿貓坐在沙發,擡起頭來看我。
翻譯:妳回來了?歡迎回家!

2007年1月19日 星期五

仙人掌在沙漠記得我愛你~感謝網誌人數破5万!

本來今天應該貼一篇小説的,但是因爲今天忙碌我沒有辦法完成,所以先向各位致歉。

今天就讓我在這便寫一個小作者的感言吧!

這幾天我的兩篇拙作《仙人掌》《記得我愛你》在這裡獲得各位很大的回響,除了受寵若驚以外,更多的就是感動。

你可以說我是個小作家、不紅,對於這樣的回響當然就容易感動。

其實不是這樣的。



寫作已經很多年了,曾經也放棄過,可是終究還是沒辦法丟下。

所以,就一直寫到現在。

在這個什麽都數碼化的時代,我的創作由在紙上寫下稚嫩的筆觸;

到如今順應時代進入部落格的寫作及展示,然後出書,當中的過程並不容易。

特別是這個閲讀風氣轉淡的年代,寫出來的作品有人肯定,我就覺得應該高興。

看見大家推薦、引用、轉貼我的文字,更是一種鼓舞。

而且感動的是,大家都有一顆溫柔善良柔軟的心腸,就可以感受到我文字要傳達的中心思想。


其實在寫著兩篇作品的時候,我的心情是很溫柔的。

《仙人掌》這篇大家大概知道這是我在得知朋友消息的一些靈感。

特別對那位消失在人海的朋友,我的感覺特別深。

至少在知道她最後的心願之前,我都還在不停的打聽她的下落。

後來我才知道我自己好傻,我應該尊重她的決定用另外一種方式幫助她完成她想完成的事。

所以我決定不再找尋她了,只是有些遺憾的是,我可以見她的時候沒有好好珍惜跟她相聚的時光,結果現在回憶都模糊了.....

幸好我還是記得她是一個溫柔,喜歡吃沾在手指上的花生醬的女生。

期待我們有緣在遇見了。



《記得我愛你》是我最近看到一篇新聞帶來的靈感。

一個患上癌症的母親,因爲知道自己時日無多,所以在病中為孩子手織了可以讓他穿到25嵗的棉褲。

“我希望即使我不在了,孩子還是可以透過這些棉褲來回憶媽媽的溫暖。"

後來這位母親過世了,她來不及看孩子長高長大,生前就用想象的幸福,編制了一條又一條的棉褲。

看完那篇報道,我在辦公室無視同事奇怪的眼神,靜靜的流淚。

有時候我也會想若是來不及照顧一些人,是不是可以留下什麽告訴他們“記得我愛你“呢?

身邊常常聽見外遇、劈腿、分手,我卻是有感現在的愛情震得很脆弱。

於是我寫了這篇文字。



有人問我哪裏找靈感?是不是像在戯裏的作家作家一樣到山上海邊湖畔小住去找?

我總是笑笑,那是小説家編劇想要讓作家看起來超凡罷了。

真正感動人的好故事,就是在身邊。

我就是在身邊的報紙、雜誌或者人家無意的一句金玉良言裏面找靈感。

有時讓人欣喜的是不用我來找,就是自己湧上心頭,不寫不快。



唉~一提起寫作又忘形.......

其實這篇是感謝網誌破5万人參觀。

謝謝各位的支持和鼓勵。

我不會耍官腔,沒有官方言論--就請大家有空常來吧!


2007年1月11日 星期四

記得我愛你

前言:

最近的心情很溫柔,所以,想寫一些愛情故事


“我該回去了。”唯彬起床,拿起了剛才丟在地上的襯衫和褲子開始穿。

“你呀!還是放不下家里那個老婆。”女人仍然趴在床上抽著煙。

“怎麼?妳吃醋?”唯彬有些得意洋洋的問。

“哈哈哈,情婦的守則就是不吃醋,更何況我又不止你一個情人。”女人干笑著回答,臉朝上吐了幾個煙圈。

聽女人如此坦白,男人心裡有些不悅--但是沒有辦法,這個女人無論在事業或是經濟上都是很有本事的,根本不須要依靠他。而且一開始她就言明各有各玩,她不要求名份;他不能限制她下床後的形蹤。總之,只要在一起玩的時候開心就可以,誰也不能限制對方。

“老實說,對我老婆……我覺得她最近好像怪怪的。”他一邊穿好衣服一邊說出這幾天的感覺:“我一直覺得老婆好像很神秘似的,好像在暗地裡張羅什麼似的……”

床上的女人露出了“我沒有興趣聽“的神情,然後將手上的煙抿熄,逕自走進浴室淋浴。

他就是喜歡她這樣壞,很刺激他的情慾。

“竟敢不理我!”唯彬將原本穿好的衣服再脫下,闖進了未上鎖的浴室……


老實說,對妻子他確實很久都沒有表現的有興趣了。他早就忘記當初自己為什麼會愛上她,然後跟她結婚。結婚對他來說好像沒有一點浪漫的感覺,就是挑戰的開始。為了即將誕生的孩子他結婚後就集中火力在事業上,孩子出世更是夫妻倆忙到沒日沒夜,孩子長大,還要上大學,還有一堆柴米油鹽的瑣事。結婚前的旖旎溫柔對他來說已像是塵封往事,親熱更只是例行公式,白開水一樣淡而無味的朝夕相處加上事業上了軌道,於是他就心生外向,陷入了這場女人來投懷送抱的婚外情當中。

同倛都羨慕唯彬的艷福,這個情婦既不花他的錢也不麻煩他;妻子更是持家有道賢慧的沒話好說。也是這樣增加了他的虛榮感,所以他一直很努力的維持這樣的“平衡”。

可是最近唯彬最近真的覺得妻子很奇怪,似乎在暗地裡安排一些事。

她好像在忙著寫些什麼,一見到他靠近她就會緊張的藏起來。

他從來沒有印象妻子是一個有寫日記的習慣的人,或者是一個喜歡寫作的人。而且如果是寫寫家里的開銷,也不用那樣神秘兮兮的吧?

但是他沒有在乎太久,因為他已經沒有多餘的精力去在乎這件事情。

拖著疲累的身軀回到家,他看見了平時很早睡的妻子竟然一邊坐在客廳看電視,一邊等他回家。

“哦!你回來了?我去給你放洗澡水。”她站起來。

“不用了……我等下自己放吧!嗯……我還有一點事情要做,妳若是累了先睡吧!”他有一點心虛,閃開了妻子的凝視。

“呃……老公,我其實是有些事情想跟你商量啦!”妻子似乎是想了很久,才說。

“什麼事?”很少會這樣跟他說話的妻子,突然這樣慎重的跟他說話,讓唯彬不禁有些緊張起來。

“我……其實下個月我想去中國旅行幾天。”她一字一字的慢慢說。

聽見她這樣說,唯彬頓時松了一口氣:“那就去吧!說什麼商量不商量?是不是錢不夠?還欠多少?”

妻子搖頭:“錢不是問題……我其實只是想問你要不要陪我去……”

唯彬聽罷,露出了為難的神色,說:“接下來我會很忙……”

“哦!”妻子沒有再說什麼,但是臉上還是浮現了失望的神色:“沒關係,我可以約朋友同行……”


“我的太太下個星期去旅行,妳留下那幾天給我吧!”翌日,唯彬就給情婦打電話“預約”。

“去哪裡旅行?”女人問。

“中國。”唯彬說:“我可以幾天不回家報到。”

“反了你!”女人格格嬌笑:“好吧!那幾天就留給你了。”

掛上電話,男人好不得意-說什麼有幾個男人……還不是恨著我來?

帶著愉快的心情回家,還未開門已經聞到飯菜香。

“爸爸!”在首都念書兒子回來了,正在幫妻子開飯。

“你怎麼回來了?”他意外的問。

“媽媽說要出國玩,希望出國前見見我,反正我也沒事就回來看看媽嘍!”

妻子這時端著熱湯出來,他碎碎唸:“只是出國去玩又不是不回來,幹嘛把兒子從大老遠的叫回來。”

“爸爸你就不要叨了,我也想看看媽媽。”兒子說著接過母親手上的湯,反問:“對了,爸為什麼不跟媽媽一起去?“

妻子看了唯彬一眼。

“我忙啊!不工作你的學費哪裡找?”唯彬清了喉嚨嚴肅的說,試圖掩飾自己的心虛。

“你爸爸可是很辛苦的在工作,所以你要用功念書。”妻子體貼的說話,讓唯彬心虛才下了一些,罪惡感就上來了。


轉眼就來到了妻子出國的那一天,唯彬載著她去集合地點。

在車上兩人都沒有說話,就要抵達集合地點的時候,妻子說話了。

“喂,我不在家的時候,要好好照顧自己啊!”

“又不是小孩子了,我會的。”唯彬失笑。

“我走了之後,你去開房間的梳妝台抽屜,我留了本筆記給你。”

“什麼筆記?”

“總之,你一定要看哦!”她露出了難得的笑容:“你沒有看,我會知道的。”

唯彬看著妻子的臉,是錯覺嗎?他竟然覺得她的臉看起來有些透明。

妻子終於飛出國旅行了,唯彬第一時間也就到了情婦哪裡春宵旖旎。筆記的事,他早就忘了一干二淨了。

就在妻子出國的第三天,他在情婦的床上被自己手提電話的鈴聲吵醒。

那是妻子的手機號碼,他急忙從床上彈起身,然後躡手躡腳的走出了睡房。

“喂,你還在睡啊!”妻子在那頭說。

唯彬看看時鐘,才凌晨5點。

“當然啊!現在才幾點?”唯彬沒好氣的說:“這麼早就醒了?有什麼事嗎?”

“我平時就是那麼早起忙家里的,你都不知道……”妻子的聲音有寫委屈:“筆記看了嗎?”

唯彬這時才想起那本筆記。

“哦……看了……”心虛的他敷衍的回答,希望妻子不要聽出什麼端倪來-回家再補看就是了。

“那是我出國前很努力在寫的。那就好,我就想如果你不能跟我一起出國的時候就用的上了。”

唯彬這時才又想起自己之前注意到妻子在神神祕祕的在寫東西,原來是寫在她口中的筆記。雖然心裡的好奇又被勾起,但是因為自己之前回答已經看了,所以也不能在電話問她到底寫什麼。

“老公,結婚這麼多年從來沒有離開你這樣遠……真的很不習慣呢!”妻子溫柔的聲音就在耳際:“我不在的時候,家里就辛苦你了。”

畢竟多年夫妻,他聽了心頭還是暖暖的。

的確,結婚了之後,為了這個家妻子也真的犧牲了自己多年的青春。現在自己就在這裡享受情婦的溫柔,他突然覺得自己虧欠妻子很多。

“阿夢,我答應妳,下次我一定陪妳去旅行。”

“好。“妻子淡淡的回應著:“今天我們要坐車去很遠的地方,開始有些害怕……你知道我最怕坐長途車……”

“我知道。”

“多兩天我就回來了了,所以家里還要你照料兩天。”

“嗯。”

“就這樣啦!你……還有話要對我說嗎?。”

“沒有。好好玩啦!”

“嗯,拜拜。“

“拜。“

妻子的聲音消失在電話的那頭,唯彬突然有一種莫名悲傷的感覺。


也許,這個莫名悲傷的感覺就是一個預感。

就在當天的午餐時間,他的手機又再度的響起。

是妻子的手機號碼,可是電話那頭傳來的不是妻子的聲音。

“你是阿夢的先生嗎?”對方的聲音聽起來很急躁。

“是啊!妳是……”

“我是和阿夢一起去中國旅行的朋友蕙蘭。”對方開始哭泣:“我們……我們在做車的途中遇到車禍,阿夢……她……”

聽到這樣的噩耗,唯彬從餐桌上彈起,還撞翻了桌上的熱奶茶。

“阿夢她怎麼了?”

“對不起……阿夢她當場就……沒了。”

“沒了?”

唯彬難以接受的不停搖頭,早上他們不是才通過電話嗎?她不是才好好的嗎?

後來的罹難者名單上妻子的名字殘酷的被印上,他才接受事實。

一切都突然的讓他來不及悲傷,給兒子報喪、一起去中國認屍、簡單的火化儀式,一切都是那樣的匆忙。

兒子在中國看見媽媽的儀容就崩潰了,唯彬看著妻子臉上僅僅留下擦傷的痕跡,只有不停的問為什麼會是她。

“內臟破裂“是死亡證明書上的解釋。

如果一起來,我可能可以保護她……

飛機上他抱著妻子的骨灰,這樣的念頭在他的心裡升起,無情的鞭笞著他。


葬禮之後,唯彬就和情婦分手了。

“對她忠貞好像是我最後能為她做的事情,除了我妳還有很多人,她就只有我一個……我離開妳也不會覺得悲傷的,是嗎?”

也許,活著來承受孤獨,好像就是他應得的處罰。

生活還是生活,無論怎麼悲傷,世界也不會停止轉動。

“爸爸,不如我先休學回來陪陪你。”

兒子的肖心他當然懂得,但是他還是拒絕了。

“媽媽最大的心願是要你順利畢業不是嗎?”

於是孩子帶著眼淚,收拾了行李和心情。

空蕩蕩的房子,就剩下唯彬一個人了,妻子晒衣服的、在廚房張羅忙碌的身影,變成了昨天的回憶。

這時,電話嚮了,是兒子打回來的。

“爸!我突然想起一件事情。那天我幫忙收拾媽媽的遺物,找到了一樣東西。我覺得如果你還沒有看的話,應該去看看。”

“什麼?”

“那是一本筆記……”


“筆記……看了嗎?

妻子的聲音在唯彬的耳際嚮起。


唯彬匆匆上樓,終於在梳妝台找到那本筆記。

那是一本薄薄的筆記,沒有美麗的封面。還有分類,分成〈衣物篇〉、〈飲食篇〉、〈重要連絡〉篇。

他打開,看見了裡面妻子留下的話。


白色衣服要和顏色衣服分開洗才不會被染色。

襪子已經準備好,在我回來前一定夠用。

買回來的食物用微波爐重熱就可以了,不要重煮。

你腸胃不好,水果要徹底洗干淨去皮才可以吃。


筆記裡,妻子用娟秀的字跡,寫下了溫柔的叮嚀。

唯彬一字一字的看著,妻子擔心她不在家沒有人照顧他,所以寫下所有的細節給他。

他就這樣戀戀不捨的讀著每一行字。

到最後那沒有分類的頁,他的悲傷才真正的決堤。

她說:

我不在你身邊要好好照顧自己,

當然你可以忘記做好這裡所有我交待的事情,

但是請記得無論如何我愛你。


P/S:你已經很久沒有對我說,你愛我了…但是我相信,你愛我。




後記:

寫到這裡,我鼻子酸了。

寫很多故事,其實都是在提醒我自己的。

珍惜身邊的人。

忙、盲、茫

 



一年復始,工作上難免比較忙碌。

總是覺得新年要有新的開始,所以一只想在自己的工作程序上要做一些整頓。

我將淩亂的整理了,學著將容易忘記的記錄起來。

我正在克服著我一想來就不是做得很好的分類。

其實有時候覺得自己很差勁,又不是很困難的工作,卻這麽多年也好像管理不好。

可能是以前我覺得自己的職位實在不是很重要吧?所以一直都沒有很重視自己。

就在新年前幾天,我不知是看書還是看報紙,看到這樣一具有意義的話。

如果連你自己都覺得自己的存在不重要,那麽就沒有人會覺得你重要而信賴你。

有些事情可能真的不需要太看重自己,但是工作上,應該學習“即使自己只是一個小螺絲釘也是重要的”。

誰知道一切會不會因爲你這棵小螺絲釘而出了差錯,影響到全體同仁的運作。

所以我最近比較忙,因爲對工作有要求了。



除了忙著工作態度的整頓,還有就是忙著自我提升的整頓。

我開始學習管理賬單了,我想戒掉以往的一塌糊塗。

還有學著規劃一下接下來要做些什麽事。

包括我的小説,我已經學著不着急了,也不在乎自己究竟有沒有成功。

寫吧!快樂就寫!

當然,要用心寫。哈哈!







我工作的地方,有一棵棉花樹。

裝著棉花的花苞還沒有成熟是綠色的,一條條的懸挂在樹上。

成熟的時候就會變成褐色,然後裂開,棉絮就會飄落到地上。

我看過我們那裏的印度清潔女工有時候會去採集,大概是要拿回去填塞枕頭吧!

那天去買飯,一群大約20嵗的年輕人跟在我身後,剛好經過那顆棉花樹。

然後,他們開始了以下的對話。

“咦?樹上的哪些是什麽果?”
“不知道,怎麽長得像黃瓜,好好吃的樣子。”
“我看過我看過,好像是棉花。”
“棉花?不是一坨坨的長在地上的嗎?“
“那是吐絲的蟲吧!”
“什麽蟲?”
“喏,上一次某家有綫電視有介紹的啦!他們吐出來的絲可以做絲綢的。”
“什麽蟲?”
"我忘記了啦!“

我在他們的前面竊笑,真想轉過去大大聲笑他們的無知。

你們真的是所謂一所精英學院的學生嗎?

你們重聼你們的對話,大概你們也不會覺得這種就是無知吧?

能夠將教科書上的專有名詞倒背如流,能夠將手機、服裝、偶像資料如數家珍那又怎樣?

學東西永遠不精,該記住的只是記一半,不然就是完全忘光光!

一坨坨長在地上的大概是花椰菜(或大便)吧?吐絲的叫蠶蟲。

你們的見識只有一點點罷了......或者你們根本就是“知識盲人“啊!

你們要慶幸你們當中還有一個人知道那是棉花樹,不然你們可能就是坐在樹下開始把棉花當黃瓜吃掉。






茫然,不是因爲沒有方向。

沒有方向,只有彷徨。

茫然,

是你明明知道自己應該做什麽、改走向何方;
可是卻不去做,或者假裝自己不知道。

這個纔是真的茫然。

2007年1月4日 星期四

仙人掌

 “今天約妳出來,是爲了這個。”

看見小天將仙人掌放在我的面前的時候,一陣慍怒的感覺附上了我的心頭。

“你約我出來,就是爲了這顆仙人掌?”

我稍微有些提高了聲音問。他看著我,莫明的他臉上浮現了失望的表情。然後,慢慢的將身子靠在椅背上,沉默了。

“剛才你說的天像要塌下來似的緊急的事情,就是要給我看這顆仙人掌?你知道嗎?剛才我毅然而然冒這被老闆罵的風險偷偷溜出會議室,然後驅車來到了這裡,你竟然……只是爲了給我看這顆仙人掌?”看到他這樣的沉默,我竟然更加無名火上升:“你不能一直這樣依賴我,我也不能一直守護你!我們長大了,都會有自己的生活!”

小天還是沒有説話,但是他難過的表情,卻提醒了我似乎對他說了重話。

“對不起。”我輕輕的搖頭:“我們已經不能再是小天使和小主人的關係,你明白嗎?”

“我只是想托妳幫我照顧它。這幾年來,它開了好幾次花......”良久的沉默后,小天才緩緩地說。

“爲什麽?爲什麽要我來照顧它?”

“沒關係了,我也是想告訴妳,我想試試看不需要小天使的日子。謝謝妳一直這樣照顧我,謝謝妳,小天使。”

說完,他對我謎樣而複雜的笑了一下,就站起來離開了咖啡廳,留下了怎麽也想不起仙人掌和小天使的關聯我。

但是聽見他不再需要“小天使”—也就是我,我整個人就輕鬆了很多。



 “小天使要好好幫助小主人哦!”

初中的時候老師要比較強勢的學生照顧及幫助比較弱勢的學生,所以我就變成了小天的“小天使”。

小天天生就有視覺學習障礙,他在抄黑板的字的時候很慢,所以常常追不上。而我就是小天的筆記天使,他時常都是抄我的筆記的。

我對他開始的時候是沒有特別的好感,當然也沒有特別討厭他。其實,身為小天使還其實蠻讓我感覺虛榮的。因爲可以成爲小天使,就是不在弱勢的那一圈。

“謝謝你,小天使。”

每次抄完我的筆記,他都會這樣跟我道謝。漸漸的同學也發現這點,甚至有人拿來當笑柄。甚至開始叫我“小天使”起來。

“你可以不要對我說“謝謝妳,小天使”嗎?”有一天,我受不了了,對來還筆記的他發脾氣。

“妳明明就是小天使啊!”他的回答讓我覺得哭笑不得,當然他這樣的回答變成了全班的一時的“佳話”。

後來,隨著時間的流逝和各種各樣的因素,大家漸漸的疏遠了他們的小天使或小主人。而且,隨著那位班主任的調職,大家更不把這樣的事放在心上。我也有意思不要再成爲支援小天的小天使,可是,他每次那句:“謝謝小天使!”總是讓我開不了口。

“你縂要自己試試看去追一下黑板上的筆記吧!”

我故意這樣說,希望他感覺到我開始冷淡而疏遠我。

其實除了在功課上幫忙,小天也因爲和我漸漸熟絡所以也會不時給我寫信告訴我他的心情。結果就在我叫他自己追筆記的兩個星期后,他告訴我說他進步了,最近已經漸漸可以跟得上筆記了。

“都是小天使的功勞!”他笑的燦爛,我更覺得自己殘忍。

於是,不想做小天使的事就絕口不提了。

“其實小天只是抄筆記慢了些,剩下的都沒有問題,而且長得有些帥……”

朋友的話裏面的弦外之音,點醒了我一直害怕的事,我是不可能喜歡上比我弱的男生。

“千萬不要喜歡我!”爲了怕他喜歡上我,我先“警告”了他。

“就只是小天使…..妳放心吧!”他嘟著嘴說,然後還是對我笑了。

然後,我們的關係就一直維持到大學畢業,可是,我難免因爲要追求自己的生活而感覺到累了。

我不希望將來的男朋友知道,我需要守護另一個男人;還要被暱稱為小天使......

而且他已經身為男人,不需要我的守護了。



自從在咖啡店一別之後,小天真的沒有聯絡我了。

不再是小天使的我真得很寫意,我就漸漸的忘了小天。

他給我的仙人掌就這樣被我放在陽臺上,然後我就忘記了。

直到3個月后,媽媽看見陽臺上快枯死的仙人掌罵我沒心肝的時候,我才想起了小天的托付。

“不如還給他吧!”我突然起了這個奇怪的念頭,然後我決定撥電話給他。

“您撥的號碼已經暫停服務,請……”

我聽到這樣的訊息,突然愣在那裏。

我的心揪得緊緊的,跟之前的輕鬆完全不一樣。

“媽,我的畢業紀念冊你還收著嗎?”

我急忙問,幸虧媽媽的回答是收在架子上。

我在紀念冊裏找到了小天的地址,然後我循著地址找到他的家。

可是,已經人去樓空了。

當時我才恍然大悟,一直跟著我的小天已經真的消失在我的生命了。

那天,我失眠了。

雖然如此,但失落的心情並沒有維持得很久,不久后我又恢復了平常的生活。

我換了工作,交了男朋友,然後分手。分手后,還有追求者。

每天的生活都是日復一日的,漸漸的,我連小天的名字也忘記。

而那棵仙人掌當初媽媽沒有救活,當然是枯萎了。



匆匆數年又過去了,一次我在街上偶遇了我們當年的帥哥班長。

歲月催人老,當年的帥哥已經是個“叔輩”的人。

“有空嗎?去喝杯咖啡吧!”

我爽快地答應他的邀約。

“多年不見,妳的樣子還沒什麽改變。”

“也許還是單身的關係。”我嫣然一笑,即使只是奉承的話,其實也還很受落。

之後我們開始聊一些近況,有的沒的。然後,他突然像是想起了什麽:“妳還記得你的小天使是誰嗎?”

這時,小天蒙了塵的身影,才又在我的腦海浮現。

“記得,小天啊!”

“噢……原來你是小天的小天使。”班長的神色有些凝重了起來。

“怎麽了?”我擠出微笑探問。

“妳不知道嗎?”他說:“小天已經在4年前過世了。”

我聼罷,心頭一震,耳邊嗡嗡作響。

小天臨別前失望的神情,清晰地浮現在我的記憶。

“他……怎麽死的……”

“聽説是出海遇上船難……”

出海?這是怎麽囘事?

之後我是怎麽回家的,我不記得了,我的耳邊只是不停的響起小天不停的跟我說:“小天使,謝謝妳。”

我終于想起來,那株他托付給我的仙人掌,其實是我送給他的。



那其實是一份很無心的禮物。

他說希望能收到我一份禮物作爲紀念。

那只是我庭院裏面其中一棵普通的仙人掌。

“送給你。”

“好可愛哦!”他如獲至寶:“爲什麽要送我仙人掌?”

“因爲…….因爲……”我也說不出具體的理由。

“因爲妳要我想它一樣堅強。”他說。

“嗯。”我點頭。

“我會好好照顧它的。”

“喂,我有件事情向要問你,你有沒有想過要喜歡我?”

“…….”

“千萬不要喜歡我!因爲我不喜歡弱過我的男人!”

“就只是小天使…..妳放心吧!”他頓了頓:“妳覺得怎麽樣的男人,才是強的呢?”

“可以飄洋四海的男人。”可能覺得他不能做到,我隨口說說。

“好,那麽以後我就去做飄洋四海的男人!到時候妳要等我回來告訴妳每一個我看過的風景。”

那天在咖啡店他將仙人掌交給我的時候,他失望是因爲我已經忘記了這對他來說意義非凡的禮物。

雖然我忘記了,但是他還是決意去變強。

他看見了什麽樣的風景呢?是不是在海水淹沒的那一刻還是想著要告訴我呢?

我終于不能止住的哭泣。



P/S:
最近對友情,我有很深刻的體會。
我終于知道一位消失在人海的的朋友的願望是她想抛下舊有的一切,重新開始活過。
我也終于知道,一個朋友讓我送給他的仙人掌跟了他幾年,還開過幾次花。最近父親在打掃的時候無意扔掉了才和我送的仙人掌分開。
我很愧疚,因爲我已經不記得送過他這樣的禮物.......