過年。豆瓣分享

農曆新年又要來了，今年的農曆新年我把KL的家也稍微佈置了一下。

這顆迷你的桃花樹，就是其中一個CNY佈置之一。

老實說，今年的農曆年來的有一點早，我聼不習慣的。

今年我比較聰明了，今年我早早就買好了過年需要的東西，不用去跟人擠所以相當的輕鬆。

而且，今年也比較精明消費，沒有買他躲不需要或是不實際的東西。

其實，隨著年紀漸長，過新年的樂趣好像也變得越來越少。

最近這幾天，我的思緒經常會回到小時候過年的時候，那時我敬愛的外婆還健在，她比較偏愛我和妹妹，常常都會將巧克力威化餅藏起來留給我們，還有，我們的紅包也是特別大封的。

現在，外婆和巧克力威化餅都成了回憶。

以前一起玩耍的親戚，也已經長大，或是各在東西；或是因爲時間的流逝而漸漸地疏離。

而朋友......

今年的新年，說真的，有點寂寞的感覺呢！

不過我確實需要這個假期，好好休息，沉澱自己。

我會在26號回鄉到下個月5號才回來，到時候再給大家說故事吧！

我也希望到時候，《無結界少年事件簿》的圖已經有着落了......



最近開始在這個分享網站跟大家分享我看的書和電影、還有音樂。

本來我是想在這裡建立一個有關自己看過的書和電影的分享，但是我覺得這裡已經很飽和了。這是一個不錯的分享網站，幸虧有它，我才不需要將這裡擠得滿滿的。

我已經準備了一個LOGO在我的連接那裏，有興趣的話，可以過去那裏看看我究竟在看或想看什麽書和電影，還有想聼和再聼什麽音樂。



最後祝大家：新年快樂，萬事如意

請你“收皮“吧！

讓我越來越討厭的你：



你知道嗎？

有時候我真的有一種想跟你絕交的衝動。

你有多少斤兩難道我不知道嗎？

在我面前自吹自擂說得自己很重要有必要嗎？

小至你媽媽非等你回家掛燈籠，到你接待過一個大導演，認識你這麽久以來我已經聼過N遍了。

你說了那麽多囘，難道你不會“顯”嗎？

你就沒有別的可以說了嗎？

還是你的人生僅剩下這些值得一再炫耀？

如果是的話，我打從心裏面可憐你。

真的可憐你。

你不要巴望我什麽都要肯定你，我已經見過不少世面，天下建比你我都厲害的人很多，我不會再認爲你是最好的。



還有你不要這樣虛僞可以嗎？

當初興致勃勃說要做慈善，現在又說人家利用你來宣傳。

在每個人都為你所做的而感動的時候，你竟然說自己只是在配合，讓我覺得你恨虛僞。

你不想做就不要做啦！後面才來馬後炮，讓我有非凡的反感。

眼前的泥，讓我不禁要自問：

我爲什麽會品味那麽差，跟你做朋友那麽久？

看來我真的應該好好考慮跟你絕交這傢事情。



請你不要誤會，我在你面前跟男朋友親密是自然的動作。

不是要來刺激你的。

我希望我自己是過度敏感，但是我還是忍不住要說-

我對你已經沒有愛的感覺了！·請你搞清楚這點！

請你不要用那種猥瑣的語言和動作來對待我們的好朋友，

她是這樣的仁慈善良，你要的話，衝著我來好了！

不要破壞我們大家平衡和美好的關係。

當初離開我是你的選擇，所以，我幸福了你可以不祝福我，但是不要傷害我們的朋友。

享受簡單的快樂是庸俗嗎？

難怪你對周圍你事情沒有感覺了，因爲你已經沒有HEART了！



我知道你不會看到這篇文字，像你這樣“不凡”的人，不會稀罕來我的部落格的；而且，寫這篇文字也不是爲了讓你看見。

我只是因爲沒有辦法告訴別人我的不滿，所以我只好在這裡發洩我不平衡的感覺。

好吧！你要我承認的話，是的，我開始很討厭你；越來越討厭你。

你成功了，爽嗎？

老實說你是我最糟糕的前男友，一點都沒有什麽可以留戀的了。

我從來都不這麽生氣前男友的，因爲大家始終曾經深愛過。。。。但是你真的是破了我的紀錄。

你是很聰明，你也很驕傲，但是你用錯了地方，沒有了分寸。

你壓低了自己的人格品質，也讓自己猙獰可惡。

還有，只有空的水桶才會被敲得哐哐作響。

夠了，請你“收皮”吧！你沒有什麽不平凡，但是請不要弄得你自己那麽下賤下流，讓我瞧不起你！讓我現在覺得在這裡寫你，我的人格也變低了！



p/s:我這篇文章只是針對一個人，若是引起了其他人的不安，我道歉。我本來並不想寫，但是若是不寫出來，我不知道該怎麽寫我下一篇比較快樂的文字。

俳句幾首

那天在報章上看到有關日本短詩「俳句」的簡介。上網再找，摘文如下：

「俳句」是日本傳統詩歌的一種形式，起源於一種卅一音節的短歌（也就是小詩）的前三 行。也就是由排列成三個短行的五、七、五共十七個音節組成，其中會嵌上一個與季節相關的字詞，並且不強調韻腳，也不設下隱喻。這種文體的題材最初以不涉入 主觀的方式寫景、寫大自然，作者以清新簡潔的文字，試圖讓讀者從對一個季節的聯想進而引發一種弦外之音的情感反應。其後主題範圍漸漸擴大，但仍然維持使用 簡約文字的形式，用以抒發豐富的情感，並喚起更多的聯想。

現在它開始慢慢很受日本的年輕朋友歡迎，因爲簡短可以通過手機輸送，也可以考考自己在這樣的字數極限可以寫出什麽東西來，所以最後有這樣的口語化奇怪作品跑出來：

今天很無聊 我很想做的事情 就是去打工。
留在家裏頭 無聊對招電視機 你也一樣吧！

當然，這樣也不免被大師們說了幾句。

因爲覺得很好玩，加上一時技癢，我做了以下5首俳句。

前四首是依照四季來寫，最後一首，寫感情。

1. 花開草青綠 春來冬去冰雪溶 川流魚悠游


2. 暑氣催人睡 靜臥涼地聼蟲鳴 端午聞粽香


3. 黃菊吐芬芳 十五圓月挂晴空 竹似伊人瘦


4. 皚皚初雪落 梅花寒中獨傲立 白中一點紅


5. 雖不說相思 紅顔悄然映在心 笑口是心非

多指教~

徵！《無結界少年事件簿》人物設計~真的沒有人願意幫忙我嗎？（呼喊ing!）

我在這裡的連載的《無結界少年事件簿》不知道有多少人喜歡這個故事呢？

其實我一直希望將這故事裏兩個無結界少年Visualize，所以，我希望在這裡找到擁有繪畫才華的朋友，幫忙我畫出這兩個人的樣子。

我實在沒有這種才華~殘念！所以，才希望有人願意幫忙我。

因爲這是沒有任何商業性質的徵求，所以我也沒有準備稿費。一旦有人願意幫忙我畫，將來讓我放在部落格這裡成爲《無結界少年事件簿》封面也純粹是私人用的性質。但是，總不好意思叫大家做白工，所以，如不嫌棄的話，受我採用您的圖畫的朋友，我將會送上我親筆簽名的《晴天娃娃》一本。

好了，希望我這個不情之請，會得到一些正面的回應吧！

小姐，妳……

他又在看我了。

這是在這5分鐘內他第三次看我了。

他的側臉看上去就像某個韓國的俊美男星，單眼皮的他看我的時候，還淺淺的露出了可愛的微笑。

真是……帥呆了！

我的心裡面暗自竊喜，幸運女神終於都眷顧我了。

像我這樣樣貌平庸的女生，會被這樣帥氣的男生青睞嗎？

我是在做夢吧！但是，他就站在我的面前。

我該走過去跟他說話嗎？該說什麼才好呢？

“今天天氣很好啊！”

“可以跟你做朋友嗎？”

第一句太老土；第二句好像太輕浮。

想到他等下就要來櫃台付賬了，我的腎上腺素就突然飆升－心跳變快了；也臉好熱。

這時，他好像已經選好了自己要的飲料，緩緩向櫃台這邊走來，臉上還是堆滿微笑，他可愛的小眼睛瞇成一條線。

“快點！不然來不及了！”我心裡面小小的聲音在催促。

我深深的吸了一口氣，正想豁出去的時候，他卻先開口了。

“小姐……”他的聲音很有磁性。

“嗯？”我的心跳已經失控了……拜託！我的臉千萬不要太紅了才好。

“我其實不想說啦！但是…妳的牙齒上黏著好大一片青菜。”

我的心跳好像頓時停頓了，臉上的溫度也驟然下降……

“+-x*%^那該死的板麵里的樹仔菜……“

我的舌頭偷偷摸摸的舔著，我在心裡暗暗罵著。

海豚廚房 * Hanabi悄悄長大 *

這裡，我要稍微介紹一下我的另一個部落格。。。

海豚廚房是比女人異色舘稍微遲一點開張，其實，這是我的食譜分享新聞台。

其實除了寫作，我還非常喜歡烹飪。

在裏面，你可以找到我圖文並茂的私房菜食譜。

現在配合農曆新年，換上了充滿中國喜慶風味的背景。

喜歡做菜的你，可以上去看看哦！

希望裏面那些精簡小菜可以幫你解決今晚要吃什麽的困擾哦！

留言交流也是無任歡迎的！



海豚廚房：

www.wretch.cc/blog/aquadolphin











還有就是Hanabi悄悄的長大了。

他開始有手有腳自己站起來了，而且還會説話。

更搞笑的事，會露出享受的表情然後放屁。

而後面那個在睡覺的小不點就是可憐的焦糖布丁......唉，就是長不大。

因爲廚房那裏文字少，而且有少人留言，所以焦糖布丁才會營養不良......

說到這裡，大家好像有一點明白爲什麽我要介紹一下我的廚房了。

我可不想焦糖布丁營養不良長不大。

呵呵，你真的喜歡烹飪當然在會想進去看看。

若使你同情焦糖布丁，也可以去看看。

我代他先謝謝你了！



哦！HANABI和焦糖布丁都是很歡迎你們過來交朋友的哦！

其實，畫面上應該還有一只是網友燕無影德Kyo，但是他沒有來串門子哦！

大家也可以去看看他得KYO啊！

給他一點RSS當飼料。

悼

“今晚一起吃火鍋吧！”

你突然造訪我的家，手中拿著一袋子的菜。

我搖搖頭笑了，說：“你都來了,我還可以拒絕你嗎？”

你走了進來，像是回到自己的家一樣，然後走進廚房熟手的從壁櫥裏拿出了鍋子。

你將鍋子注滿水，然後，在從冰箱裏找出了罐頭上湯。

“這幾天妳都是在靠味增湯活命嗎？今天就吃點好的吧！”

你的聲音從廚房裏面傳來，然後我聽見你在找電爐的聲音。

你的每一個動作，都是利落的。

當然，因爲這裡曾經原本就是我們的家。

現在，它是你感情的避風港。

你跟他每次吵架，就會跑來這裡。因爲自從你因爲他跟我分手后，沒有人願意再為你打開他們家的門。

“怎麽？你又跟他吵架了嗎？”

你正在燙著牛柳，眼角濕透了。

“麻辣湯真的好辣……早知道不做這個湯底了……”

你左右而言他。但是眼淚卻順著臉龐流下。

我燃起一根煙，你走了之後，我學會了吞雲吐霧。

我並不熱衷將煙吸進肺裏，但是，我喜歡看著煙冉冉向上飄的感覺。

“他說，他不愛我了。”你將牛肉放進我的碗裏，然後擦干自己的眼淚：“他叫我馬上離開他，不要我再靠近他。”

我吐出了一口煙，心理面毛躁了起來。

“你們兩個……那時來叫我成全……現在又這樣……”

“抱歉，我知道我對妳一直都很殘忍……每次受傷就往你這裡跑......”你沒有說完，失聲痛哭：“可是除了他，我就剩下了。”

很多人都訝異爲什麽我們還可以若無其事般的做朋友。

甚至有人覺得可能是因爲我不夠愛你，才可以在面對你給我一個如此荒謬而巨大的背叛之後，還可以原諒你。

他們從不知道，我在原諒你之前需要經歷多大的掙扎。

其實，當我知道我的情敵是男人的時候，我真的有一種想死的衝動。

“求求你，成全我們。”你跟他，跪在我面前。

我將你們兩個都趕出大門之後，我就好像死了一樣。

我沒有勇氣去面對別人的眼光，於是，我封閉了自己。

“死基佬！敬酒不吃吃罰酒！”

那天在看見你在後巷因爲和他吵架而在酒吧買罪，結果被一群惡少歐打。看著你受到這樣的屈辱我還會心痛，我一邊自責自己沒用，一邊將你擡囘我們以前的家。

其實，最後選擇原諒你，是因爲我覺得自己太愛你。

流言蜚語在我的周圍從來沒有停息過，但是，我覺得我沒有必要將我的心掏給所有的人看吧！再説原諒你的背叛，我是情願的。

我愛你，雖然你之前一直認爲跟我在一起，你其實很痛苦。

“我還是決定再回去。”

你將已經提來的行李再度提起。

我知道你會這樣做，因爲你愛他。

我的心酸酸的，但是，還是無言的為你開了門。

你走了出去，驀然回首，問：“明年妳的生日，你要什麽？”

我已經兩年沒有慶生了，你走后，什麽節日對我來說都沒有意義。

“說嘛！”你說：“就當答謝妳的包容。”

你越說越小聲。

“你還記得我們還在一起的時候……有一次經過首飾店我看上了一條流星鑽石項鏈嗎？”

聼罷，你一臉茫然。

我嘆了一口氣，我知道我們之間的記憶已經在你腦海漸漸退色，只是我還銘記於心。

“算了。”

“嗯，那麽我回去了。你會祝福我吧？”

我點頭，然後目送你直到你的身影消失在電梯門后。

這次之後，你好久都沒有在聯絡我，我也聯絡不上你-你的手機總是轉去留言信箱，不然就是無法接通。



我想不知道是不是因爲你回家后因爲我那句話發現到我的留戀，所以對我避而不見；亦或者你很幸福，你的感情危機已經解除而不再需要我這個避風港呢？

我比較希望是後者多一點。

日子一天一天的過去，我始終沒有忘記你。

你就像人間蒸發一樣沒有了音訊，這樣，讓我非常的牽挂。

其實，我對你愛情的成份已經越來越少，對你，就是一種對舊相識的牽挂。

我多麽希望有一天會在人群中遇見你，即使説不上話，看看你平安幸福也好。

我天天都這祈禱這一天的來臨。

也許我真得很虔誠，上帝都被我感動了。

你塵封在我手機的電話號碼，終于在我生日的前夕出現在電話的小小銀幕上。

可那天我不巧忙得很，正在見客戶。

雖然很想跟他多說幾句，但是顧客的臉色並不太好看了。於是只能壓抑著喜悅，小聲說：“找我有什麽事？”

“現在可以出來見面嗎？”你說，是綫路差嗎？你的聲音很小。

“現在嗎？”

“嗯！可以嗎？”

“我有點小忙呢！晚上好嗎？”

“我再等妳一小時，可以嗎？”他說，語氣近乎哀求。

“好吧！”我想了想，說：“那麽在哪裏見呢？”

“就在妳家樓下好了。”

我很期望見到你，所以我儘快讓自己的工作完成之後飛車回家。

莫名的，我的心竟然跳的很快，以前跟你在一起的所有畫面就像影畫一樣在自己的腦海不斷的重播著。

終于，我到家了，意外的你竟然在我的停車位守著。

你的臉上戴著口罩，但是從他的眼神我認出他。你的頭上戴著一頂冬帽，還將自己裹在長袖的寬濶毛衣裏。我覺得原本已經相當瘦削的你，好像變得更瘦了，雖然你試圖用厚毛衣來掩飾這點。 看到你這樣的裝扮，我愕住了，總覺得你就像是錯來夏天的愛基斯摩人一樣。

你是怎麽了？

你口罩上的眼睛帶著疲憊的笑意，走過來敲了我的車窗。

我絞開車窗，忙問：“你怎麽了？”

“感冒。”他的聲音很微弱：“很嚴重的那種。”

“你還好嗎？”我停下引擎：“上我家談談吧！”

“不了。”你的眼睛一直沒有離開我的臉：“我說完就走，不想傳染給妳。我來，只是想見見妳。”

說完，他從背包的側袋拿出了一個包裝精致的禮物。

“生日快樂。”他說。

我錯訛而驚喜的接過禮物：“謝謝。”

“佳儀，你要幸福哦！”你看著我深深地說。

我覺得，他在說這句話的時候哽咽了。於是，我問：“你真的還好嗎？是不是感情上面出了問題？”

“他離開我了。”眼淚從你的眼角滑落，我的心暗淡下來。

“怎麽囘事？”我問，但是你沒有回答，只說：“謝謝妳，我一直都對不起妳。”

“不要這樣說了，上我家去！” 隱約覺得眼前的你不對勁兒的我，心痛了。

“我要走了，你要保重。”你說完，站至身子，然後頭也不囘地走了。我開門下車，你突然回頭看我，向我叫道：“不要跟來！”然後向我揮揮手，再轉身向前走。

我像是中了你句話的魔法，沒有追去，我就這樣，看你消失在馬路的另一邊。

你送的禮物，我回去拆封了，原來是那條前一次吃完火鍋你離開我家的時候，我說得那條項鏈。我急忙打電話給你…….

“您撥的電話號碼暫時無法接通，請稍后在試……”

這次，你好象消失的更徹底了。



我在下一次撥打你的號碼，電話那頭告訴我，你的電話服務已經停止。

我打聽到你的地址，去你的家找你，那裏也已經人去樓空了。

你消失的半年間，我曾經有想過等尋人啓事找你，但是我想如果你有心逃避我，一張尋人啓事大概也無法動搖你堅定的心。

雖然是這樣想的，但是我最後還是去做了，登了一個星期的尋人啓事。

可是除了收到一大堆騷擾者、冒認者的電話，我始終沒有得到任何你的音訊。

就這樣兩年過去了，我也投入了一段全新的感情。

有一天晚上，我夢見了你，你在夢裏給我寫信。

隔天，我就收到你的來信。

不，應該說，你叫人代筆寫給我的一封信。讀后，我才恍然你爲什麽要離開。

“還記得那天我來妳家吃火鍋，他說他不愛我，要我馬上離開嗎？原來他是騙我的，他得了愛滋病，所以才要趕我走。可是，我堅持守陪他到最後。結果，很不幸的，我也成了帶菌者。”

代筆的人是照顧你的愛滋病臨終關懷志工。

我恍然大悟，原來你那天來是爲了和我訣別。我好後悔自己沒有拉住你，遺憾和慌亂充滿了我的胸臆，我的手開始發抖。

帶著慌亂的心，我打電話給那位志工。

“是的，傅梓聰先生兩個月前已經因爲艾滋病並發症逝世。”

我的腦袋瞬間空白了。

“你還好嗎？”那位志工問我，那時我也這樣問過你。

你死了，我的腦海裏只能剩這個牽挂。

“他走的時候安祥嗎？”

“嗯。”

聼罷我哭了，不能停止的哭了。我的眼淚滴在信上，發出了清脆的“噠”聲。

你的背影在我的腦海裏，漸漸的模糊了。

發呆

就這樣開著電腦，然後發呆。

聽著網誌的音樂重復一樣的旋律，

我的腦袋空空的，就像黑暗的虛空。

發呆的感覺，就像沒有目的漂浮在那個虛空中。

那兩個無結界的少年竄過我的思維，我開始策劃他們下一個冒險。

這邊，玩味的微型故事，也進來攪局。

啊！還有很多.......

我好像明明就是想寫些什麽；

但是最後就是選擇坐在電腦前面發呆。



抱歉啊！

有時我明明就在電腦前面，

但是我卻不願意承認我身體的存在。

任憑那MSN的聯係訊號怎麽提醒我有人來敲門了。

我的身體就在電腦前，

可我的心神卻是在某個虛空漂浮著呢！

所以，我身體的存在就暫時失去了意義。

有時，我其實只想好好的發一下呆，不一定要想些什麽。



有人找我，我很少不開門；

但是，我有時也想假裝不在家，沉默一下，沉澱一下。

所以，原諒我。

當我在發呆的時候，而你很需要我，你還是可以留言，我稍后回來一定會去找你。

因爲，我從來不捨得捨棄任何一個人。

調情

她用輕盈而優雅的步履迎面向我走來。看見她，我在辦公室一天的辛勞就奇跡般的消失了。

“我回來了。”說完，我將公事包放好，將自己抛在沙發上。

她跟了過來，坐在那裏，那個姿勢，渾圓而性感。眼睛水汪汪的，像是有說不完的話。

“我最喜歡妳充滿異國情調的藍色眼睛。”

說完，我愛戀的摸了摸她小巧的下巴，她擡起頭來，閉上了眼睛，一臉愛嬌的享受我溫柔的愛撫。

“今天妳過得可好？”我在沙發上躺了下來。

她純真而深情地看著我，然後索性投入我懷裏撒嬌，代替所有的回答。她將頭輕輕的靠在我的胸口，用她的小嘴玩弄我胸前的項鏈墜子。

“妳別閙了！”我笑了。

我最喜歡觸摸她柔軟而溫熱的身體，暖暖的，暖進了我的胸臆。

外面不知何時下起雨來，我們就這樣繾綣在沙發上，我一邊靜靜聽者雨點敲打窗口的聲音，一邊聼她因爲舒服而發出的聲音。這兩种聲音加起來挺和諧的，我喜歡。

這時，她突然離開我的胸懷。

“怎麽了？“我坐了起來看著她。

只見她踏著一貫輕盈優雅的步履，走到自己空空如也的食物盤。

”喵~“

輕輕的，她叫了一聲，然後舔起自己柔軟的毛髮來。

海語徹給《晴天娃娃》的用心讀後感~

今天是2006年的第二天早上，我收到了一位同鄉讀者兼部落格網友海語徹的《晴天娃娃》讀後感，讀著，突然覺得不能只是將這位女孩用心白白浪費在留言板上，所以，我將它貼出來，然後再寫下我的回應當做是交流。



海語徹的讀後感内容如下，最後有顔色的部分是我的回應：~



＊看完這本<<晴天娃娃>>，其實早在差不多半個月以前，卻因為種

種因素，拖至今時今日方才撰寫這篇讀后感。對于一開始就表明要

寫篇讀后感給A JANE姐姐的我，實在深感不好意思。



先說說如何認識這位，和我出生于同樣祖國的作者――A JANE姐

姐。她的部落格的名字是“wstory”，當我看見她常在我兩位朋

友――遜雪風麟&唐宇鋒的部落格里留言，還一度以為她是我那兩

位朋友的同班同學。結果才發現，A JANE 姐姐原來是位已經在臺

灣出過一本名為<<晴天娃娃>>的愛情小說的網絡作家，我對這位

后來才知道原來她其實年紀比我稍長的A JANE姐姐，開始有了想

認識的沖動。



我向來都非常佩服馬來西亞人能在臺灣出書，主要原因是因為臺灣

的中文水平比馬來西亞高出許多，要受到那里的出版社青睞，想必

一定要是水準之作才行。而第一個知道有這樣的人存在的，是我補

習班的同學遜雪風麟，第二位就是A JANE姐姐。



而當我偶然間看見有關可以透過A JANE姐姐購買她所寫的書時，

就毫不猶豫地跟A JANE姐姐訂購了。很快的，我收到了這本<<晴

天娃娃>>，果然書皮和我所想的一樣，是非常平滑且封面畫工非

常精美的。再加上看見A JANE 姐姐在第一頁給我寫下的雅至，那

么令人稱羨的字跡啊～是我這種字體極度拙劣的人望塵莫及的，所

以便迫不及待馬上翻閱，且一次過看完一整本！



首先要聲明的是，我絕對不是那類非常愛看愛情小說的少女。我甚

至曾經因為好奇愛情小說為何對同年齡的女孩們如此吸引，就去嘗

試閱讀，結果在很努力地讀完半本之后，很快掛了～所以，我會一

次過看完整部<<晴天娃娃>>，真的是奇跡！



其實，<<晴天娃娃>>的情節發展，一直都在我的意料之內。例如

李言一會喜歡上晴天娃娃凌劍秋、康建州其實是喜歡李言一、甚至

是最后的大團圓結局都和我的預期一樣。因為那是我看遍各類少女

漫畫&偶像劇所培養出的直覺(我只對言情小說吃不消)。



一開始吸引我的，是那段簡單、浪漫的封面序言：



“就在我哭得最大聲的時候，

他突然由樹上跳下來，

遞給滿臉錯愕的我，

一條純白得像天上云朵般的手帕”



很單純、很自然不做作的風格，不似一般的愛情小說，過度的浪

漫、極度的不切真實。



再來，是因為李言一這個女孩。也許，因為我本身就不是那類會把
自己打扮得漂漂亮亮的女生(因為太胖太丑)，所以特別對像李言一
這樣的一個――外表看起來像個小男生多過像個小女生，總是搭不
上普通女孩愛聊的話題，頭發總是剪得短短的，不追星沒偶像，只
用清水洗臉...，我對這類女生特別有好感～

她其實心思細膩，內心比很多女孩都來得純真、善良。即使一開始
知道曾暗戀過的好哥兒們康建州根本不把她當女生看，還是愿意傻
傻地守在他身邊，不曾離去。或許，正因為這樣的溫柔單純，上帝
便賜給她一個比康建州強上百倍的好男孩—凌劍秋――李言一生命
里唯一的晴天娃娃。

要說所有的情節都在我的意料之內，其實也不然。就在故事的高潮
期，當晴天娃娃離開了李言一，給她留下了一封內容冗長、卻字字
真摯感人的情書，字字道出了各個我不曾預料的其實、原來如此...

其實，身患先天性心臟功能失調的晴天娃娃，本來選擇一生都不再
擁有愛情、甚至友情，讓自己那隨時會停止跳動的心臟，卻也可能
僥幸活上幾年的生命，不再有任何光彩。可是，因為李言一，他放
棄了這種茍且幸免的生存方式，選擇積極地進行換心手術，只為了
可以以一個健康的身體，好好的愛着這個在認識她以前，就已在
那“雨傘樹”下，讓她動心的女孩。

我原以為，是李言一先喜歡上晴天娃娃的，事實卻是相反。甚至連
一開始晴天娃娃曾經短暫消失在那“雨傘樹”下，原來也是為了逃
避自己對李言一那份深深的喜歡。選擇換心手術，需要極大的勇
氣。因為手術不只成功率低，而且即使手術成功了，還得承擔身體
可能出現排斥的危險。所以，絕大多數的患者都不愿冒這個險，而
選擇不動手術，選擇那可能可以存活更久的方式。

但是，為了李言一，晴天娃娃勇敢的選擇不再逃避，只因為他希望
自己不會再是be forgettable，而如果他痊愈后，李言一也是喜
歡着他，那封情書里的告白，將會是最美麗的告白；若是不幸手術
失敗逝世，也希望那是最美麗的遺言...看到這里，我真的非常感
動，尤其，信一開始所寫的，原來李言一也是凌劍秋日記里、生命
中，唯一的“晴天娃娃”。

所以，這部<<晴天娃娃>>，沒有急盡文字雕琢的唯美用辭，沒有
刻意鋪排的意外情節，也沒有任何的矯情做作；有着的，是最讓人
感動的簡單文字，最唯美浪漫的純真愛情，最意義深遠的晴天娃
娃，最天生一對的李言一和凌劍秋，以及告訴了看着這部小說的我
們：愛情，其實本來，就該是最簡單的感動、最難忘的刻骨銘
心......＊



ＡＪＡＮＥ的回應

大家理想中的愛情小説應該是怎樣的呢？
我其實是一個不看愛情小説的人，全是因爲媽媽一句話。
那年，我第一次將一本言情小説（那類到中間就有些香艷情節的那種）。
我的媽媽是個喜歡閲讀的女人，幾乎我拿什麽書回去她也會跟著一起看。
雖然裏面有些香艷的情節，但可能分享看書已經成爲我們的習慣，所以我也沒有避忌就這樣大剌剌的將書放在客廳。
結果媽媽看完后，給了我一句永生難忘的話-愛情是自己去體會的，不是這樣看就懂的。
我明白媽媽是想告訴我，裏面的故事扭曲了愛情觀，真實的愛情大概都不是這樣的。
後來我還是去看了，我發現那些所謂女生寫的言情小説，其實好像是寫給男生看的-充滿男人負面的大男人主義，最後屈服也只是爲了性愛。
那時還沒有談過戀愛的我覺得：愛情真的是這樣嗎？我同意媽媽的話，我從此以後不看愛情小説。
這也讓我立下以後想寫一篇讀起來讓人有“啊！我以前好像也是這樣。“的感覺的愛情小説。
我想讓一些平凡一點的人，也可以在我的小説裏面活得精彩。

李言一其實是一個半虛擬的人物，她確實活在我的生活中。
其實，她的形象就是我的一個以我的一位同學為藍本。
但是，她的故事，就是我及一些身邊的人的經歷。
淩劍秋是一個朋友名字的諧音,雖然有人嫌它的名字沒有特色，但是我們身邊確實就是有這樣的人以這樣的名字活在這個世界上。
我不想可以放大男女主角的不平凡之処，好像文藝氣息十足的名字或是俊美的樣貌或是家裏如何富裕。
因爲我深信，喜歡一個人，這些事情都會變得模糊。
當然，這是小説，又不能太平凡，不然它就沒有需要去寫的價值。所以才會有一些“意外”（其實是意料之内的事情）發生，讓我可以寫。
我又不是寫驚悚小説，不必讓人有太多驚訝（或是驚嚇？）

現在回想我在17嵗的時候，我的愛情就像淡淡的青草香味。
所以我沒有寫下什麽海枯石爛的情節，甚至讓李言以來決定她要不要等淩劍秋回來。
其實寫到哪裏，我有面對分水嶺-等或是不等。
結果，我自己也覺得劍秋要做這個決定很難，如果我是言一我會選擇等。
所以，我就等了。
我自己也被感動了，那纔是奇妙的事情。
在這個愛情速食的年代，等待和認真，才變成了一種昂貴。
我是老套的人，我還是相信我愛，就可以等待。

最後，我要謝謝那些有看這本書的你。特別是海語徹，你的用心，我會永遠記得。
若是還有人願意分享讀後感，我也歡迎之至。



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